6.1我的“遺書”
死亡之所以讓人感到可怕
只不過是因為
你還沒有遇到絕望
昨天校領導說了， 發生這樣的事， 即使檢查結果是我沒有被感染， 但按照學校的規章制度我還是要被開除的。 任何一個結果對我來說都是無法接受的， 如果檢查出來是陽性， 那我就去死。 可是我為什麼還活到現在？為什麼我還要受到如此強烈的打擊？
三天了， 我已經在黑暗中掙扎了三天。 我想了很多， 我知道自己是個罪人， 我也不企求任何人的原諒。 但是我惟一放心不下的就是我的父母。 在有生之年我不能報答他們的養育之恩，
爸、媽：
對不起！請原諒女兒的不孝， 我讓二老失望了。
您的女兒從小到大都是比較要強， 眼裡容不得半點沙子的人， 實在無法容忍被人看不起， 在眾人的指點和批判下生活。
很遺憾， 大學還沒有畢業， 還來不及做出點成績， 還來不及去實現心中的理想， 還來不及讓二老為我驕傲， 還來不及享受人間的真情。 既然這已經成為了事實， 而我也無力去改變， 我實在沒有辦法讓自己坦然面對。 對這個世界我心裡的安全感已經蕩然無存， 害怕、恐懼、悔恨、無奈、擔心充滿了我的大腦， 它們讓我無法呼吸。 如果不能風風光光地活著， 那還不如去死？
爸媽， 我現在很害怕， 可是我不能告訴你們我害怕什麼？二老為我操勞這麼多年， 你們曾經是我頭頂的天， 保護我， 恐怕被太陽曬， 被雨淋。 還記得你們在我很小的時侯就承諾， 只要父母還有一口氣， 絕不允許我受半點委屈。 但是女兒現在長大了， 你們保護不了我了。 這次你們再也無法幫我走出困境， 並且這次所有人都確實無能為力。
請莫問女兒自殺的原因？有一點要說明， 這件事都是女兒的錯， 與學校無關。
爸媽， 我今生沒有做你們的好女兒， 讓你們失望了， 但願來生我還能做人， 而且我還要做你們的女兒， 那時我絕不會再讓你們傷心了。 我一定會做一個更加出色的女兒， 比任何人都出色的女兒。 縱使我有天大的錯，
不要為我的死而過度傷心， 雖然你們一時無法接受這個事實， 但是你們想想我活著或許會更痛苦時， 你們就會明白的。 就當成這是女兒的一次解脫吧！再見了！讓女兒最後一次叫你們一聲吧：
爸……媽……
女兒小亞
6.2我真的好累！
一隻剛體會到飛翔的快樂的鳥
突然被折斷了翅膀
一朵剛剛綻開的花
被摘下了枝頭……
我現在無比痛苦， 但是又有誰能夠體諒我呢？無數次的輕生念頭， 又一次次地被我求生的欲望澆滅。 我只能這樣苟且偷生地活著。 我想家， 想父母， 想同學， 想老師， 更想馬浪。 每一天， 每一小時， 每一分鐘， 甚至每一秒鐘， 我都是生活在痛苦中度過的。
想起我們在一起的美好日子， 喜中有悲， 悲中有喜。 算起來近乎兩年的時間， 我們都在一起快樂地過著。 還記得我們在一起看長江上的點點餘輝， 看天上的繁星點點， 一起去觀看黃鶴樓……對了， 馬浪還給了我一首詩呢？現在看到這首詩， 就仿佛看到了馬浪：高高的個子， 大大的眼睛， 幽默風趣的言談……他的一切都是那麼美好， 為什麼頃刻之間就變成了另一個人了呢？
也許他並不是有意傷害我的， 畢竟在走之前， 他的痛苦、迷茫我是知道的， 我看到了他的無奈、矛盾。 或許在和我確立戀愛關係之前， 他並不知道自己得了愛滋病， 和我一樣一直認為是重感冒而已。 但是當他知道後， 已經晚了，
馬浪， 為什麼一直到最後你還在欺騙我呢？雖然那時這件事已經成為了現實， 但是無論如何， 我也寧願從你口中得到消息， 而不是讓學校通知我。 你為什麼要這麼對我， 我真的不恨你， 但我就是想不通你為什麼要騙我到最後。 和你一起等死也沒關係， 但是你為什麼到現在也不跟我聯繫呢？你在哪兒？現在怎麼樣了？還記得我們曾經在一起聽的那首歌嗎？就是那首義大利盲人和莎拉布萊曼合唱的：“說再見的時候”， 你現在能聽到嗎？還記得我們曾經說過“Youlive，Ilive.Youdie，Idie.”嗎？現在我們做到了，你高興嗎？很想再聽你唱“Lovecantouchusonetimeandlastforalifetime……”好想……我們在一起的每一分每一秒我都想，你知道嗎？
