她決定跟男友談一次， 弄清他們到底是怎麼回事， 同時也敲敲他的警鐘。 沒料到他死不承認：“她高興不高興跟我有什麼關係， 你可真是莫名其妙。
你不相信直接去問她好了！”他這一番搶白， 倒讓她不知說什麼好了。
失敗原因：談話時機有錯。
A 發現一點小小異常後馬上與男友談話， 危險之處在于也許男友跟那個女同事沒什麼關係， 你這一提醒， 他才發現原來公司裡有人暗戀自己。
B 掌握的證據不過是一些自我感覺與猜測。 通常， 男人最反感的就是妻子或女友捕風捉影地抓住一點兒小事沒完沒了。
提議：
1、無論你多麼相信你的第六感， 也請在發現“問題”三次後再與他談話。 這樣才不冤枉他， 也給自己一段消化問題、冷靜思考的時間。 除非一開始發現的就是致命環節， 比如當街擁吻甚至捉姦在床。 話說回來， 如果發現了此類問題， 咱也沒什麼好談的了。
2、男女之間相處久了， 有一點點曖昧其實難免， 尤其在你火眼金睛的注視下。 因此， 發現曖昧之後， 別大驚小怪地立刻斷定感情危機到來了。 跟你最要好的朋友聊聊你的倒楣發現， 請她幫忙分析一下， 你是不是神經過敏， 這樣的“小事”有沒有必要鄭重跟他談。
3、即使天塌下來也要給自己至少一天冷靜時間。
“情敵”身上尋突破口
無意間在老公的手機資訊寄件匣中看到一條語氣親昵的短信， 收信人卻不是她。 隔了幾天， 老公的手機放在飯桌上， 螢幕一亮， 又是那個號碼的短信。 “你有短信！”她說。 他說不管它， 肯定是廣告。 匆忙吃完飯， 他像抓金磚似地緊緊把手機握在手裡跑到陽臺上去了。
必須提醒一下了！先跟誰談呢？思來想去， 她想到了一個一石二鳥的主意。 她打電話給她， 告訴她老公手機裡發現一條發給她的短信。 說到這兒， 她故意停頓了足足有十秒。
“我給你打電話沒別的意思， 是替老公給你道個歉。 儘管我不瞭解你，
建議：如果你不能像蔡菲這樣心平氣和地與她談， 最好免開尊口。 無論你多麼有道理， 一旦情緒失控， 出言不遜， “沒素質沒禮貌”的話很快就成為她被傷害的證據， 於是你家那位深感對不起她， 更加惜香憐玉， 她也會站到你的敵對立場， 變本加厲而毫無愧意。
找好切入點
老公出差時， 手機占線。 撥打他女秘書的電話， 居然也是占線。 這樣的狀況一直持續著， 直到一個多小時後， 兩部手機同時通了。 她打通老公的電話興師問罪。
他語氣明顯慌亂， 安慰她半天。 見她不依不饒， 突然來了個大轉彎， 說跟女秘書談工作很正常， 既然我這樣疑心， 以後每次通話都錄下來給我聽好了。 最後， 他總結了五點跟女秘書談話的內容（當然都與工作有關）。
她心裡很清楚， 男上司和女秘書深夜通電話這麼久是不正常的， 可他一口咬定為了工作， 有理有據。 她說左， 他說右， 誰也沒有說服對方的證據， 大吵了一架！
失敗原因：切入點有錯。
以“你與她究竟是什麼關係， 你為什麼要跟她這樣那樣”為切入點。 開始已經將危機談話引入歧途， 男人不可能承認他和她有什麼不正當關係（即便真的有）， 於是你說這種行為不正常， 他說正常， 爭論個三天三夜又有什麼用呢？
建議：
1、就事論事的切入常使談話陷入無謂的爭執。
2、一開始就抱著批評和抱怨的態度， 有理也輸七分。 他是你此刻受傷的罪魁禍首沒錯， 你就完全沒有4過失？戀愛和婚姻中， 沒有任何一方有義務承擔感情危機的全部責任， 只要你沒打定分手或離婚的主意， 就先從自身找原因吧。
3、“我是個沒什麼情趣的女人， 這些年你已經忍了很久。 如果你有什麼想法， 或是有更好的選擇， 別讓我最後一個知道。 你說呢？”當你感覺到他的外遇危機時， 事實多半已經存在， 解決危機的談話應該以此為前提， 必須繞過糾纏不清的事實認證階段， 才能開始真正解決問題的談話。
才能開始真正解決問題的談話。