當我們將注意力放在整個賽局而不是那顆球， 超越眼前的反應， 就可以發現它固定的互動模式， 進一步挖掘這些破壞性言語的底層真正想要表達的想法， 引導出更深層、更柔軟的情緒。
當夫妻缺乏安全感時， 通常會被三種（互相指責、追與逃及退與冷）的互動模式所困：
互相指責模式
如果感情穩固， 雙方有安全感， 這種互動模式雖然危險卻也短暫。
但對感情較不穩定的夫妻而言， 它就會變成習慣及根深蒂固， 阻礙情感重建與修復的一切可能， 永久並徹底破壞兩人的關係。
當感覺雙方有距離時，
一旦失去安全感及伴侶的回應， 我們要保護自己， 並維持我們與對方的連結， 有兩方面：1。 是避免投入感情， 即試著麻痹自己的感情， 關閉並否定自己的依附需求； 2。 則是聆聽自己的焦慮， 並爭取對方的注意力與反應。
一旦它變成習慣而根深蒂固， 就會形成一種強而有力的惡性循環：你愈發動攻擊， 給我的威脅感就愈大， 我就愈防著你， 反擊也會愈厲害。
停止這種模式的秘訣， 就是認清沒有人是壞蛋， 夫妻雙方都是受害者， 能說：“我們又開始想要證明對方錯了。 如果這樣繼續只會彼此傷害， 可以再談談嗎？”不一定非得分出誰對誰錯。
唯有互相指控的本身才是罪魁禍首。 他們的敵人不是對方， 而是彼此的負面互動。
追與逃模式
這是情感關係中最普遍， 也是最難擺脫的互動模式。 因為隱藏於背後的， 是世界上最強烈的情緒與需求， 為了爭取一種彼此連結， 且能獲得安慰保證的回應。
在良好的婚姻狀況下， 會把痛苦或失望， 當成需要親近的訊號， 而不是關係的批判。 然而， 若夫妻關係不穩定， 「抗議之舞」的速度就會加快加劇， 兩人就會彼此抱怨、愈來愈痛苦， 關係也愈來愈遠， 製造出穩定的回路。 新婚便落入這種模式， 通常都維持不到五年；有些人則長年陷於這種困境。
面臨感情危機時， 男人通常感覺自己受到對方批判、拒絕與否定，
女人談的則是自己被拋棄、未被接納、失落與孤單的感覺， 感覺沒有受到對方重視或珍惜， 並因為對方鮮少回應而感覺生氣。 因女性的情感需求通常比較敏感， 所以她們常扮演強勢要求、善於責備的那方。
令人悲哀的是， 儘管一個男人為瞭解察覺妻子的煩惱， 竭盡所能地提供意見與方法， 卻不明白對方真正要的是他在情感上的保證， 他的保證才是她要的解答。
從情感依附的觀點來看， 它的問題在於情感上的距離， 而不是衝突或克制的問題。 如果得不到回應，
從整體去察覺自己陷入這種模式的迴圈， 知道彼此的行為會如何將對方扯進該模式中。 瞭解這種互動模式的本質， 學會認清情感連結的呼求。 因此不要只專注于對方所說的最後一句話， 也不要回應它。 知道我們的伴侶不是敵人而是「夫妻舞步」本身， 夫妻才能站在同一陣線， 進而討論彼此情感的依附與需求。
冷與退模式
一旦強勢、嚴苛的那方， 試著壓抑情緒、放棄並開始沉默， 兩個人都已防衛與否定， 關閉自我， 進入自我保護的狀態中。 兩人都認定他們自身的缺點就是問題所在， 為了隱藏自己的不可愛、沒有人願意冒險向對方伸出手，
這種互動中， 其中一人通常會描述自己如何糾纏對方， 又如何抗議彼此缺乏連結；另一方通常會選擇棄權， 而受困於退縮狀態， 並試圖否認兩人即將分開的可能性。
“冷與退”模式的癥結其實在於它給人的無助感。 時間愈久， 兩人的距離愈遠， 愈來愈不敢向對方敞開心房。 隨著疏離感與無助感的逐日加深， 他們會愈來愈將自己隱藏。
重新開始的第一步， 是要知道自己如何作繭自縛， 又自己如何剝奪自己所需要的愛， 決心終止彼此疏遠的迴圈， 擺脫令人痛苦的互動， 重建穩固情感的連結。
請記得， 兩人爭吵的內容都不是真正的問題；真正的問題永遠和你倆的情感連結是否穩固、安全有關， 它涉及了可及性、回應性和情感的投入性。
察覺這種互動模式，正是我們跳出疏離迴圈的第一步。一旦你能辨識出這些惡性循環，並承認它們把你們困住，你就已經學會如何擺脫它們了。
它涉及了可及性、回應性和情感的投入性。察覺這種互動模式，正是我們跳出疏離迴圈的第一步。一旦你能辨識出這些惡性循環，並承認它們把你們困住，你就已經學會如何擺脫它們了。
