桌上放著一封某雜誌社轉來的讀者來信，
信中提出了一個難題：在作婚姻的抉擇時，
究竟應該選擇自己所愛的人，
還是愛自己的人？換句話說，
為了婚姻的幸福，
愛和被愛何者更為重要？
對於這個問題，
我可以不假思索地給出一個肯定正確無誤的答覆：愛和被愛同樣重要，
兩者都是幸福婚姻的必不可少的條件。
無論是和自己不愛的人結合，
還是和不愛自己的人結合，
都不可能真正感到幸福。
然而，
這個正確的答覆過於抽象，
並不能切中具體的生活情境。
事實上，
一個人如果遇到了自己深愛同時也深愛自己的人，
就不存在所謂抉擇的問題了。
難題的提出恰恰是因為沒有遇到這樣的理想物件，
於是不得已退而求其次，
只好在不甚理想的物件中間進行選擇。
鑒於現實中理想愛情的稀少，
面臨類似選擇的情境差不多是生活的常態，
所以這個問題有權得到認真的對待。
可是，
當我試圖認真思考這個問題時，
我發現我完全沒有能力給出一個答案。
男女之間的情感糾纏，
波譎雲詭，
氣象萬千，
當局者固然迷，
旁觀者又何嘗清？我至多只能說，
如果你不得已退而求其次，
你的退步也要適可而止。
設有某君，
你極愛他，
但他完全不愛你，
此君可以免談。
或者相反，
他極愛你，
但你完全不愛他，
此君也可免談。
總之，
如果一方完全無意，
就決不可勉強，
因為即使勉強成事，
結果可以預料是很悲慘的。
不過，
如果一方真的完全無意，
其實也就不存在選擇的問題了。
糾纏的發生，
選擇的必要，
往往是因為一方相當有意，
另一方卻在有意無意之間。
也就是說，
一方很愛另一方，
而另一方則僅僅是比較喜歡這一方，
所以仍能維持著一種糾纏的格局（別有所圖者不在此論）。
讓我嘗試著分析一下這種情況。
愛情受理想原則支配，
婚姻受現實原則支配。
愛情本身擁有一種盲目的力量，
會使人不顧一切地追求心目中的偶像。
所以，
當一個人考慮是否要與不太愛自己的或自己不太愛的人結婚時，
她（他）已經在受現實原則支配了。
理想原則追求的是幸福（事實上未必能追求到），
現實原則要求避免可預見的不幸（結果往往也就不會太不幸）。
可以用兩個標準來衡量婚姻的品質，
一是它的愛情基礎，
二是它的穩固程度。
這兩個因素之間未必有因果關係，
所謂“佳偶難久”，
熱烈的愛情自有其脆弱的方面，
而婚姻的穩固往往更多地取決於一些實際因素。
兩者俱佳，
當然是美滿姻緣。
然而，
如果其中之一甚強而另一稍弱，
也就算得上是成功的婚姻了。
以此而論，
雙方中只有一方深愛而另一方僅是喜歡，
但在婚姻的穩固性方面條件有利，
例如雙方性格能夠協調或互補，
則此種結合仍可能有良好前景，
而在長久婚姻生活中生長起來的親情也將彌補愛情上的先天不足。
當然，
雙方愛情的不平衡本身是一個不利於穩固性的因素，
而其不利的程度取決於不平衡的程度和當事人的稟性。
感情差距懸殊，
當然不宜結合。
在差距並不懸殊的情況下，
如果愛得熱烈的那一方嫉妒心強，
非常在乎被愛，
或者不太投入的那一方生性浪漫，
渴望轟轟烈烈愛一場，
則也都不宜結合，
因為明擺著遲早會發生不可調和的衝突。
所以，
在選擇一個你很愛但不太愛你的人時，
你當自問，
你是否足夠大度，
或對方是否足夠安分。
在選擇一個很愛你但你不太愛的人時，
你當自問，
你是否足夠安分，
或對方是否足夠大度。
如果答案是否定的，
你當慎行。
如果答案是肯定的，
你就不妨一試。
你這樣做仍然是冒著風險的，
可是，
在任何情況下，
包括在彼此因熱烈相愛而結合的情況下，
婚姻都不可能除去它所固有的冒險的成分。
明白了這個道理，
你就不會太苛求婚姻，
那樣反而更有希望使它獲得成功了。
愛和被愛同是人的情感需要，
悲劇在於兩者常常發生錯位，
愛上了不愛己者，
愛己者又非己所愛。
人在愛時都太容易在乎被愛，
視為權利，
在被愛時又都太容易看輕被愛，
受之當然。
如果反過來，
有愛心而不求回報，
對被愛知珍惜卻不計較，
人就愛得有尊嚴、活得有氣度了。
說到底，
人生在世，
真正重要的事情是如何做人，
與之相比，
與誰一起過日子倒屬於比較次要的事情。
不過，
這已經是題外話了。
