很多時候孩子不接受大人的勸阻， 是因為你沒有告訴他可以怎麼做， 僅僅發出否定的命令“你不要……”“你不能……”“你不准……”， 這樣的話孩子會感覺被強迫、被壓制， 卻找不到合理的途徑去做事。 所以， 當你說“不”的時候， 別忘了給孩子一個建議。
常見的媽媽“不”式語言：
“不要爬到桌子上！”
“不要亂動媽媽的手機！”
“不准看電視！”
“不能打人！”
“不許撞人， 不許欺負小弟弟！”
“不要用手抓菜， 髒S了！”
“不要玩吸管， 把飲料灑的到處都是， 沒聽見啊？”
“叫你不要東張西望開小差， 專心寫作業， 我都說過幾遍了？”
“不要摳鼻子！”
“又要買遙控車？不行！”
“趕緊回家，
“把袖子卷起來， 不要弄得都是水！”
“那些石頭搖搖晃晃的， 不要踩！”
“看書的時候不要亂翻！”
……
家長們習慣于對孩子說“不”的主要意圖：
（1）安全意識， 保護孩子遠離危險。
（2）對孩子的不良行為進行警告和勸阻。
（3）發號施令， 指導孩子做什麼、怎麼做。
（4）因為孩子不符合期望和要求， 表達對孩子的不滿。
隨便濫用“不”的結果：
（1）如果孩子的耳朵裡總是充斥著“不”的聲音， 那麼孩子無法區分哪些事情是可以做的、哪些事情是真正不能做的。 比如， 孩子可以去石頭堆裡走， 可以玩水、玩泥巴， 但是， 不能碰電源、不能爬窗臺、不能碰熱水瓶。 只有當你給了孩子一定的自由， 他才會遵守另一些規矩。
（2）適得其反， 孩子會變得“叛逆”，
（3）當說“不”變成一種習慣， 孩子也會產生“耐藥性”， 聽什麼都是耳旁風， 等到真正需要我們制止的時候， 就無法發揮作用了。 這有點像“狼來了”的故事。
現在我們已經認識到了說“不”的無效， 那麼， 怎樣改進呢？
1、第一種情況， 很多“不”可以直接取消，
在保證安全、不傷害他人的前提下， 孩子具有探索的充分自由， 家長沒有必要過多干涉。 我們的經驗確實比孩子豐富， 但是孩子正是通過自己的探索， 去感知、去認識、去領悟， 並且積累經驗的。 【具體怎樣做到尊重孩子， 我很多其他的博文都有實例， 本文不贅述。 】
2、第二種情況， 對於原則性問題， 家長必須制止或拒絕， 如果縱容孩子隨心所欲、為所欲為， 只會培養專橫跋扈的小霸王。 但是， 是不是僅僅靠粗暴嚴厲地對孩子說“不”這樣簡單的手段呢？今天來討論一下。
（一）說“不”為什麼不管用？
“不”字對於大腦， 有什麼作用？人的大腦是不是很奇怪？
當我們收到含有“不”的指令時， 好像會自動把“不”字刪除，
現在我們可以理解， 為什麼有時候說“不”對孩子（對其他人也一樣）不管用？
因為大腦的過濾作用， 孩子只聽見“不”後面的內容， 假如我們反反復複粗暴制止， 只會更加強化和鞏固我們不允許的那些事情。
結果就是： 第一， 你不想讓對方做的事， 他偏偏就做了。 第二， 對方不會去做你想讓他做的事， 因為， 你還沒有告訴他。
比如， 正在吃飯， 孩子拿勺子攪和碗裡的湯， 本來沒啥事， 你對孩子說：“不要把湯灑了。 ”孩子的大腦只聽見“湯灑了， 哦， 湯灑了。 ”於是， 湯灑了出來。 看電視， 你對孩子說：“不要離電視那麼近。 ”孩子的大腦只聽見“離電視近”， 好， 離電視近， 我離電視近一點。 孩子在遊樂場裡不敢嘗試新東西，
（二）比說“不”更有效的勸阻方式
除了粗暴嚴厲地說“不”， 我們還能怎麼辦呢？總的原則就是：用肯定的建議取代否定的制止。
1、“我討厭現狀……那麼， 我希望什麼樣呢？”請用正面的語言表達要求。
