無論是什麼季節, 什麼天氣, 什麼時間, 我都在這園子裡呆過。 有時候呆一會兒就回家, 有時候就呆到滿地上都亮起月光。 記不清都是在它的哪些角落裡了, 我一連幾小時專心致志地想關於死的事, 也以同樣的耐心和方式想過我為什麼要出生。 這樣想了好幾年, 最後事情終於弄明白了:一個人, 出生了, 這就不再是一個可以辯論的問題, 而只是上帝交給他的一個事實;上帝在交給我們這件事實的時候, 已經順便保證了它的結果, 所以死是一件不必急於求成的事, 死是一個必然會降臨的節日。 這樣想過之後我安心多了,
剩下的就是怎樣活的問題了, 這卻不是在某一個瞬間就能完全想透的、不是一次性能夠解決的事, 怕是活多久就要想它多久了, 就像是伴你終生的魔鬼或戀人。 所以, 十五年了, 我還是總得到那古園裡去, 去它的老樹下或荒草邊或頹牆旁, 去默坐, 去呆想, 去推開耳邊的嘈雜理一理紛亂的思緒, 去窺看自己的心魂。
……
設若有一位園神, 他一定早已注意到了, 這麼多年我在這園裡坐著, 有時候是輕鬆快樂的, 有時候是沉鬱苦悶的, 有時候優哉遊哉,
現在讓我看看, 它們迄今都是怎樣編織在一起的吧。
你說, 你看穿了死是一件無需乎著急去做的事, 是一件無論怎樣耽擱也不會錯過的事, 便決定活下去試試?是的, 至少這是很關鍵的因素。 為什麼要活下去試試呢?好像僅僅是因為不甘心, 機會難得, 不試白不試, 腿反正是完了, 一切仿佛都要完了, 但死神很守信用, 試一試不會額外再有什麼損失。 說不定倒有額外的好處呢是不是?我說過, 這一來我輕鬆多了, 自由多了。
……
我想人不如死了好,
為什麼活著?因為人想活著, 說到底是這麼回事, 人真正的名字叫作:欲望。 可我不怕死, 有時候我真的不怕死。 有時候, ——說對了。 不怕死和想去死是兩回事, 有時候不怕死的人是有的, 一生下來就不怕死的人是沒有的。 我有時候倒是怕活。 可是怕活不等於不想活呀?可我為什麼還想活呢?因為你還想得到點什麼、你覺得你還是可以得到點什麼的, 比如說愛情, 比如說, 價值之類, 人真正的名字叫欲望。 這不對嗎?我不該得到點什麼嗎?沒說不該。
後來你明白了, 你明白你錯了, 活著不是為了寫作, 而寫作是為了活著。 你明白了這一點是在一個挺滑稽的時刻。 那天你又說你不如死了好, 你的一個朋友勸你:你不能死, 你還得寫呢, 還有好多好作品等著你去寫呢。 這時候你忽然明白了, 你說:只是因為我活著, 我才不得不寫作。 或者說只是因為你還想活下去, 你才不得不寫作。 是的, 這樣說過之後我竟然不那麼恐慌了。 就像你看穿了死之後所得的那份輕鬆?一個人質報復一場陰謀的最有效的辦法是把自己殺死。 我看出我得先把我殺死在市場上, 那樣我就不用參加搶購題材的風潮了。
你還寫嗎?還寫。 你真的不得不寫嗎?人都忍不住要為生存找一些牢靠的理由。