什麼時候我又淚流滿面了，為什麼這麼多日子了，我的眼淚仍舊沒流完呢？難道真的是以前沒有流過淚，現在全部要流盡嗎？曾經那個堅強的我哪兒去了？曾經那個讓老師們感到欣慰的我哪兒去了？老天啊！你為什麼要這樣對我，你為什麼要斷送一個對未來充滿希望的人的生命呢？
我的生活除去痛苦還是痛苦，現在我能活下去的唯一希望就是還能呆在學校，還能看到我愛著的同學、老師、校園。但是我的不幸在這一天全部降臨了：一周前關於我入黨的外調函發到了學校，這讓原本可以讓我成為本年級第一批黨員的。但是現在，這個好消息也因為我感染了愛滋病而成為了泡影。
當看著屬於我的希望一次又一次地破滅，我本已經脆弱的心再次被擊得粉碎，也讓從不在乎愛滋病的我，一下子就被對愛滋病的恐懼和害怕周圍人的心理擊毀了。因此，我的精神處於高度緊張狀態，我開始逃避這個可悲的現實，就常常在這間房子裡過著獨處的日子。我會拉緊黑色的窗簾，讓屋子裡沒有一絲光亮，就這麼一直坐著、坐著、坐著……此時脆弱的我不知道到底誰能夠幫助我？破碎的心也經不起任何風吹雨打。連自己最親近最依靠的父母這次都不能幫我走出困境。最權威的醫療界專家也都無能為力。我痛苦、絕望，我眼中的世界開始陌生起來，我感覺不到往日的陽光，我靜不下心來聽風的聲音、聞花的香味。這一切都成了遙遠的過去，這個世界正在逐漸跟我脫離關係。
每天給父母打電話之前，必須花幾個小時調整好自己的情緒。問他們的情況，撒嬌，把自己最快樂的事情告訴他們，如果沒有的話，就編些虛擬的情節講給他們聽，我知道他們需要什麼。每當父母叮囑要我多注意身體時，都會有種心碎的感覺。一邊忍住想哭的衝動，一邊強顏歡笑的敷衍他們。而且在學校我還要用謊言欺騙著我的好朋友們……
我好累啊！我真的好累啊！
2004年4月6日
你現在能聽到嗎？還記得我們曾經說過“Youlive，Ilive.Youdie，Idie.”嗎？現在我們做到了，你高興嗎？很想再聽你唱“Lovecantouchusonetimeandlastforalifetime……”好想……我們在一起的每一分每一秒我都想，你知道嗎？
什麼時候我又淚流滿面了，為什麼這麼多日子了，我的眼淚仍舊沒流完呢？難道真的是以前沒有流過淚，現在全部要流盡嗎？曾經那個堅強的我哪兒去了？曾經那個讓老師們感到欣慰的我哪兒去了？老天啊！你為什麼要這樣對我，你為什麼要斷送一個對未來充滿希望的人的生命呢？
我的生活除去痛苦還是痛苦，現在我能活下去的唯一希望就是還能呆在學校，還能看到我愛著的同學、老師、校園。但是我的不幸在這一天全部降臨了：一周前關於我入黨的外調函發到了學校，這讓原本可以讓我成為本年級第一批黨員的。但是現在，這個好消息也因為我感染了愛滋病而成為了泡影。
當看著屬於我的希望一次又一次地破滅，我本已經脆弱的心再次被擊得粉碎，也讓從不在乎愛滋病的我，一下子就被對愛滋病的恐懼和害怕周圍人的心理擊毀了。因此，我的精神處於高度緊張狀態，我開始逃避這個可悲的現實，就常常在這間房子裡過著獨處的日子。我會拉緊黑色的窗簾，讓屋子裡沒有一絲光亮，就這麼一直坐著、坐著、坐著……此時脆弱的我不知道到底誰能夠幫助我？破碎的心也經不起任何風吹雨打。連自己最親近最依靠的父母這次都不能幫我走出困境。最權威的醫療界專家也都無能為力。我痛苦、絕望，我眼中的世界開始陌生起來，我感覺不到往日的陽光，我靜不下心來聽風的聲音、聞花的香味。這一切都成了遙遠的過去，這個世界正在逐漸跟我脫離關係。
每天給父母打電話之前，必須花幾個小時調整好自己的情緒。問他們的情況，撒嬌，把自己最快樂的事情告訴他們，如果沒有的話，就編些虛擬的情節講給他們聽，我知道他們需要什麼。每當父母叮囑要我多注意身體時，都會有種心碎的感覺。一邊忍住想哭的衝動，一邊強顏歡笑的敷衍他們。而且在學校我還要用謊言欺騙著我的好朋友們……
我好累啊！我真的好累啊！
2004年4月6日