人們總是習慣於抱怨， 習慣於抗拒現狀， 從語言上就是通過否定句來表達。 諸如：“不要把玩具扔的亂七八糟”， “你不要總是丟三落四”， “不要把你的臭襪子扔在沙發上”， “不要把你的新衣服弄髒了”， “你不要亂跑， 幹嘛橫衝直撞的”。當這些否定式的語言從嘴裡冒出來的時候，就是在強化“不”之後的內容，就說明你的注意力都集中在你不想要的東西上。
現在，把注意力集中在你希望的事物上，每當你抱怨和抗拒的時候，請問一問自己：“那麼，我希望什麼樣呢？”然後，用正面的方式表達出來。其實，這也是我曾說過的“積極的思維”的一個表現，要讓正面的能量、積極的情感佔據你的大腦，影響你的語言行為，而不是被那些負面的消極的東西奴役。
試一下，“不要把玩具扔的亂七八糟”，換成“我希望所有的玩具都能歸位，擺整齊。”
那麼此時，你的大腦和對方的大腦，都集中在“歸位，整齊”上。
“你不要總是丟三落四”，換成“我希望你能記住今天的活動安排。”
“不要把你的臭襪子扔在沙發上”，換成“我希望襪子放在腳盆裡。”
“不要把你的新衣服弄髒了”，換成“我希望新衣服保持乾淨。”
“你不要亂跑”，換成“我希望你慢一點走。”
“你不要遲到”，換成“我希望你準時到達”
“你不要這麼膽小”，換成“我希望你更加勇敢。”
“不要東張西望開小差”，換成“我希望你更加專心。”
……
你可能會覺得，這樣玩反義詞遊戲，有用嗎？有用，有用，真的非常有用！！！
第一，“我希望”的內容，是肯定的，是正面的，是積極的。不要忘記我們上面做的小測試，你的語言就是對聽眾大腦思維的引導。
第二，用這種肯定的方式說話，不帶抱怨，不帶責怪，不帶批評，聽眾會願意接受。
第三，更重要的原因是，對你自己來講，你的語言是你自己大腦思維的反應，當你表達出“我希望……”時，你正在使用宇宙中最強悍的“吸引力法則”，把你所希望的事物，帶到你的身邊！！！（有關吸引力法則，可以參考心理學知識。）
2、說“不”的同時，給孩子一個建議：“你可以……”即你允許他怎麼做。
上文寫到，說“不”的結果：第一，你不想讓對方做的事，他偏偏就做了。第二：對方不會去做你想讓他做的事，因為，你還沒有告訴他。所以，我們不妨直接告訴孩子，我想讓你做的事。
很多時候孩子不接受大人的勸阻，是因為你沒有告訴他可以怎麼做，僅僅發出否定的命令“你不要……”“你不能……”“你不准……”，這樣的話孩子會感覺被強迫、被壓制，卻找不到合理的途徑去做事。所以，當你說“不”的時候，別忘了給孩子一個建議，也就是你允許他怎麼做。
笑笑曾經在怒不可遏時，出現了打媽媽、推洗衣機、砸爸爸電腦的行為，這些方式是不妥的，我當時立即阻止，但不是粗暴地阻止，而是平靜地阻止。孩子如果不依從，我溫和而堅定地執行，用簡單的話語表明我的原則，同時給孩子一個合理的建議：
“可以打床，不可以打媽媽。”
“可以推牆，不可以推洗衣機。”
“可以砸枕頭，不可以砸電腦。”
試一下“不能玩遙控器，跟你說過多少遍了？”換成 “不能玩遙控器，你可以玩遙控車、遙控船。”
“不能把蘋果皮扔在床上，髒S了，討厭！”換成 “果皮不能扔在床上，你可以扔在垃圾桶裡，也可以放在煙灰缸裡。”
“不要在飯桌上吐痰，怎麼回事啊，太不衛生了你！”換成 “飯桌是幹什麼的？吃飯的，所以，你可以吃飯。如果要吐痰，可以去衛生間，對嗎？”
3、對於孩子感興趣的事物，與其制止，不如給孩子一個替代的行為。
“不能玩菜刀，太危險了！”換成 “這是媽媽的菜刀，你的刀在蛋糕盒裡，你可以去用。”
“不要扔盤子！”換成 “看你的力氣不小，我們去扔玩具飛碟吧。”
