父母怎樣控制好情緒

父母怎樣控制好情緒？

你今天又跟他急了？你一氣之下又大喊大叫大罵人了？你知道你有理， 可事後你也不忍了？父母們學會在緊張忙碌的時刻平息自己的脾氣， 對孩子對自己都是一件好事。

你可能正在為迎接客人而忙亂地準備晚餐、你可能因為公務必須馬上打一個重要的電話、你可能好不容易利用難得的休息時間正在收拾孩子淩亂的衣櫃， 或者， 你正開車帶著孩子行駛在交通狀況最複雜的路段……這時候， 你需要一個溫順的羊羔最理性地配合你。 然而一個小小的頑固的聲音卻突然回答你說：“不，

我不！”——為什麼這麼大的孩子就是在你最沒有功夫去處理他的時候， 偏偏要不聽話， 給你出難題？！一股怒火直頂腦門， 你沖著他就大喊起來：“＃￥※@……！！！”當然， 在你情緒不是這麼緊張和激怒的情況下， 你一定不會說出“某些話”。

但是， 被情形和心情左右的你， 還是說了。 事後， 你也許有點兒後悔……

於是， 怎樣能讓自己在緊張的時刻儘量保持平靜呢？另外， 兒童精神病學家、醫學博士LyndonD.Waugh說：“喊叫、怒吼其實是一種面對挫折的強烈回應。 事實上， 當父母一時沒有更加有效的辦法去管教和約束孩子的時候， 他們就會不自覺地大發脾氣。 ”那麼， 如何讓孩子在這種時刻遠離那些讓人討厭的行為也是父母同時需要考慮的問題了。

“在我最忙亂的時候，

哪怕是孩子的一點點小過錯， 都會激怒我朝他吼。 唉， 我怎麼能控制自己的脾氣呢？”

壓力會使你眼中的過錯放大。 也許只是因為他拒絕把外衣穿上， 你就感覺“怒不可遏”。 而事實上， 對於三四歲的孩子來說， 這種不聽話的卻是他這個年齡能夠被允許的“過錯”。 所以關鍵還是在於父母怎樣學會控制自己的脾氣。 這個年齡的孩子也正處在要學會認識情感、控制情緒的階段， 父母們榜樣的力量是最有說服力的。

如果要發火， 就趕緊跑到無人的地方去

在快要發火的時候， 與其追問自己為什麼發火， 不如快點消掉怒火。 當感覺自己控制不住就快發火時， 不妨趕緊跑到一個無人的地方。

我在情緒不太好的時候， 就會故意晚點下班。

送走全部的患者後， 關上診療室的門， 獨自靜靜地坐著， 或閉目養神， 或聽聽音樂， 等著情緒慢慢地平靜下來。 因為如果帶著不好的情緒回家， 即使孩子沒有犯錯， 自己也會無緣無故地發火。

在家裡， 我感覺到自己要發火的時候， 就會坦率地對孩子們說：“媽媽要發火了， 待會兒再說吧！”然後趕緊走進洗手間。

到洗手間照一下鏡子， 看到自己滿臉漲得通紅， 於是我就漱漱口， 然後坐到馬桶上冷靜情緒。 一會兒之後， 我就會感覺完全沒有必要這樣發火啊！於是漸漸地情緒也平靜下來了。 消了火， 再出去面對孩子們， 就沒有那種攻擊性的衝動了。 去超市或到公園散散步， 也不失為一種好辦法。

在經常發火的父母身邊長大的孩子，

會在不知不覺中受到傷害， 也會表現得沒有自信心， 不善於控制自己的情緒， 容易對別人發火， 經常感到憂鬱， 具有反抗、神經質、冷漠等性格， 還會對世上的一切都持否定的態度。

而這些在經常發火， 或不會控制自己情緒、行為的父母身邊成長的孩子， 是無法獲得幸福的。

認為每天不得不發火的父母們啊， 請暫停你們的謾駡， 因為不管你發不發火， 世界都不會因此發生絲毫的改變。 但當你決定平靜下憤怒的情緒， 儘量少發火的瞬間， 你和你孩子的人生就會因此而改變。

