在成為父母之前, 很少有人會系統地去學習如何擔當好這一個角色, 而正因為事實上很有必要的這類的學習缺失, 導致了一些父母在對待孩子教養的問題上傷透了腦筋, 甚至有可能延誤了孩子的健康成長。 該如何成為好父母, 林文采博士針對幾個常見的問題, 作出了深入淺出的分析, 這是父母必讀的功課!
1、如果一個人能做自己的好父母, 也就一定能做孩子的好父母。
什麼叫“做自己的好父母”呢, 就是你有沒有辦法對自己溫和而又堅持。 也就是說, 當你失敗了, 有挫折感了, 你是怎麼對待自己的。
2、暴躁的父母要先處理自己心理的情緒, 而不是把情緒轉嫁給孩子。
暴躁, 不是天性, 而是因為你心裡有某種情緒沒有處理掉。 我其實是一個很有性格的人, 但是我不會對別人亂發脾氣, 這是我處理好了的緣故。 所以, 暴躁的父母首先應該去處理自己裡面的東西, 而不是把情緒轉嫁給孩子。
如果我生氣了, 我就會告訴孩子們我生氣了, 我不喜歡。 這時, 孩子們自己就會注意了。 因為我們的關係一直很好, 他們不願意去破壞這種很好的關係——其實孩子天生就知道, 他的感情, 生理上的需要統統都要靠父母, 所以, 只要是父母的要求是合理的, 孩子就會想辦法不去破壞那種關係。 除非你太不合理, 他才會拼命地煩你。
3、過分在意旁人眼光、愛攀比的父母缺乏自我認可, 需要自我調整成為一個對自己負責任的人。
缺乏自我認可的父母, 往往要通過孩子的表現和孩子的改變來證明自己的水準。 比如, 一位自我力量不足的媽媽總會要求孩子教養好啊、有禮貌啊、成績優秀啊……用這些來證明自己是個好媽媽。
其實, 孩子最討厭被利用的感覺, 如果你總是對他說“你一定要好好表現, 要不媽媽的臉就被你丟光了”, 那麼孩子明白你為他做的一切其實都是為了你自己的面子, 那麼他反而會變得反叛。
因此, 父母要先把自己的自我整理好, 讓自己成為一個特別多選擇的人, 成為一個對自己負責任的人, 成為一個能覺察到自己的內在而且能夠把內在表達出來的人。 薩提亞女士認為, 一個人只有把自我的部分處理好了,
4、父母對孩子具有補償心理, 說明他沒有辦法接納自己的成長, 不能忘記自己對父母的渴望。
這時, 首先應該要求自己不要懷著太多的遺憾、渴望, 因為這樣會使得自己在面對孩子時拿捏不准, 要不做過頭了, 要麼做太少了。 然後, 就是嘗試從自己的成長中看到積極的一面, 問自己:“我能不能接受自己的成長?也許很困難, 但是我畢竟今天活得還不錯啊, 而且, 因為它, 我還更加堅強、獨立和包容……”
童年生活中, 一定會有遺憾的東西, 但是也肯定帶給過你積極的東西, 無論如何, 你自己走過去了, 也學到了很多。 所以, 請接納你自己, 接納你的成長, 放下對父母的渴望。
同樣,
如果我的孩子跟我說別人的媽媽怎樣, 我會跟她說:“對不起, 我做不到”。 而且我會讓他知道, 你能完成我的期待我很高興, 但如果你不能完成, 我一樣接受你, 一樣喜歡你――媽媽能無條件地接受你, 那麼, 媽媽如果不能完全滿足你的期待, 你能接受媽媽嗎?