“不要踢桌子！”換成 “哇，你越來越有勁了，走，踢球去。”
4、不僅要禁令那些錯誤的，更要解釋什麼是正確的。
“不許站在椅子上”換成 “椅子是用來坐的，不是用來站的。”
“不能扔積木，小心砸著人。”換成“積木是用來搭著玩的，不是扔的。”
“不要捏麵條，髒S了。”換成“麵條是用來吃的，不是用來像玩泥鰍一樣玩兒的。”
5、提供選擇，或者讓孩子參與制定選項，最後讓孩子自己做決定。
“別玩了，該吃飯了。”換成“你可以選擇，再玩5分鐘，還是6分鐘？”（給孩子一個緩衝，比突然強行制止更有效。）
“別玩了，該睡覺了。”換成“你可以選擇，再聽2個故事，或者再做1個遊戲？”
孩子年齡小一點的時候，可能會“輕易上鉤”，你一旦提供選擇，他就做出“精彩二選一”。但是，當孩子逐漸長大，他肯定會變機靈了，他當然要“討價還價”。沒關係，如果他說7分鐘就7分鐘，如果他說再聽3個故事也未嘗不可。關鍵是，我們要傾聽孩子的想法，尊重孩子的意見，與孩子平等溝通，商量著解決事情。另外，多給孩子自己選擇和做決定的機會，培養孩子的思考能力和責任心。
6、如果僅僅是當時不能做的事情，切忌一口回絕，給孩子留有希望。
孩子：“我想看動畫片。”
媽媽：“不行！作業沒寫完看什麼動畫片？去，快回房間去！”
換成——“好啊，可以看。我們早有約定，寫完作業就能看了。”
（兩句話的意思完全一樣，但是後者沒有粗暴制止，同時表明了原則。）
孩子：“我想出去玩。”
媽媽：“不吃飯還想出去玩？趕緊吃。”
換成——“好啊，當然可以玩。吃完飯就可以去了呢，呵呵。”
（沒有出現否定詞，都是“可以”，讓孩子感覺“允許”，不被強迫。）
7、行為造成結果，制止行為+明確後果，或者讓孩子“自食惡果”。
“不要碰熱水瓶！”（單純地制止行為）
換成——“熱水瓶很危險，熱水很燙，如果燙傷了會很疼。（明確後果）
（這屬於不能嘗試的惡果，只能由家長解釋清楚，明確告訴。）
“剛才叫你不要玩杯子！看，打碎了吧？”
換成——“你的杯子碎了，你現在沒有飲料喝了。”
（這是自然邏輯後果，如果家長不給孩子再倒一杯，以後他就知道了。）
“髒手不要往別人身上亂擦，髒S了！”
換成——“你的手把我的衣服弄髒了，現在你去給我洗乾淨。”
（孩子要為自己的行為承擔後果和責任。）
8、與其口頭嘮叨，不如採取行動。
家長反復強調，孩子還是明知故犯。“我跟你說過多少遍了？”這句話，證明了嘮叨是多麼的無效。怎麼辦呢？
如果你已經表明過立場和原則、心平氣和地講過道理、用肯定的方式與孩子交流過，孩子就是不聽，那麼，不要再多囉嗦，直接採取“行動”。
“不要打人！”
換成——平靜地抓住孩子的胳膊，用行動阻止他繼續打人。
“不要在大街上亂跑。”
換成——緊緊地抱住孩子的身體，平靜地阻止他的掙扎。
“不要爬窗臺。”
換成——把孩子抱下來，領到安全地帶。
“不能再買玩具了，你哭吧，哭也沒有用，不行！”
換成——把撒潑打滾的孩子抱到人少安靜的地方，接納孩子，傾聽孩子。
編後語：
我們限制和約束孩子，是為了説明孩子建立行為規範、明確道德標準、遵守規則等等。同時，我們也要考慮孩子的感受，站在孩子的角度將心比心：為什麼大人總是指揮我、命令我，總是粗暴嚴厲地制止我？用什麼樣的方式說話，起著決定性的作用。我們可以尋求更有效的說話方式。
也許，說“不”已經是我們根深蒂固的習慣，要改變這個說話方式，確實很不容易。“改變總是讓人痛苦”，我一直在努力，我相信大家經過有意識的“訓練”，也一定能做到。
