家長應該如何拒絕孩子 拒絕孩子不能犯的錯誤

當孩子逐漸長大， 在某些方面大人應該注意一些言行。 當他們習慣於自由自在稍稍被管束， 就開始產生反抗、憤怒的情緒， 那麼作為家長應該如何去面對？如何拒絕才能讓他們信服呢？

對孩子進行情感勒索

家長都不動就說， “你再怎麼怎麼樣， 媽媽/爸爸就不喜歡你了， 就不要你了”。 對小小的三四歲以內的孩子， 這簡直就是恐怖分子在要脅人質。 這麼大的孩子， 爸爸媽媽就是全部的世界， 是自己生存的依靠。 爸爸媽媽不喜歡自己了， 不要自己了， 對他們來說意味著無法生存， 那會帶來怎樣的心理恐懼。

所以， 家長這樣說等於把刀架在孩子脖子上進行勒索。 而對於大一些的孩子， 這句話又顯得超級孩子氣， 也許第一次管用， 多用幾次， 孩子就知道其實你是在虛張聲勢呢。 孩子知道你在說謊， 你又給孩子做了個什麼榜樣？即便每次都管用， 孩子乖乖聽話， 可是孩子不做你禁止的事情， 不是因為這個行為是錯的， 而是因為這麼做就要受到拋棄。 被恐懼控制了的孩子， 哪還記得規則的本來面目啊， 更別提自律啦！爸爸媽媽在跟前威脅， 我就不做。 爸爸媽媽不在跟前， 我照做不誤。 難道家長還能365天， 24小時貼身盯嗎？

用“可以”取代“不行”

一些知名育兒專家表示， 聽到父母說“不”時， 一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。 例如孩子提出要吃糖，

父母說：“晚飯前不准吃糖”， 那麼只會導致孩子怒氣衝天。 如果父母說：“可以， 飯後我會給你吃糖， 現在咱們先吃一個蘋果吧”， 這種表達方式， 孩子會更樂於接受。

從開始就亮出自己的底線

與其在讓孩子看了半個小時的電視以後， 耐不住孩子的軟磨硬泡， 又讓他看了半個小時， 還不如開始的時候就告訴孩子他可以看一個小時的電視。 妥協只會讓孩子變本加厲， 讓他以為只要自己吵鬧個不停， 就可以得到自己想要的東西， 實現自己的願望。 所以， 父母在教育孩子的時候， 開始就應該亮出自己的底線， 告訴孩子自己的容忍度在哪裡， 什麼事情可以做， 什麼事情不能做。

轉移興趣

轉移興趣， 引導孩子做一些有意義的事情。

當孩子沉迷于一種不好的行為時， 除了給孩子語言的告誡外， 更要想方設法轉移孩子的興趣， 用有意義的行為取而代之。 例如， 當孩子沉迷于網路小說時， 可以到書店為孩子挑選一些有利於孩子學習和成長的經典文學作品， 這樣既滿足了孩子讀小說的欲望， 又培養了他的閱讀能力， 也讓他接受了文學作品的薰陶。