友情和愛情一樣,
社會愈發展愈顯其珍貴。
它的珍貴反過來又刺激了每個人想擁有的需求,
正所謂“人生得一知己足矣”。
得到的人,
歡欣鼓舞,
感覺人生充滿陽光;沒得到的,
失望遺憾,
感歎人間的世俗和炎涼。
難道收穫一份真正的友情,
真的就那麼難嗎?我們應當如何去看待當下的友情,
如何去經營擦肩而過的友情,
留住它,
使它成為我們一生的財富呢?
首先,
要有一定的“邊界意識”。
人和人之間,
都存在著一種看不見的“社交邊界”。
即使是再親密的關係,
夫妻、青梅竹馬、知己之間,
這一邊界始終存在著,
一旦誰試圖打破它,
就可能面臨關係破裂的危機,
或者給已存在的親密關係蒙上陰影。
所謂的“君子之交淡如水”也正是體現了這一原則。
這裡的“邊界”,
分距離邊界、時間邊界和空間邊界幾種,
會表現在人的身體、心靈和生活等方面。
比如,
在大學宿舍裡,
有的同學很反感別人坐自己的床鋪,
其實這是很正常的。
因為這個床鋪對這位同學本人而言可能就是意味著自己的隱私空間,
他人的坐和接近,
會讓他感覺被侵犯而引發不安。
但這個習慣會讓那些沒有邊界意識的同學誤會和反感,
認為對方有潔癖或神經質等。
要知道,
尊重他人的一些行為習慣也就是尊重他人本身,
這是獲得友情最起碼的前提。
“知分寸,
懂進退”是人際交往中不難把握的原則,
做到這點,
那麼離獲取友情就不遠了。
其次,
友情更容易存活在沒有利益衝突的地方。
在現實生活中,
存在利益衝突的領域內是很難建立真正友情的。
正所謂“同行是冤家”,
有利益的地方就有競爭,
就有你強我弱。
就像在職場,
同事就是同事,
如果要衍生出其他的關係比如友情,
那麼,
你要面對的要麼就是當利益擺在兩個人面前時的“割袍斷交”;要麼就是一方“無私”地退出,
做出犧牲,
讓另一方覺得被施恩惠而欠了什麼,
心中會滋生出不公平的情愫。
就像事例中的宋小彥,
對同事關係有太多的企盼,
而忽略了兩人的直接利益關係,
當利益出現衝突時,
那層薄薄的“同事外衣”根本無法阻擋。
但這一點也不是絕對的,
在利益衝突面前能走過來的友情也是存在的,
就像事例中一鳴和路生的友情,
那種友情必定是事前有長時間的培育和澆灌,
完全能經得起風浪的襲擊。
第三,
友情的建立取決於雙方自我暴露的程度。
心理學研究表明,
良好的人際關係是在自我暴露逐漸增加的過程中建立起來的,
友情更是如此。
隨著信任程度和接納程度的提高,
交往的雙方會越來越多地暴露自己。
自我暴露的程度和內容,
會隨友情的發展而表現不同。
在交往的初期,
是情趣愛好方面的暴露,
比如飲食習慣和偏好等;對這一方面接納之後,
就進入了友情的第二階段,
即態度的暴露,
也就是雙方對他人和身邊事件的看法和評價等,
引發對彼此人生觀和價值觀的接納和認同;到了第三階段,
就是自我的暴露,
比如缺點、情緒、自己與家人的關係等等,
引發雙方對自我的接納和認同,
產生“惺惺相惜”的知己感;最後是自身隱私的暴露,
也就是個人的一些隱私經驗,
個人不為社會接受的一些想法和行為等。
到了這一階段,
友情已經進入了平穩發展的階段,
達到“知我者,
XX也”的境界。
可見,
在現實生活中,
沒有一定程度的自我暴露和捲入,
只有敷衍、恭維和討好,
是不可能獲得真正友情的。
再者,
急於想得到友情而跨過某一階段的發展也是不可取的。
比如,
因很欣賞一個人,
急於建立友情,
於是沒經過前幾個階段就先暴露自己的隱私表示坦誠的做法,
只會嚇跑你的友情。
真正的友情是一筆難得的財富,
一次美麗的緣分,
一生恒久的善待。
瞭解人性的特點,
把握交往的
潛規則,
你會發現,
想擁有的美好,
就在我們的身邊,
不曾遠離。
(以上內容僅授權家庭醫生線上獨家使用,
未經許可請勿轉載。
)
家庭醫生線上專稿,
轉載請注明家庭醫生線上;媒體合作請聯繫:020-37617238