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就事論事， 不傷及無辜
一個簡單的爭執， 有時會因為你的胡亂“開炮”， 而從他身上擴展開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那“穿開襠褲”的死黨很不識相， 經常到你家騙吃騙喝……吵到最後， 你撂下一句傷人的話：“真不該和你結婚！”
英國心理學家指出， 絕對不要在吵架時引出一大堆陳年舊事， 不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆， 否則戰場將無限擴大， 而你原本所想解決的問題卻淹沒其中。 心理學家建議， 在開戰前30秒， 先問自己3個問題：一、究竟是什麼在讓你生氣？二、這件事情是否很糟糕，
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以退為進， 從控訴到溝通
“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力， 因為男人通常是吃軟不吃硬的。 吵架藝術的最高境界在於， 既不指著他的鼻子作河東獅吼狀， 也不惡狠狠地跟他約法三章， 而是“以柔克剛”。
Sandy打算在參加同學聚會時， 將丈夫介紹給自己的高中同學， 但丈夫遲到了一個小時， 而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼， 就匆匆離開了。 等到聚會散場， Sandy強忍的怒火再也無法抑制， 她開始指責丈夫：“你總是這樣目中無人！那些都是我5年沒見面的死黨，
心理學家建議， 在遇到這種情況時， 與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌， 還不如平心靜氣地對他曉之以理。 比如可以這樣說：“你只是招呼一聲就匆匆離開， 真的很可惜， 因為本來有很多關於你的話題要跟大家談的。 ”———這樣， 你就不再是一個歇斯底里的控訴者， 這會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。
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切勿空對空地爭吵
李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來。 她和丈夫經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架， 為晚飯到哪家餐館吃而爭吵，
心理學家認為， 許多夫妻吵架到最後， 都發展成一場“控訴會”， 你恨不得把心掏出來， 他卻句句都在誤會， 這樣， 幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。 那麼， 在爭吵時， 怎麼樣才能進行有效的溝通呢？專家提出了三“不”建議。
1、說“我”不說“你”。 “你居然用這種態度對我？”“你又犯老毛病了。 ”這樣的句式是不是很熟悉？當我們開始用“你”句式譴責對方時， 就已經把對方逼到一個自衛的角落裡。
2、不進行冷嘲熱諷。 “你不帶我出去玩， 我還要多謝你給了我自由呢！”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆， 用途只是激怒對方。 但這種伎倆的負面影響卻很大， 會給雙方帶來巨大傷害， 很可能一下子給感情減去很多分。
3、不打斷他說話。 搶白他或打斷他， 你認為你完全知道他想說的是什麼， 但事實並不是這樣。 如果你拒絕傾聽， 那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢？告訴對方你的理解， 以此來確定這是否是他想要表達的意思。 在爭吵時， 常常用“你是說……嗎”、“你的意思是……”的句型重複對方說過的話，
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不要打消耗型冷戰
有一招雖然不是很高明， 但是大家都喜歡用， 那就是冷戰。 吵架後， 不接對方電話， 故意“忘記”此前的約定， 或者一氣之下搬到娘家去住。
冷戰成了一場賭博， 賭的是耐心， 看誰先選擇妥協， 而冷掉的是感情。 專家建議說， 不要想用各種各樣的形式去懲罰對方， 因為與此同時你也在懲罰自己。
當你在大街上漫無目的地閒逛想晚點回家時， 不如用積極一點的態度給爭吵後的感情加溫。 回家和他一起吃頓飯吧， 也不必再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一個電話， 除非你永遠都不想接聽他的電話， 否則，第一個電話和第五個電話有什麼區別呢？
否則，第一個電話和第五個電話有什麼區別呢？
