她是一個很有能力的女人， 跟丈夫各有一個公司， 還有個漂亮的女兒， 但是她最近心情特別不好。 因為她那一向不如自己又很“聽話”的丈夫現在總愛跟她唱反調， 老拿著些自己都不懂的事情跑來教她， 對她指手畫腳， 而且最可笑的是， 每每問她公司的經營， 她說往東丈夫絕對往西， 簡直跟叛逆期孩子沒什麼兩樣。
除此之外， 她發現條件優越的女兒莫名的自卑， 而她自己也感覺越來越孤獨。
她是這麼說的：
自從有了自己的公司以後， 我的生活變得更加忙碌。 我希望可以跟丈夫按照各自的方法經營，
一方面非要讓我給他提供建議， 我建議了之後他就按相反的做， 我覺得非常生氣；另一方面， 明明他都不會的事情還偏要來教我， 對我自己的公司指手畫腳。 講話講半天沒有重點， 我就失去了耐心， 最後他還要為我態度敷衍跟我吵架， 躲都躲不開。
另外我女兒， 長得漂亮有能力， 我覺得她比我強， 可是她總是自卑， 而且在花錢上有愧疚感。 在這方面我和丈夫觀點不一樣， 我覺得有錢就應該讓女兒過好一點， 但是我丈夫覺得女兒得靠自己打拼。
其它方面， 我還是覺得孤單。 別人說我不好相處， 其實我很平易近人， 我只是不喜歡跟我看不上的人打交道， 我不屑和他們說話。 我家裡幾個姐妹， 她們都依靠我也怕我，
或許不是每個女人都能像她一樣自己開公司， 但是她的困惑卻是所有認為“自己很厲害， 別人不如我”的人容易出現的狀況。
比如：因為失去掌控感而感到焦躁、惶恐， 由於缺少親密朋友感到孤獨， 還有由此引發的其他家庭問題。 這其實跟我們的成長模式有很大的關係。
薩提亞家庭治療中， 把個體在世界上的位置和關係分為兩種模式， “威脅與獎賞模式”和“種子模式”,我們暫且把“威脅與獎賞”理解成“控制”.
控制模式就是指身處高位的人直接的向身處低位的人傳達、灌輸理念， 或者要求對方奉行某一種自己認為“正確”的標準。 比如老師、醫生、父母向學生、患者、子女進行某種“權威式”的教導。
身處“高位”也需要一些條件， 比如老師、醫生的身份， 較強的個人能力， 以及高要求、追求完美的性格。 這看似是高標準嚴要求， 但其實背後是由不健康的心理模式做主導。
擁有控制模式的人， 認為自己的標準才是正確的， 其他不符合標準的人都是“不夠好”,由此會產生“我必須要讓他按我的來”的想法， 這其實就是不切實際的掌控欲。
其實有很多“女強人”和丈夫的相處就是這樣， 認為丈夫不如自己， 對丈夫要求管束太多。 所以當丈夫的心理成長到一定階段， 就必然要進行“反抗”,反抗的直接物件就是管束他的人。 一方面要“推翻”,另一方面又希望通過這種方式獲得認同。
而且“女強人”往往心裡還會有一種期待，
雖然我們在社會中任何一處都有“高低位置”的區分， 但這往往用於進行社會分工和管理， 而不是用在處理感情或對人格的構建上。
使用這樣的模式時間長了以後， “高位”的人會越來越孤獨， 而“低位”的人會因缺乏自我探索而降低自尊水準， 尤其是對子女的影響很大， 不利於他們的人格完善和心理成熟。 之所以說“使用”,因為這種模式是後天形成的， 哪怕自己曾經就在這樣的環境下長大，
理解“種子模式”是非常必要的， 在這個模式中， 人被比喻為種子。 只要種下之後有適當的陽光雨露， 它就會自然成長成為最適當的樣子。 你不能要求一粒花種長成一棵樹， 也不能硬把一棵樹苗修剪成小草。
人和人之間是平等的， 不存在高位低位元， 經驗是個人的， 只能表述而無法“教給”,每個人都需要經過自己真實的體驗才能完成心理成熟。 即使是父母子女之間， 老師和學生之間， 也是“幫助”和“引導”的關係， 是陽光雨露的提供者；而不能“要求”和“管束”,按單一確定的標準衡量他人。
想改變舊的模式， 那就必須拋棄過去的觀念， 以多元化的眼光來看待其他人。 理解每個人都應該有自己的生活方式， 身邊的親人擁有自己的獨立人格，並不是誰的附屬品。通過做別的事情來填補自己的不安全感，找回價值，慢慢放手對周圍人和事的掌控。
提供“女強人如何維持幸福婚姻”閱讀，如果你很喜歡這些分享的“女強人如何維持幸福婚姻”內容，希望你通過“女強人如何維持幸福婚姻”,找到通往健康之路的金鑰匙。
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