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職場中的你可曾被上司欺負過?(圖)

根據美國“工作場所欺負研究所”的調查, 超過三分之一的職場中人曾被上司、老闆欺負過, 形式有挨駡、遭鄙視、工作被搗亂等。 有人力資源組織調查發現, 四分之一的雇員在過去12個月之中有被欺負的經歷, 這種現象在經濟不景時更嚴重, 員工深陷老闆和上司的魔掌。

工作場所被欺負嚴重影響了受害者的心理健康。 有專家發現, 許多受害者持續經歷著恐懼、壓抑、自尊降低、焦慮抑鬱等心理問題。 工作場所欺負也給受害者帶來了一系列的生理問題, 受害者患慢性疾病如心血管疾病的發生率遠遠高於非受欺負者,

頭痛、慢性疲勞、精力不足、注意力分散和過度警覺等也很常見。

最嚴重的, 是欺負能造成創傷後應激障礙(PTSD)與自殺。 一些受害者最終無法忍受而結束自己的生命。 一項在挪威的研究發現, 遭受欺負的受害者中, 有40%的人在某一階段有自殺的念頭。 對日本企業員工的研究也發現, 被欺負是導致自殺的一個顯著原因。

欺負還有“漣漪效應”, 能影響到目擊者以及受害人工作以外的社會關係。 一項對1137人的調查發現, 22%的目擊者辭掉了工作, 70%感到緊張。 欺負事件會使受害者的朋友或家人捲入是非, 造成了受害者與朋友或家庭關係的緊張。

哪些下屬容易被欺負?

心理專家認為, 具有以下人格特徵者容易成為工作場所中的被欺負對象:情緒不穩定,

容易煩惱, 容易受到環境影響, 性格較為內向, 責任心比較強, 逃避現實。 這些人往往社會技能較低, 在公司資格也很低, 獲得同事的支持較少, 導致了他們的自尊心很弱, 習慣於逆來順受, 最容易遭受資格老或地位高者的欺負。

那麼, 這些人格是怎樣形成的呢?佟梅梅分析, 老被欺負的往往都是逆來順受的人。 在兒童時代, 他們的父母在管教上有很多限制, 不允許自由探索, 導致他們無法獲得控制的感受, 不知道如何影響外界, 對自己的能力產生疑慮, 自認為無法取得成功。 特別是在4~6歲的階段, 這是人格發展的主要任務是培養主動性, 假如父母經常否定兒童, 例如常給予笨蛋、飯桶、蠢貨等貶抑性評價,

會嚴重挫傷孩子的自尊心, 使他們缺乏主動性, 只能依賴別人而且感到內疚, 無法形成面對困難和追求目標的勇氣, 更談不上推動人生實現自我價值。

哪些老闆愛欺負人?

美國兩所大學的心理學家研究發現, 當老闆感到無能時, 容易通過欺負下屬員工的方式來維護虛弱的自我心靈。 南加州大學的研究者法斯特稱, 權力的缺點是提高了對人的要求, 使掌權者感到不安全, 這是上司和老闆們經常感到無能的重要原因。 研究者通過4個心理學實驗研究了410名來自真實工作環境的志願者後發現, 缺乏安全感的上司在得到自尊心的激勵後, 會減少專橫的行為。 加州大學伯克利分校的研究者塞麗娜·陳稱:“一定要讓他們在某個方面自我感覺良好。

”這意味著, 即使是恭維上司的某種嗜好或工作以外的活動, 似乎也能讓他們感到不那麼窩囊, 從而減少你被欺負的機會。 雖然拍馬屁可能是解決辦法, 但也有專家指出, 長遠來說, 支援上司的工作才是上策。

心理專家佟梅梅稱, 愛欺負人的老闆內心常常被日復一日的不安全感、孤獨、無意義、空虛所佔據, 人際之間的競爭帶來的壓力、無助、恐懼, 讓其時時處於緊張焦慮之中。 為對抗焦慮, 他們欺負比自己弱小或職位低的人, 使自己獲得安全感、自信心和掌控以前的感覺, 最重要的是可以消除內心的焦慮和不安。 此行為若超過一個月, 就需要尋求專業心理輔導。

在職場受欺負的案例

Ben是一位高中生物老師, 課講得不錯, 上學期還被學校評為優秀教師。 與此同時, 在他的課上, 學生不太遵守課堂紀律, 經常起哄, 但他不敢發火;別人找他借錢、幫忙, 他總是不能拒絕, 導致錢、時間總是不夠用。 一次, 領導讓他幫學校做網站, 還限定時間, 他也感到不公平、委屈。 他不明白為什麼自己從小到大一直是被人欺負的:從幼稚園到高中同學們都不喜歡他, 不跟他玩, 還常常嘲笑他、戲弄他。

