心理不平衡，到底該不該發洩？

在電視上看到一個特別的場景， 一位年輕的日本男性選擇了一份很不尋常的工作， 　在熱鬧的市區中擺了個攤子， 任何人只要給五美元， 就可以戴上手套， 往他身上捶打五分鐘， 而他， 保證不還手。 這個“受氣包”老闆說， 之所以有這個主意， 是因為他想為平時忍氣吞聲已久的人們， 提供一個發洩憤怒的管道， 他覺得挺有意義， 因此即使常常被打得鼻青臉腫， 身上也有過多次骨折， 他仍然樂此不疲， 把它當成一份功德無量的工作來做。

如此的做法， 到底好不好?

心理學家們把你我生氣時的反應分成三大類：攻擊性的生氣反應，

消極但具攻擊性的生氣反應， 以及肯定而自信的反應。 攻擊性的生氣反應， 是以傷害對方為目的的行為， 例如辱駡對方， 以及肢體暴力等。 消極但具攻擊性的反應， 則是為了抗拒對方， 或阻止對方達成目標。 例如保持沉默， 故意遲到拖延， 諷刺嘲笑對方， 故意把事情做錯等。 當我們敢怒不敢言時， 這些“繞個圈子”的行為就成了表達不滿的另一種反應。 肯定而自信的生氣反應， 是不以傷害攻擊對方為目的， 而是為了成功地解決彼此關係及達成共同目標的反應模式。 例如， 心平氣和地溝通、清楚地表達自己的想法等。

話說回來， 不論是打真沙包， 或是打活人沙包， 這種生氣的反應都是攻擊性的做法。 表現生氣也是一種溝通的方式，

也就是說， 我們表現憤怒的反應， 就會是你我的溝通模式之一。 如果我們經常使用這種溝通方式， 就會強化而成為一種溝通習慣， 下次再出現類似狀況， 當然就順理成章， 很自然地用同一種方法回應了。

最近心理學上的研究發現， 不知節制地發洩怒氣， 也許暫時感覺不錯， 但接下來當事人往往會覺得更焦躁不安， 這是因為在動口動手之後， 我們會害怕對方報復(他一定不會就此甘休)， 或是擔心自身權益受損(他把我開除了怎麼辦)， 要不會產生罪惡感(我怎麼會做出這種傷害對方的事)， 因此發洩怒氣， 往往會導致更大的壓力。

就算是打沙包， 一個既不會報復也無法傷人的物件， 這個做法也值得商榷，

因為如此做並沒有真正地解決問題(你的怒氣並非因沙包而起的， 對吧)， 同時你還在為未來可能會感受的憤怒， 培養極具攻擊性的反應習慣， 哪天一不留神， 就極可能轉成攻擊當事人。 所以， 持續性地發洩， 對自己的EQ毫無幫助， 只會不斷地加重及提醒自己心中的憤怒及傷害。

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那該怎麼做才好?

研究憤怒管理的專家們認為， 面對憤怒， 重要的不是想法子消除怒氣， 或是逃避生氣的不悅， 你我最該做的， 是要借力使力， 讓心中的怒氣成為自己的助力， 而非阻力。

有三個問題值得你我在生氣的當下去做自我思考：

1、我現在有什麼感覺?我為什麼會有這個感覺?

2、當下的憤怒在告訴我什麼事?

3、我該怎麼做， 才能達成我的目的?

舉例而言， 一個想出去和朋友喝酒的男人， 發現老婆不讓他外出， 心中覺得火冒三丈時， 拿起拳頭動粗絕對是不智之舉。 若想改變生氣處理的方法， 可以按照上面三個問題來思索：

1、“我覺得很生氣， 因為她不該管我這麼多。 ”

2、“我會這麼氣， 表示我很在乎自己的自主權要受到另一半的尊重。 ”

3、“我的目的是要她尊重我的決定， 傷害她並不會達成這個目的， 所以我該告訴她， 我出去玩並不代表我不愛這個家， 而是……”

我們最大的敵人， 往往是我們自己， 學會面對發怒的自己， 也就學會了幫助自己， 從而才能去感受真正的幸福。