孩子撒謊是父母在養育過程中一個很頭痛的問題。 聽到孩子編造拙劣的謊言， 我們會生氣， 尤其是我們知道事實真相的時候。 比如， 孩子堅持說他沒有吃巧克力， 而他的衣服、臉上又沾滿了巧克力， 這樣的謊話的確讓人非常生氣。
六歲的麗麗不小心弄壞了媽媽送給她的芭比娃娃， 怕媽媽責備， 她把娃娃藏在床底下。 媽媽打掃衛生時發現了芭比娃娃。
媽媽：“麗麗， 你的芭比娃娃呢?”
麗麗：“我不知道它在哪兒。 ”
媽媽拿出娃娃說：“你看這是什麼?”
麗麗：“不是我把它放到床底下的。 ”
媽媽：“它怎麼壞了呢?”
麗麗：“不是我搞壞的，
媽媽自然很生氣：“你竟敢騙人!你弄壞了娃娃， 以為能蒙過關， 我最討厭說謊的孩子了!”
在父母的意願裡， 希望孩子犯錯了能主動承認， 即使沒有主動認錯， 當父母發現並詢問時， 孩子也應該承認， 而不是說謊。
其實用謊言蒙混過關， 是一種很正常的心理。 即使一個成年人， 有時也試圖用謊言掩蓋偶然犯下的錯誤， 希望事情悄悄地過去， 不被人發現。 孩子存在同樣的僥倖心理， 希望自己犯的錯不被父母發現， 從而免受責備。
每個人都討厭被質問， 尤其是當我們懷疑別人已經知道答案的情況下， 我們厭惡那些設圈套的問題， 厭惡那些逼迫我們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇的問題。
現實生活中， 父母該如何避免孩子這種防禦性的撒謊呢?父母不應該偷偷扮演偵探和檢察官的角色， 不應該稱自己的孩子是個說謊的孩子， 如果麗麗的媽媽這樣說， 或許會對她的女兒有幫助：“我看到你的娃娃壞了， 真可惜， 你真的很喜歡它嗎?”
孩子可能因此獲得有價值的教訓：媽媽能夠理解， 我可以告訴她我闖的禍， 我應該更好地保管她買給我的東西， 我應該更小心點。
因此向孩子詢問我們已經知道答案的問題， 是不明智的， 只會激發孩子防禦性的撒謊。
當學校通知我們孩子考試不及格時， 孩子回家後我們不應該問：“你考得怎麼樣?……你確定?……又說謊!……我們已經和你的老師談過了， 考這麼糟糕， 還撒謊， 真是不可救藥。
我們應該直接跟孩子說：“老師告訴我們你沒有通過考試， 我們很擔心， 不知道該怎麼幫助你。 ”這樣孩子自然就知道自己沒考好讓父母擔心了， 他會反思自己在學校的表現。
孩子犯錯了， 我們的確會生氣， 但我們作為父母， 有責任在孩子說謊時， 控制自己的情緒， 不要表現得歇斯底里， 不要充滿說教， 而是要切合實際， 就事論事。 我們希望通過我們的行為讓孩子知道沒有必要對我們撒謊。
簡而言之， 我們不能激發孩子防禦性的撒謊， 我們不能有意製造讓孩子撒謊的機會。
