我們總是認為， 一個孩子有了內疚感， 說明他知道自己錯了， 便不會“壞”到哪裡去。 如此， 內疚似乎是一種良性情感。 因此， 我們有時會有意無意地給孩子製造一些內疚感。
但這種“良性情感”， 卻每每讓人心裡不好受。 為了消除內疚， 孩子經常會做很多並不是自己想做的事， 甚至因此被內疚“牽著鼻子走”。
你或許正在高興， 孩子因為內疚而做出迎合你的事情。 事實上， 他只是受到內疚感控制， 已經失去自己了。
商場裡， 一個6歲的男孩和他的媽媽有這麼一段對話：
“媽媽， 我要那個猴子。 ”男孩指著一個玩具猴央求媽媽。
“猴子有什麼好的， 你已經有那麼多玩具了。 ”
“我要啊！”男孩強調。
“你什麼都要， 不是好孩子， 媽媽不喜歡你了。 ”
“我就是要啊！”男孩哭鬧起來。
“媽媽買不起啊， 你爸爸都沒有給我們錢。 ”媽媽沒有繼續批評， 而是想到自己的婚姻， 想到丈夫對家庭對自己全不負責， 越想越傷心， 不禁流下了眼淚。
男孩看到媽媽哭了， 很驚恐， 自己反而不哭了。 他走到媽媽面前， 拿自己的衣服袖子幫媽媽擦了一下眼淚， 異常懂事地說：“媽媽， 我不要了， 你不要哭， 我以後長大了， 給你錢買很多東西。 ”
這個男孩並不明白媽媽為什麼哭起來， 他只是覺得是自己的行為讓媽媽難受了，
當媽媽說“懂得疼愛媽媽， 真是個好孩子”， 並親了他一口時， 小男孩也滿足了， 因為媽媽給予自己獎賞了。
從此， 男孩有了一個模式：放棄自己的願望， 照顧好媽媽的情緒， 不讓媽媽悲傷， 這樣就是好孩子， 能得到誇獎。 如果堅持自己的願望而讓媽媽為難， 就不是好孩子了。
男孩得出這麼個模式的結論， 是因為他感覺內疚。 內疚與憤怒、害怕、恐懼、哀傷等“油然而生”的情感不同， 是經過我們的內在道德判斷後才產生的， 所以屬於道德情感的範疇。
但這種受道德譴責的感覺讓男孩不舒服， 像是對自己的懲罰。
人類行為動機一般有兩類：獲得滿足與逃避懲罰。 既然內疚是自己對自己的懲罰， 就要逃避， 方式就是必須付出愛， 如果沒有付出， 就會更內疚。 於是男孩壓抑了自己的願望， 而且撒了一個謊， 那就是自己不要玩具了。
大人們自己有時就是這樣， 因生活、婚姻不盡如人意， 而感覺恐懼和無力。 恐懼和無力的直接反應就是對身邊的人有強烈的期待感， 事實上， 是在期待身邊的人來拯救自己， 哪怕只是一個沒長大的孩子。
這位母親就是把孩子當成婚姻挫敗後的精神支柱， 孩子懂事就是她的期待， 是她滿足自己價值的一個管道。 而男孩在放棄自己願望的那一刻， 完成了媽媽的理想期待。
但男孩幼小的心靈並不能懂得， 媽媽是大人，
內疚只能是因為“犯了錯”， 或者沒做到該做的事情， 但這個男孩卻承擔了本來不屬於他的內疚感， 儘管他的媽媽也許是無意識的。
但有時候， 我們仍會有意識地給孩子製造內疚感， 讓他變成一個孝順聽話的孩子。
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我們經常可以看到這樣的場景：孩子在做功課， 媽媽在旁邊做家務， 並不時停下來敲敲自己的背， 神情有些痛苦。 孩子站起來說， 媽媽我來吧。 這時媽媽就會說， 不用， 只要你聽話， 媽媽累點沒關係， 因為媽媽所做的一切都是為了你。
孩子這時候就只好埋頭努力做功課， 因為他的心裡有了內疚感。 為了逃避這種讓人不舒服的內疚感，
孩子為了回避內疚感做出了努力學習的行為， 而父母就這樣控制了孩子的行為——孩子去做功課了。 這在心理學上叫內疚感控制。
內疚感控制的結果往往是， 孩子經常性地去做取悅或者報答你的事情， 而不是原本他想去做的事情。 這個因為內疚而去做功課的孩子， 他似乎顯得很乖很聽話， 但事實上， 他學習的動機已經不單純了， 是在內疚感控制下， “為了媽媽”所做的行為。
你或許因為孩子聽話而心裡舒服了， 但事實上他已經失去了自己， 因為他已經沒有空間去做自己了。
