分手可以遺憾，但不是失敗

這世上如果有一種東西， 是人類談的最多， 卻瞭解最少， 又對日常生活影響最大的， 那大概就是「愛」的。
不論是動人的愛殘酷的愛、或是血淋的愛， 在人類的歷史中， 總是不斷出現。 有情人成不了眷屬， 會不滿意、會痛苦；成了眷屬， 還是不滿意、還是會痛苦。 那麽， 沒有情人呢？依然依人煩惱、痛苦。 真是「成也蕭何， 敗也蕭何」， 愛情像個頑皮的精靈， 在人世間撤野， 帶來樂趣， 更帶來做不完的課題。
當愛情無法持續時， 情人之間就會面臨分手的問題。 雙方共識的分手， 固然也有痛苦；但總不如單方提出分手， 所可能帶來的殺傷力強大。 即使雙方是在被動的狀況下分手， 例如：父母反對、死亡等等， 分手仍然是難做的功課， 別說圓滿， 想及格都難。
「有夢就去追」的迷思
現代的人， 即使是女性， 都受到成就取向的影響， 對自己有許多期許或夢想。 「有夢就去追」， 是我們的社會中常用來鼓勵、激發能和行動力的口號。 這樣的口號， 如果沒有伴隨情感和情緒教育， 就難達到內心平衡發展， 而容易變成偏頗、不健全的人。 這樣的人， 會為了追求自己的夢想， 或是為了達成目標而可能不擇手段。
一個過於標榜物質或外在成就的社會， 固然是對於人類的文明和生活的進步， 有很大的幫助， 但是忽略了人類其他層面的需求和對生命的關照， 是很難產生使人覺得安穩詳和的歸屬感。 更甚者， 如果將追求卓越和成就的夢想， 也帶入親密關係， 以為這是生命中唯一的遊戲規則， 就很容造成痛苦和悲劇。
要進入愛情的國度， 就得學習新的「規則」， 雖然愛情的真面目， 仍是撲朔迷離；不過， 對於愛情可能產生的負向驅策力， 卻不應掉以輕心。 其實兩人相愛並不容易， 而要長期相處更難， 至於分手， 則就更難。
為何分手會造成失敗感？
親密關係是一種私密且信任的關係。 身在其中的雙方， 多多少少都會向對方流露或透露出不為其他人所知的感覺、觀念和行為。 不論是由於愛情的浪漫力量或是對愛人的信任， 我們都會有相當程度的開放， 會撒除某些防衛措失， 打開內心世界的某些門窗， 來接納愛人。 然而， 我們在享受有了心靈伴侶， 減少了孤獨寂莫之苦的同時， 依然留存著隱隱的不安。
這些不安是來自何方呢？
它是人類古老的、原始的不安－擔心生命會受到威脅， 而難以持續。 這些不安， 有時難以覺察， 卻隱隱在內心深層發出訊息。 一旦外在環境， 有了改變， 被認為不再可信時， 不安全感立刻由內心深處竄起， 此時， 不但要自我防衛， 並且預備對外來侵犯　展開還擊。
在親密關係中， 這種不安的訊息， 有時看似消失， 其實它是一直存在的。 我們對於親密的人， 雖有較多開放， 也有較多的期望。 期望一多， 也往往忽略去檢查是否合乎實際；失望和衝突， 自然會增多。 這種狀況， 不但造成疏離， 更加強原本的不安。 因為愛人己經「知道的太多」， 換句話說， 愛人手上掌握了許多我們的弱點， 可用以攻擊我們。 情場此時逐漸轉變成了「戰場」， 愛人變成了「敵人」。 當愛情引起內心的攻防戰時， 自然就會開始計較輸贏。
即使愛人對我們沒有「文攻武嚇」， 而只是關閉了他原本對我們開放的私密世界， 將我們排拒在他的世界之外， 都會勾起受騙、被背叛的感覺。 因為愛人曾「騙」開了我們心內的門， 「騙」走了我們的弱點和信任， 卻又認為我們不夠好， 這些都造成難以彌補的損失， 而使我們不但覺得被「敵人」拿走了太多， 更懷疑起自己的價值。 自信心和價值感的降低， 挫敗感自然升起， 而認為自己是個失敗者。
「行為等同價值」的迷思
在自我價值的判斷上， 我們很容易以外在的成就和行為， 做為判斷標準。 那是因為我們十分狹隘的將「成就」和「行為」視同「價值」所致。 例如：一個小偷並非毫無價值的人， 他的行為是錯誤， 或者可以說是無價值的；但是「行為」並不等同他這個「人」。 我們可以否定他的行為， 而不能否定他做為人的價值。 否則， 我們何必說「浪子回頭金不換」呢。
可見我們即使在情場上， 做了錯誤的判斷， 犯了許多錯誤， 因而造成分手， 我們仍是有價值的人。 只要我們經過檢討、學習和改正， 我們會因而更好、更成熟， 反而更可增加自我價值感， 。 這難道是失敗嗎？
失戀分手， 就像走在人的路上未留神而摔了跤， 可以擦了藥， 爬起來再走， 還是能繼續朝向自己的目標邁進。 如果只坐在地上器， 那才是失敗。 所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。 所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。