在職場中, 我們一天大部分的時間和同事相處, 是不是有這樣的情況:同事們不停的進出辦公室, 左邊或者右邊的同事一直“咚咚咚”地在桌上敲筆, 上司們總是緊鎖眉頭反復歎氣……這些事情可能對你來說很平常, 但是你不知道, 這樣的事情可能會傷害到你自己。
美國《赫芬頓郵報》最新載文指出, 這就是二手壓力。 美國壓力研究所海蒂·漢娜博士說, 人們通常會將別人的行為視作對自己的威脅。 當意識到來自別人的壓力環繞自己周圍時, 大腦就會發出“你也應該焦慮”的信號。
家庭。 夫妻之間、父母與子女之間都很容易相互傳染二手壓力。
單位。 辦公室裡, 焦躁、發怒、愁容滿面的同事是二手壓力的主要來源。 如果身邊有位同事總是步履匆匆、忙忙碌碌,
路上。 你走在路上, 突然身旁的人甩給你一個不悅的表情;前面一個走得很慢的人, 你卻怎麼也沒辦法超越他;開車的時候遇上堵車, 於是周圍喇叭聲響成一片……這些你在路上經常會遇到的事, 都可能成為壓力的傳染源, 讓人感到焦慮和憤怒。 與其他二手壓力不同, 路上產生的壓力不僅會損害自身的健康,
愛情。 浪漫關係也逃不出二手壓力的咒符。 試想一下, 如果伴侶非常有興致地邀請你共進晚餐, 你卻正疲於應對來自工作的壓力, 根本沒心情赴約, 掛他的電話、直接拒絕、臨時爽約等, 都會讓伴侶感受到二手壓力, 因而變得沮喪失望。 弗裡德曼說:“如果這樣的事情發生多了, 他就可能變得比你還冷漠。 二手壓力好比一條濕毛毯, 會熄滅人的激情和親密。 ”一旦分手, 正常的生活規律被打亂, 身體也會隨即出現不良反應。 特別是女性, 在面臨感情失敗的巨大壓力時, 罹患心臟病的風險比沒有同種壓力的女性要高3倍。
越是關係親密的人, 對你造成的影響就會越大。 反之, 一個與你毫無關聯的人做出的舉動,
第一, 二手壓力可以避開, 只要你離開周圍的壓力圈就行。 弗裡德曼建議, 儘量不要把自己置於二手壓力的環境, 比如人山人海的地方、交通嚴重堵塞的道路、排得很長的隊伍等。 如果無法避開, 就應該學會自我化解。 比如, 明確地告訴自己, 他這樣做並不是在針對你。
第二, 漢娜博士認為, 每個人都應該學會自我保護、自我放鬆, 以降低二手壓力帶來的危害。 建議每工作1小時就休息5分鐘, 常常拉伸身體、做做鍛煉, 試一試冥想, 多培養自己的幽默感等。 一旦壓力產生, 還可以換個環境幽雅的地方喝喝茶,
第三, 弗裡德曼建議, 要善於進行自我暗示, 給自己備一個“減壓閥”。 一碰到二手壓力, 就馬上告訴自己:“這不關我的事, 只是他個人的想法”。 在進行這種正面的自我暗示之前, 需要先分清是什麼事, 是否確實與自己無關。
第四, 把眼界放寬, 煩惱自然就縮小。 張侃說, 態度決定一切, 只要能讓自己看更遠, 看更開, 就會覺得, 眼下發生的小事完全沒有苦惱的必要。
第五, 漢娜建議, 平時應該把生活中讓人感動、感恩的瞬間都記錄下來, 它會讓你隨時充滿正能量。 這種積極的態度就像一堵保護牆, 可以將負面情緒隔絕在外。 經常傳播二手壓力的人需要反思自己,單純的發洩能否解決問題?如果不能,就要分析什麼導致了自己的壓力,然後對症治療。應該意識到,把自己的不愉快強加給別人的做法,是有損自身素質的一種表現,損人不利己。
經常傳播二手壓力的人需要反思自己,單純的發洩能否解決問題?如果不能,就要分析什麼導致了自己的壓力,然後對症治療。應該意識到,把自己的不愉快強加給別人的做法,是有損自身素質的一種表現,損人不利己。