棍棒底下出孝子， 也是類似道理。 家長的暴力懲罰有兩個目的：第一，讓孩子體會自己的行為是錯誤的，這樣孩子就會因違背自己的道德感而使自己內疚。第二，就是讓孩子知道，這一切都是為他好，用暴力的方式表達自己的“愛”，然後告訴孩子，“要用我能接受的方式來表達你對我的愛”。說到底，還是在讓孩子體會內疚感。
我們的傳統似乎傾向于這種“孝順”的培養，而這個培養過程往往就是給孩子製造內疚感的過程。這個過程帶來的後果，或許就是培養出只為“報答、補償”的愚孝子，失去自己；也或許是另一個極端——徹底逃避內疚感的糾纏，放任自流。
當然，這並不是說，為了不壓抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用為自己的行為負責，不用為自己的過失感到內疚。譬如他欺負了鄰居家的小妹妹，或者他把教室的地板給弄髒了，我們還是希望他在接受批評之後，可以意識到自己的錯誤，能夠因為心裡的內疚感而做出彌補的行為。因為這才說明孩子在這次犯錯時，獲得了初步的道德評判能力。
即使如此，這種“應該的內疚感”也要有限期，不應該持續存在，更不應該持續地受到內疚感控制。否則，孩子便會一直處在內疚與逃避內疚的怪圈中，處在“內疚控制”中，一直在做許多自己不願意，卻必須做的事情。
而人生的本質便會因此發生變化：本來是自由追求快樂的過程，為了逃避內疚，變成逃避痛苦的過程，整個行程都是小心翼翼、戰戰兢兢的，宛若背上了沉重的十字架，鮮有快樂可言。
適當的內疚感所促使的行為或許可以使你的過失有所補償，但持續的內疚感並不能給人際關係帶來實質的好處。人與人之間的關係，包括親子之間，除了不存在所謂權力，沒有誰虧欠誰，平等相處才是健康的。
不要人為地給孩子製造內疚感，尤其是本不屬於他的內疚感。即使他有了過失，也請允許他在做出彌補的行為之後，讓內疚感從此結清帳目。這樣才能讓他成為他自己，也才能重新建立健康的親子關係。 家長的暴力懲罰有兩個目的：第一，讓孩子體會自己的行為是錯誤的，這樣孩子就會因違背自己的道德感而使自己內疚。第二，就是讓孩子知道，這一切都是為他好，用暴力的方式表達自己的“愛”，然後告訴孩子，“要用我能接受的方式來表達你對我的愛”。說到底，還是在讓孩子體會內疚感。
我們的傳統似乎傾向于這種“孝順”的培養，而這個培養過程往往就是給孩子製造內疚感的過程。這個過程帶來的後果，或許就是培養出只為“報答、補償”的愚孝子，失去自己；也或許是另一個極端——徹底逃避內疚感的糾纏，放任自流。
當然，這並不是說，為了不壓抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用為自己的行為負責，不用為自己的過失感到內疚。譬如他欺負了鄰居家的小妹妹，或者他把教室的地板給弄髒了，我們還是希望他在接受批評之後，可以意識到自己的錯誤，能夠因為心裡的內疚感而做出彌補的行為。因為這才說明孩子在這次犯錯時，獲得了初步的道德評判能力。
即使如此，這種“應該的內疚感”也要有限期，不應該持續存在，更不應該持續地受到內疚感控制。否則，孩子便會一直處在內疚與逃避內疚的怪圈中，處在“內疚控制”中，一直在做許多自己不願意，卻必須做的事情。
而人生的本質便會因此發生變化：本來是自由追求快樂的過程，為了逃避內疚，變成逃避痛苦的過程，整個行程都是小心翼翼、戰戰兢兢的，宛若背上了沉重的十字架，鮮有快樂可言。
適當的內疚感所促使的行為或許可以使你的過失有所補償，但持續的內疚感並不能給人際關係帶來實質的好處。人與人之間的關係，包括親子之間，除了不存在所謂權力，沒有誰虧欠誰，平等相處才是健康的。
不要人為地給孩子製造內疚感，尤其是本不屬於他的內疚感。即使他有了過失，也請允許他在做出彌補的行為之後，讓內疚感從此結清帳目。這樣才能讓他成為他自己，也才能重新建立健康的親子關係。