在Ben的感覺中,自己是個一無是處的人:他高大魁梧, 卻離自己理想中白面書生的形象相去甚遠;他讀的大學不是國內最好的大學, 讓他在人前矮三分;他講課講得不錯, 但因為管不住學生, 所以覺得做老師也很失敗。

舒幼娥分析, 正因為覺得自己不值得別人的尊重, 所以當他去交朋友的時候,他會想要用另外的東西去“賄賂”別人,如很主動地問對方是否需要幫忙或需要借錢。在這種情況下,他交到的朋友自然是容易佔便宜的類型。

領導找Ben做額外的工作,他不敢拒絕,擔心“我若不幫忙,他們會不會以後故意在哪兒刁難我”;學生課堂上吵鬧,他不敢批評,擔心“要是學生生氣了,故意編一些小報告到校長那裡,我豈不遭殃”。

舒幼娥稱,在這種擔憂中,他除了忍受也別無他法;但也正因為他的這種忍受,促使了周圍的人更肆無忌憚地對待他。

心理學專家的指導建議

建立人際間的界限

很多受欺負的人從小時候起就是父母的“情緒垃圾桶”,導致孩子會很注意觀察周圍的人的需要。有部分這樣的孩子在長大以後,難以區分自己與他人的需要,容易把別人的責任往自己身上攬,也難以拒絕別人的要求。

Ben有一次在習慣性地答應借錢給同事之後,他轉念想到了應該拒絕,於是他說:“真不好意思,我身上沒帶錢。”這對於他來說已經是很大的進步了。要是在以前,他即使沒帶錢,也會飛快地跑去銀行取了錢拿給別人。

學會對上司說“不”

很多人不是不想拒絕,而是在他們的感覺中,說“不”就意味著關係的終結,甚至是毀滅。所以當他們學會用不對抗的方式來說“不”的時候,就可以拒絕了。

Ben只要對想要給他額外工作的校領導說:“我很願意給學校幫這個忙,只是我最近確實很忙,如果你們不著急的話,我一個月後就可以開始做。”如果這樣說,校領導就會讓別人去做了。

加強自我價值和安全感

當我們感覺自己沒有價值、不被愛的時候,我們的行為方式就墜入“被欺負”的深淵,所以,要改變這種狀況,我們需要改變我們內在的感覺。可以每天在心中反復告訴自己“我是有價值的,我是被愛的,我是獨一無二的”,並體味這種美好的感覺。當你確實相信的時候,你外在的世界也會發生改變。

所以當他去交朋友的時候,他會想要用另外的東西去“賄賂”別人,如很主動地問對方是否需要幫忙或需要借錢。在這種情況下,他交到的朋友自然是容易佔便宜的類型。

領導找Ben做額外的工作,他不敢拒絕,擔心“我若不幫忙,他們會不會以後故意在哪兒刁難我”;學生課堂上吵鬧,他不敢批評,擔心“要是學生生氣了,故意編一些小報告到校長那裡,我豈不遭殃”。

舒幼娥稱,在這種擔憂中,他除了忍受也別無他法;但也正因為他的這種忍受,促使了周圍的人更肆無忌憚地對待他。

心理學專家的指導建議

建立人際間的界限

很多受欺負的人從小時候起就是父母的“情緒垃圾桶”,導致孩子會很注意觀察周圍的人的需要。有部分這樣的孩子在長大以後,難以區分自己與他人的需要,容易把別人的責任往自己身上攬,也難以拒絕別人的要求。

Ben有一次在習慣性地答應借錢給同事之後,他轉念想到了應該拒絕,於是他說:“真不好意思,我身上沒帶錢。”這對於他來說已經是很大的進步了。要是在以前,他即使沒帶錢,也會飛快地跑去銀行取了錢拿給別人。

學會對上司說“不”

很多人不是不想拒絕,而是在他們的感覺中,說“不”就意味著關係的終結,甚至是毀滅。所以當他們學會用不對抗的方式來說“不”的時候,就可以拒絕了。

Ben只要對想要給他額外工作的校領導說:“我很願意給學校幫這個忙,只是我最近確實很忙,如果你們不著急的話,我一個月後就可以開始做。”如果這樣說,校領導就會讓別人去做了。

加強自我價值和安全感

當我們感覺自己沒有價值、不被愛的時候,我們的行為方式就墜入“被欺負”的深淵,所以,要改變這種狀況,我們需要改變我們內在的感覺。可以每天在心中反復告訴自己“我是有價值的,我是被愛的,我是獨一無二的”,並體味這種美好的感覺。當你確實相信的時候,你外在的世界也會發生改變。

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