不知不覺中, 種子已經成長為一顆豌豆了。
可當我從醫院回到家中, 卻看到另外一個女人的一包衣服。 我當時就哭了。 他告訴我, 她的手被玻璃劃傷了, 不能洗衣服, 所以他把衣服拿回來洗。
難道是我的錯嗎?是我在無理取鬧嗎?我懷孕了, 可是我孩子的父親還在和別的女人有瓜葛, 難道我還要擺出一張笑臉啊, 我做不到。
我們都沒有選擇, 這些三角糾紛也與整個流產的過程無關, 可是, 我還是寫了下來。 因為真正沒有選擇的是我的孩子, 它還只有一顆豌豆大小, 可是根本不能做出任何選擇。 我們已經決定了。
7月1號, 我開始吃藥。 7月2號晚上, 開始流血。
疼痛折磨著我, 我知道那是因為那些藥在折磨著那個孩子。 所以, 就讓我和你一起痛吧。 因為只有我才知道你痛, 知道你還想活下去。
他看著我痛得死去活來, 說你這樣叫得好煩啊。 是啊, 痛苦, 畢竟是不能分享的。 血就這樣流啊流, 我的生命力也就這樣慢慢消逝掉, 從腳趾頭開始麻痹。 我靜靜的等待, 失去了所有的感覺。 孩子, 就讓我用我的眼淚和血來埋葬你吧。
醫院裡的人一直好多, 我在7診室, B超室, 劃價處, 藥方, 檢驗處之間穿梭。 還好他陪在我身邊。 醫生說你懷孕了要不要?我說不要。 她說你要什麼流?我說藥流。
在1樓和4樓間穿梭, 我頭暈, 可是我還是保持著一種機械運動, 直到7月3號那天, 我一隻腳垮進了手術室, 我的背開始發涼, 不知道等待在前面的是什麼命運。
7月3號, 我在手術室裡。
7月3號那天, 我坐在手術室裡面。 醫生也來了, 她淡淡的說, 把這三顆藥吃了, 然後在觀察室待一個小時, 痛的話就躺在床上。 和我一起的還有3個人, 大家都痛得一塌糊塗, 有個人還吐了, 但是醫生說吐了會減藥效。
我的眼淚又流下來了, 這次因為我自己, 因為那鑽心的痛。
好不容易過了半個小時, 醫生說痛是一定的。 再過半個小時, 你們要多活動, 要跳, 要把那個東西跳下來, 不管多痛。 我忍受著,
我走出來, 看見他, 他在看PALM。 我告訴了他醫生的話。 他微笑著說, 好, 運動。 我們先去下面買了縮宮素, 然後他陪著我在醫院轉。
痛啊, 還要勉強活動, 頭上冷汗開始下來了。 肚子突然很痛, 我去了廁所, 我好希望那個東西快點掉下來, 我真的好痛……
去了廁所, 不過, 好像沒有掉下來, 我沒有仔細看。 我的宮口還沒有開, 因為我一點血都沒有。
醫生說, 藥力不夠, 加藥, 於是我又吃下那三顆藥, 我一共吃下了六顆。 遵醫囑, 我在樓梯上跳上跳下, 人們以很奇怪的眼神看著我, 看吧, 反正我是病人, 要看就看。 孩子, 你快點下來吧, 媽媽對不起你, 媽媽也在所受折磨。
7月3號下午3點, 我的孩子死了。
痛還是痛, 血也流下來了, 越來越多……
終於等到7月3號下午3點,
醫生告訴我, 那個東西不見了, 可能是無意中掉了吧。
醫生給我打了縮宮素, 叫我兩個星期過後再來照B超。 縮宮素好痛啊, 我半條腿都麻木了。
畢竟我有它的時間不是很長。 吃完了我們開始往回走了, 但是這次他沒有扶著我, 也沒有拉著我的手, 就和平時走路一樣正常的走著。
憑我們兩人之力, 照顧自己已經很不容易了, 何況說照顧別人?我開始哭, 不知道為什麼, 雖然醫生說一定要好好休息, 要補, 要開心, 不要生氣。 我知道這樣暗自傷心, 傷害得只是自己的身體, 可是, 反正我已經傷害過自己了, 就再傷害一次吧。
他這樣看著我, 覺得很不可理解。 我說以後怎麼辦?我們的以後會怎麼樣?還有, 你想不想那個孩子?他說那個還不算孩子。
孩子, 我又想起我的孩子, 是我殺了它, 因為我們的自私。 我不配叫你。 別人甚至不認為你是生命, 可是我不會忘記你的, 真的, 對不起, 我的孩子。