怒火來襲時你需要：

幫助自己在這樣時刻制怒， 可以採用這樣一個簡單有可行的方法：在你馬上就要爆發的時候， 告訴自己“停！停！等會兒！”（如果說出聲音來也許會有點兒傻，

但那樣或許更有效果！）然後， 深呼吸， 它能幫助你的“火山”暫時不要噴發。 這時， 告訴孩子：“我需要冷靜一下！”哪怕你正處在極其忙亂的情形中， 這樣幾十秒鐘的平靜和平息是相當重要的， 喝杯水或者洗把臉， 在視窗透透氣。 等你自己真的冷靜了， 你再回來找到一個合理的勸說的方式：“如果你不趕緊穿上外衣， 去看木偶劇就會遲到！你就只能更晚看到你喜歡的匹諾曹！”

你還需要知道：

小孩子的反應總是不可能像成年人一樣的， 他們對變化的反應總是需要時間的。 因此， 你要在心裡對現實有一個合理的判斷：究竟是孩子太不配合？還是你完全可以更好的計畫時間， 不至於此時如此的忙亂？

如果你知道自己現在做的決定或者將要進行的事情， 孩子一定不會特別願意的話（比如因為你突然有事，需要馬上帶著孩子離開遊樂場），那麼你就做就可以了，不一定非得把他說服“心甘情願”地遵從你的決定。這種說服的過程不僅是最耽誤時間的，而且也最容易把你推向情緒的極限。讓孩子自己去平復他的不滿，平衡這種挫折的心情。“我越是忙得沒有時間的時候，我越得不斷重複跟他說的話，這些重複的嘮叨就會拱我的火兒！我怎麼能讓他在這時候重視我的話呢？”

這時你需要：

如果你實在是已經嘮叨累了、疲了、剩下的只想狂吼亂叫了，那麼，你就暫時讓那些“違規行為”從眼前晃過去吧。當然，這只是暫時“挽救”你的權宜之計。而這時候，當孩子發現你“投降“了，他會無情地測試你的決心和底線。如果他們破壞的規矩沒有那麼嚴重的話——比如在你打電話的時候多吃了好幾塊糖，或者你希望他按時睡覺（以便於你有一些時間工作）可他不，那就隨他去吧。

你還需要知道：

仍然不要忽視你自己對於那些規矩、紀律的嚴肅性。你也可以選擇適當的時候和孩子交流，告訴他：規矩仍然是規矩，因為他總是不聽話，造成了你們之間不斷的矛盾。現在你暫時不約束他，只是為了暫時避免矛盾。但你仍然會堅持貫徹你的要求。

找時間給自己放鬆一下，精神緊張、疲勞的父母常常容易對情勢判斷出現誤差，也不太容易想出高明的對付小東西的辦法。同時，也可以利用出遊、玩耍或者飯後散步的機會幫助孩子理解那些讓他討厭要求，在輕鬆愉快的情境下與孩子取得溝通。

孩子一定不會特別願意的話（比如因為你突然有事，需要馬上帶著孩子離開遊樂場），那麼你就做就可以了，不一定非得把他說服“心甘情願”地遵從你的決定。這種說服的過程不僅是最耽誤時間的，而且也最容易把你推向情緒的極限。讓孩子自己去平復他的不滿，平衡這種挫折的心情。“我越是忙得沒有時間的時候，我越得不斷重複跟他說的話，這些重複的嘮叨就會拱我的火兒！我怎麼能讓他在這時候重視我的話呢？”

這時你需要：

如果你實在是已經嘮叨累了、疲了、剩下的只想狂吼亂叫了，那麼，你就暫時讓那些“違規行為”從眼前晃過去吧。當然，這只是暫時“挽救”你的權宜之計。而這時候，當孩子發現你“投降“了，他會無情地測試你的決心和底線。如果他們破壞的規矩沒有那麼嚴重的話——比如在你打電話的時候多吃了好幾塊糖，或者你希望他按時睡覺（以便於你有一些時間工作）可他不，那就隨他去吧。

你還需要知道：

仍然不要忽視你自己對於那些規矩、紀律的嚴肅性。你也可以選擇適當的時候和孩子交流，告訴他：規矩仍然是規矩，因為他總是不聽話，造成了你們之間不斷的矛盾。現在你暫時不約束他，只是為了暫時避免矛盾。但你仍然會堅持貫徹你的要求。

找時間給自己放鬆一下，精神緊張、疲勞的父母常常容易對情勢判斷出現誤差，也不太容易想出高明的對付小東西的辦法。同時，也可以利用出遊、玩耍或者飯後散步的機會幫助孩子理解那些讓他討厭要求，在輕鬆愉快的情境下與孩子取得溝通。