5個小tips正確處理TA的壞情緒

很多時候， 2個相處如果沒有溝通好， 很容易產生負面情緒， 面對這些情緒衝擊時， 如何化解自己的情緒， 做好雙方的溝通呢？

深層心理學有一個說法：潛意識中， 伴侶需要用來處理負性的情感體驗。 這句話可以從兩方面理解。

一方面， 是自己潛在地尋找一個可以承載自己對於家庭的渴望與理解的“理想物件”， 他/她甚至某些層面會像自己的父母， 或者原來家庭中的某個成員。 但是在新的親密關係裡， 肯定有一些特別的地方， 是自己很不滿意的、渴望對方去改變的。 借著排斥對方的某些性格特質、生活習慣，

試圖讓自己不再感到曾經在原生的家庭裡難以承受的感覺。

另一個方面， 成為對方的伴侶和愛人， 某個層面就在扮演對方情緒的蓄水池的角色。 對方情緒太洶湧了， 就需要為對方暫時“蓄水”， 而對方情緒麻木、沒有新鮮感時， 又需要為對方注入“活水”， 讓彼此互動起來。 這種角色成為一種使命、一種重要性的體現。

這樣來看， 兩種狀態都不那麼輕鬆， 那麼當對方或彼此的互動處於情緒糟糕的情況下， 其中情緒的承擔者應該注意些什麼， 能夠實現情緒的調節、達成負性情緒體驗的代謝呢？

英國的心理學家溫尼科特提出一個理論：在人際互動中構建“抱持性環境”， 有助於心靈的療愈和成長。 大意是， 當一個處於情感受挫、需要幫助的人如果能遇到情感的支持、理解，

對於這個暫時“孩子氣”的人去發洩情緒、調節人際關係的嘗試， 能給予寬容和關懷， 那麼這個人會通過一段時間的調整， 會從焦慮、抑鬱以及憤怒中走出來， 而且心靈會因為這種環境的照顧而獲得成長。 這個環境就稱為抱持性環境。

溫尼科特的這個觀點被廣泛地應用于心理諮詢、兒童教育、醫療， 乃至商業協商等領域。 因為從實踐中大家發現， 抱持性的環境的實施並不需要高昂的建設費用、不需要特別複雜的受訓背景。 那麼如果應用到家庭裡， 在親密關係中又需要做到什麼， 才能具備“抱持”的特點、成為抱持性環境呢？

第一、不否認、不拒絕對方當下的情緒

以開頭為例，

雖然你在家很辛苦的準備了晚餐， 但是愛人情緒確實正處於低落的狀態， 那麼， 不要否認他/她的情緒“沒什麼”、“過會兒就好了”， 也不要責怪對方“有”當下的情緒。 試著理解對方真實地處於一種不太舒服的情緒中， 去關注到他/她當下的情緒體驗， 去接納這種情緒的存在。 試著去詢問：“看起來， 你有些情緒不好， 是不是願意和我談一談呢？”

第二、不要主觀推斷和妄想， 而試著去問一問真實的情況

“他肯定是在單位被領導罵了， 要拿我撒氣；或者嫌我昨晚沒有給他手機充好電， 借題發揮呢；或者懲罰我今早出門前收拾東西動作慢， 讓他著急忙慌地往單位趕····· ”。 當我們處於這種主觀想像和心理的封閉狀態時， 很難看到對方真實的感受與狀態。

最好的辦法， 是溫和地問問：“剛才等著急了？怎麼好像帶著情緒呢？”也許這的確有些難——面對對方給予的情緒壓力， 還要放下自己， 而先關注對方——但是， 蓄水池， 就是需要暫時地承擔一下對方洶湧而來的情緒。 而一旦他的情緒平靜下來， 對方會心存感激， 彼此關係也會增進、關係的耐受性也會提高。

第三、耐心的傾聽與情感的關注

在自己能放下想像， 而關注于對方的真實後， 對方往往會有故事要講， 這時， 耐心聽著就好。 然後把聽到的情感， 回饋給他， 也許那正是他缺少理解和關注的， 因為他是“當局者迷”。 比如他會說：“這個月業績不好， 而且不是我不好， 是小組的不好， 所以我是被牽連者， 這個惱人的業績考核方式，

團隊能達到時， 大家都開心；可是我個人做得足夠好， 反因為他人的情況而拖累時， 真是彆扭······”。 儘量不打斷他， 即使他說的極端、偏頗， 乃至不很理性都不要緊， 最關鍵是他要講一講受挫的感受， 而你的陪伴是一種巨大的安慰與關懷。

等他講完， 可以試著簡短地回饋他的情緒， “聽起來， 你自己能達到目標， 本來是很值得開心的， 但是因為所在小組其他成員的問題， 影響到了你， 所以你很失望、還有一些責怪他們。 因為好的時候看不出來， 出現問題時， 你是無辜的受害者。 這讓你很不舒服。 現在跟我說說， 有沒有感覺好一些了？”

第四、為對方的體驗增加正向的解讀

當對方的情緒得到照顧， 逐漸恢復平靜時， 如果你能發現他“鑽牛角尖”的思路、想法， 而且你能提供更建設性的理解，可以嘗試告訴他，畢竟你“旁觀者清”。比如“我覺得你既然自己可以達標，試著把自己的經驗分享出去，讓大家和你一起優秀，要比你這樣責怪他們更能解決問題，畢竟你們之前團隊合作還是挺好的。也許是最近的工作中，他們需要一些説明呢？也許大家這時候也挺不好意思的，牽連了你，你要是能挺身而出，大度一些，也許以後就再不發生，也算亡羊補牢了。興許大家因此而更欣賞你的組織能力、專業能力”。在每一個情緒背後，都會有個人乃至團隊的意義，有時候，情緒體驗過於痛苦，讓當事人難以承受，所以暫時看不到、看不清楚。

第五、當對於總在重複體驗一些情結時，建議他接受專業諮詢幫助

“情結”是心理學家榮格總結出來的概念，意思是，每個人都有一些固定或者容易發展的傾向，即使與現實發生衝突，也很不容易調整，或者很難從自我反思中走出來。但是，這種情結與現實的不協調往往造成持久的痛苦與矛盾體驗。假如你的愛人總在重複體驗著某項情緒，難以有效地調節，可以推薦他接受專業的心理諮詢。當然首選注重內心體驗的精神分析取向諮詢。

而且你能提供更建設性的理解，可以嘗試告訴他，畢竟你“旁觀者清”。比如“我覺得你既然自己可以達標，試著把自己的經驗分享出去，讓大家和你一起優秀，要比你這樣責怪他們更能解決問題，畢竟你們之前團隊合作還是挺好的。也許是最近的工作中，他們需要一些説明呢？也許大家這時候也挺不好意思的，牽連了你，你要是能挺身而出，大度一些，也許以後就再不發生，也算亡羊補牢了。興許大家因此而更欣賞你的組織能力、專業能力”。在每一個情緒背後，都會有個人乃至團隊的意義，有時候，情緒體驗過於痛苦，讓當事人難以承受，所以暫時看不到、看不清楚。

第五、當對於總在重複體驗一些情結時，建議他接受專業諮詢幫助

“情結”是心理學家榮格總結出來的概念，意思是，每個人都有一些固定或者容易發展的傾向，即使與現實發生衝突，也很不容易調整，或者很難從自我反思中走出來。但是，這種情結與現實的不協調往往造成持久的痛苦與矛盾體驗。假如你的愛人總在重複體驗著某項情緒，難以有效地調節，可以推薦他接受專業的心理諮詢。當然首選注重內心體驗的精神分析取向諮詢。