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我03年結婚， 愛人是通過介紹認識的。 起初我一直不願意， 但是他家人通過瞭解對我很滿意。 在介紹人中間也隱瞞了一些當時一些他們的狀況。 而我的家人也因為介紹人是鄰居很熟悉， 就大概的瞭解了他的狀況， 沒有深入瞭解。
從第一次見到結婚我們中間沒有見過幾次， 我當時不樂意， 而他家人以及他都以工作忙， 沒時間見為藉口。 (最後才知道他家人刻意不讓我們過多接觸， 怕接觸多了知道真實情況， )但是結婚那天進他們家門的時候我就想已經這樣了好好過吧！
我們是五一節結婚的。 7天假結束後他走了去上班， 一走50天沒有音訊， 我電話也打不通， 也不知道他的單位在什麼地方。 就是個著急， 等到50天后他回來了說電話丟了……我沒有過多的埋怨， 跟他一起從我媽那裡給他拿了錢去買手機。
後來的日子因為我們沒有在同一個地方工作， 週末我休假， 就乘車去他那裡， 去了電話接不通， 去他的房間也沒有人， 我很著急， 結果後來往他家打電話， 他的父親告訴我他在家....。 .還有後來我週末回他家， 進了家門發現他和他父母在家裡， 我心裡異常的難受...。 .
因為是兩地， 我們結婚2年沒有孩子， 他父母跑去我家說我又問題……當時我們中間也出現了許多的矛盾。 但是我不願意結婚又去離婚，
其實那時我都已經想到了離婚， 可是因為我從小到工作都屬於比較優秀的那種人。 同時我也不願意父母為我再次擔心。 種種的原因我忍了。 當我實在不想忍受的時候， 我有了離婚念頭的時候， 不巧我懷孕了！
因為他父母傷害的德事情， 說我又問題， 說我在外面如何如何， 我當時一個念頭， 把孩子生下來， 讓他們看看我到底有問題沒有！當我告訴他我懷孕的時候他就說：不可能吧， 誰的！我簡直要氣瘋了啊！我是一個家庭教養很好，
在懷孕的時候因為他母親很迷信， 通過我的各種跡象判斷都是女孩。 在我懷孕後就對我很不好， 我當時特別能吃， 說我不幹活還吃那樣多， 家裡什麼都不買。 我拉肚子了不管， 我讓給我去醫院買藥， 因為他家在農村我當時行走不方便， 隨便在家給我找了藥， 我當時要求問醫生能不能吃， 就說很難聽的話。
在那段時間我經常以淚洗面。 發生了很多很多事情……他母親告訴我生個女孩就必須在生一個， 否則就離婚！但是很萬幸我生了一個男孩……
有了孩子我以為狀況會好點， 可是他依舊是那樣的無責任感！家裡告訴我他結婚前就做生意賠了10萬，
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他和我工作的地方乘車也就是不到1個小時， 我在這裡工作3年， 他從來不來， 我去他那裡提前打電話告知他， 他根本就不理睬。 於是我們近在咫尺3年也就是分居了3年， 電話幾乎都不超過10個！連短信也不發， 我告訴他即使你不給我物質上帶來什麼， 但是在情感上你要關心我， 發個短信打個電話也好啊！他說他內向， 不是那樣的人！他辦不到……我在新單位，
然後他說他父親生病了他去我們家借錢我們家沒有借給他， 他們全家都很生氣！說離婚算了， 不要湊合了！
他從我媽那裡拿買手機的錢， 至今都沒有一句話， 或者你沒有錢或者什麼的！況且我在家， 跟我沒坑聲去我媽那裡借幾萬， 為什麼不告訴我一聲？我去我媽那裡借錢我媽沒有多也有少啊..。。我媽知道他們的為人，問我給不給，我當時很生氣就沒讓給！因為從結婚塔一分錢沒給過我。我媽要把錢借給他，他也不會還得，到頭來還是我一個人還。更何況我們弟弟上大學都是貸款，家庭狀況也不是很好....。.
但是現在他和他的家人就因為我們家沒有給他借錢，怨恨我們家，現在他一定要離婚，而作為我吃多少苦只要能讓孩子有個親爸親媽，我都願意，哪怕用我一生做賭注！可是他非要離。孩子我也想帶，他們家因為本來就重男輕女，也想要！
可是我不想在法庭上把孩子爭來爭去，對孩子傷害！因為我怕在孩子幼小的心靈上留下陰影。可是我讓步把孩子給了他們家，他們給孩子現在貫穿的都是媽媽如何不好，我擔心孩子童年會給以後留下傷疤！更要命的是幾十法律程式上規定我可以探養孩子，他麼不講道理不讓我探養怎麼辦？
我真的不知道我該怎麼辦啊？
其實白天我是全身心的去工作，拼命讓自己忙起來，忘記不快。可是晚上我就特別的脆弱特別的傷感。尤其看到別的小孩我就難受！我沒有頭緒！我不想離，想湊合，起碼在孩子面前別讓他感覺到傷痕，可是他要離！
離了我們解脫了，但是心靈上我會煎熬的，是內疚，為了自己的解脫和幸福毀了孩子嗎？我痛苦！我該怎麼做？我沒有方向，我知道真正離婚了我將傷害的是孩子是我的父母，我周圍關心我的愛我的所有人，我感到自己是個罪人！我迷茫。
為什麼不告訴我一聲？我去我媽那裡借錢我媽沒有多也有少啊..。。我媽知道他們的為人，問我給不給，我當時很生氣就沒讓給！因為從結婚塔一分錢沒給過我。我媽要把錢借給他，他也不會還得，到頭來還是我一個人還。更何況我們弟弟上大學都是貸款，家庭狀況也不是很好....。.但是現在他和他的家人就因為我們家沒有給他借錢，怨恨我們家，現在他一定要離婚，而作為我吃多少苦只要能讓孩子有個親爸親媽，我都願意，哪怕用我一生做賭注！可是他非要離。孩子我也想帶，他們家因為本來就重男輕女，也想要！
可是我不想在法庭上把孩子爭來爭去，對孩子傷害！因為我怕在孩子幼小的心靈上留下陰影。可是我讓步把孩子給了他們家，他們給孩子現在貫穿的都是媽媽如何不好，我擔心孩子童年會給以後留下傷疤！更要命的是幾十法律程式上規定我可以探養孩子，他麼不講道理不讓我探養怎麼辦？
我真的不知道我該怎麼辦啊？
其實白天我是全身心的去工作，拼命讓自己忙起來，忘記不快。可是晚上我就特別的脆弱特別的傷感。尤其看到別的小孩我就難受！我沒有頭緒！我不想離，想湊合，起碼在孩子面前別讓他感覺到傷痕，可是他要離！
離了我們解脫了，但是心靈上我會煎熬的，是內疚，為了自己的解脫和幸福毀了孩子嗎？我痛苦！我該怎麼做？我沒有方向，我知道真正離婚了我將傷害的是孩子是我的父母，我周圍關心我的愛我的所有人，我感到自己是個罪人！我迷茫。