當然，與孩子的說話方式，同樣適用於生活中其他方面，對老公、對婆婆、對親人、對朋友、對同事、對領導、對下屬，採用“肯定取代否定”的說話方式，都會更為有效。不信，請試一試？
幹嘛橫衝直撞的”。當這些否定式的語言從嘴裡冒出來的時候，就是在強化“不”之後的內容，就說明你的注意力都集中在你不想要的東西上。現在，把注意力集中在你希望的事物上，每當你抱怨和抗拒的時候，請問一問自己：“那麼，我希望什麼樣呢？”然後，用正面的方式表達出來。其實，這也是我曾說過的“積極的思維”的一個表現，要讓正面的能量、積極的情感佔據你的大腦，影響你的語言行為，而不是被那些負面的消極的東西奴役。
試一下，“不要把玩具扔的亂七八糟”，換成“我希望所有的玩具都能歸位，擺整齊。”
那麼此時，你的大腦和對方的大腦，都集中在“歸位，整齊”上。
“你不要總是丟三落四”，換成“我希望你能記住今天的活動安排。”
“不要把你的臭襪子扔在沙發上”，換成“我希望襪子放在腳盆裡。”
“不要把你的新衣服弄髒了”，換成“我希望新衣服保持乾淨。”
“你不要亂跑”，換成“我希望你慢一點走。”
“你不要遲到”，換成“我希望你準時到達”
“你不要這麼膽小”，換成“我希望你更加勇敢。”
“不要東張西望開小差”，換成“我希望你更加專心。”
……
你可能會覺得，這樣玩反義詞遊戲，有用嗎？有用，有用，真的非常有用！！！
第一，“我希望”的內容，是肯定的，是正面的，是積極的。不要忘記我們上面做的小測試，你的語言就是對聽眾大腦思維的引導。
第二，用這種肯定的方式說話，不帶抱怨，不帶責怪，不帶批評，聽眾會願意接受。
第三，更重要的原因是，對你自己來講，你的語言是你自己大腦思維的反應，當你表達出“我希望……”時，你正在使用宇宙中最強悍的“吸引力法則”，把你所希望的事物，帶到你的身邊！！！（有關吸引力法則，可以參考心理學知識。）
2、說“不”的同時，給孩子一個建議：“你可以……”即你允許他怎麼做。
上文寫到，說“不”的結果：第一，你不想讓對方做的事，他偏偏就做了。第二：對方不會去做你想讓他做的事，因為，你還沒有告訴他。所以，我們不妨直接告訴孩子，我想讓你做的事。
很多時候孩子不接受大人的勸阻，是因為你沒有告訴他可以怎麼做，僅僅發出否定的命令“你不要……”“你不能……”“你不准……”，這樣的話孩子會感覺被強迫、被壓制，卻找不到合理的途徑去做事。所以，當你說“不”的時候，別忘了給孩子一個建議，也就是你允許他怎麼做。
笑笑曾經在怒不可遏時，出現了打媽媽、推洗衣機、砸爸爸電腦的行為，這些方式是不妥的，我當時立即阻止，但不是粗暴地阻止，而是平靜地阻止。孩子如果不依從，我溫和而堅定地執行，用簡單的話語表明我的原則，同時給孩子一個合理的建議：
“可以打床，不可以打媽媽。”
“可以推牆，不可以推洗衣機。”
“可以砸枕頭，不可以砸電腦。”
試一下“不能玩遙控器，跟你說過多少遍了？”換成 “不能玩遙控器，你可以玩遙控車、遙控船。”
“不能把蘋果皮扔在床上，髒S了，討厭！”換成 “果皮不能扔在床上，你可以扔在垃圾桶裡，也可以放在煙灰缸裡。”
“不要在飯桌上吐痰，怎麼回事啊，太不衛生了你！”換成 “飯桌是幹什麼的？吃飯的，所以，你可以吃飯。如果要吐痰，可以去衛生間，對嗎？”
3、對於孩子感興趣的事物，與其制止，不如給孩子一個替代的行為。
“不能玩菜刀，太危險了！”換成 “這是媽媽的菜刀，你的刀在蛋糕盒裡，你可以去用。”
“不要扔盤子！”換成 “看你的力氣不小，我們去扔玩具飛碟吧。”
“不要踢桌子！”換成 “哇，你越來越有勁了，走，踢球去。”
4、不僅要禁令那些錯誤的，更要解釋什麼是正確的。
“不許站在椅子上”換成 “椅子是用來坐的，不是用來站的。”
“不能扔積木，小心砸著人。”換成“積木是用來搭著玩的，不是扔的。”
“不要捏麵條，髒S了。”換成“麵條是用來吃的，不是用來像玩泥鰍一樣玩兒的。”
5、提供選擇，或者讓孩子參與制定選項，最後讓孩子自己做決定。
“別玩了，該吃飯了。”換成“你可以選擇，再玩5分鐘，還是6分鐘？”（給孩子一個緩衝，比突然強行制止更有效。）
“別玩了，該睡覺了。”換成“你可以選擇，再聽2個故事，或者再做1個遊戲？”
孩子年齡小一點的時候，可能會“輕易上鉤”，你一旦提供選擇，他就做出“精彩二選一”。但是，當孩子逐漸長大，他肯定會變機靈了，他當然要“討價還價”。沒關係，如果他說7分鐘就7分鐘，如果他說再聽3個故事也未嘗不可。關鍵是，我們要傾聽孩子的想法，尊重孩子的意見，與孩子平等溝通，商量著解決事情。另外，多給孩子自己選擇和做決定的機會，培養孩子的思考能力和責任心。
6、如果僅僅是當時不能做的事情，切忌一口回絕，給孩子留有希望。
孩子：“我想看動畫片。”
媽媽：“不行！作業沒寫完看什麼動畫片？去，快回房間去！”
換成——“好啊，可以看。我們早有約定，寫完作業就能看了。”
（兩句話的意思完全一樣，但是後者沒有粗暴制止，同時表明了原則。）
孩子：“我想出去玩。”
媽媽：“不吃飯還想出去玩？趕緊吃。”
換成——“好啊，當然可以玩。吃完飯就可以去了呢，呵呵。”
（沒有出現否定詞，都是“可以”，讓孩子感覺“允許”，不被強迫。）
7、行為造成結果，制止行為+明確後果，或者讓孩子“自食惡果”。
“不要碰熱水瓶！”（單純地制止行為）
換成——“熱水瓶很危險，熱水很燙，如果燙傷了會很疼。（明確後果）
（這屬於不能嘗試的惡果，只能由家長解釋清楚，明確告訴。）
“剛才叫你不要玩杯子！看，打碎了吧？”
換成——“你的杯子碎了，你現在沒有飲料喝了。”
（這是自然邏輯後果，如果家長不給孩子再倒一杯，以後他就知道了。）
“髒手不要往別人身上亂擦，髒S了！”
換成——“你的手把我的衣服弄髒了，現在你去給我洗乾淨。”
（孩子要為自己的行為承擔後果和責任。）
8、與其口頭嘮叨，不如採取行動。
家長反復強調，孩子還是明知故犯。“我跟你說過多少遍了？”這句話，證明了嘮叨是多麼的無效。怎麼辦呢？
如果你已經表明過立場和原則、心平氣和地講過道理、用肯定的方式與孩子交流過，孩子就是不聽，那麼，不要再多囉嗦，直接採取“行動”。
“不要打人！”
換成——平靜地抓住孩子的胳膊，用行動阻止他繼續打人。
“不要在大街上亂跑。”
換成——緊緊地抱住孩子的身體，平靜地阻止他的掙扎。
“不要爬窗臺。”
換成——把孩子抱下來，領到安全地帶。
“不能再買玩具了，你哭吧，哭也沒有用，不行！”
換成——把撒潑打滾的孩子抱到人少安靜的地方，接納孩子，傾聽孩子。
編後語：
我們限制和約束孩子，是為了説明孩子建立行為規範、明確道德標準、遵守規則等等。同時，我們也要考慮孩子的感受，站在孩子的角度將心比心：為什麼大人總是指揮我、命令我，總是粗暴嚴厲地制止我？用什麼樣的方式說話，起著決定性的作用。我們可以尋求更有效的說話方式。
也許，說“不”已經是我們根深蒂固的習慣，要改變這個說話方式，確實很不容易。“改變總是讓人痛苦”，我一直在努力，我相信大家經過有意識的“訓練”，也一定能做到。
當然，與孩子的說話方式，同樣適用於生活中其他方面，對老公、對婆婆、對親人、對朋友、對同事、對領導、對下屬，採用“肯定取代否定”的說話方式，都會更為有效。不信，請試一試？
