一次， 我在接受一個心理諮詢師的諮詢之前， 提出了一個“不很合理的要求”：希望諮詢師能提前看一下我的博客。
諮詢師：你沒有權利要求我花額外的時間。
我：是的， 我這樣提要求很不合理， 抱歉！
諮詢師：你不能允許自己提不合理的要求？
我：（淚如雨下， 低著頭）我能提不合理的要求嗎？不通情達理的人， 誰會接受呢？
諮詢師：你可以提要求， 別人也可以拒絕。
這句話如此簡單， 卻又如此震撼。 我們為何不敢向別人提出要求， 同時又無法拒絕別人提出的要求呢？我們的內心到底在怕什麼？
被道理打趴下的孩子
小孩子提要求和拒絕都很直接簡單， “我想要這個！”“我不幹， 不要！”孩子不會講一堆道理證明自己的要求多麼合理， 也不會找很多拒絕的理由。 為什麼逐漸長大， 我們越來越喜歡講道理？
孩子一遍遍對媽媽說：“去動物園嘛！”剛跟爸爸慪氣的媽媽很煩：“你怎麼這麼不懂事， 媽媽為這個家整天忙， 給你賺錢買吃買穿， 好不容易休息一下， 你也不體諒媽媽？”於是， 孩子真覺得自己做錯了事。
父母不是神， 總會有無法滿足孩子要求的時候， 但這會讓父母內疚， 尤其是自我價值感低的父母， 於是在拒絕孩子時， 便附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理， 孩子的要求不合道理。
講道理的本質是“我是對的， 你是錯的”， 這樣雖避免了內疚， 卻阻斷了愛的流動。
同理， 拒絕別人時我們忍不住附加一堆理由， 證明自己的拒絕合情合理， 但愛的流動也會因此而止， 使人際之間從此心懷芥蒂。 所以， 我們輕易不敢拒絕別人， 常常委曲求全， 最後因為莫名小事怨氣大爆發， 成了“毫無道理的傢伙”。
父母該如何拒絕孩子
好的父母在拒絕孩子時會這樣說：“寶貝， 你現在很想跟媽媽在一起是嗎？媽媽理解你的需要， 你的需要很重要。 只是現在媽媽需要工作， 兩小時後媽媽一定陪伴你，
如果我們以很平等和尊重的態度， 小孩子其實是很容易協商的。 媽媽對孩子情感給予充分的理解和尊重， 雖然拒絕了事情本身， 但並沒有拒絕母子之間愛的流動， 孩子雖不能立刻達成心願， 但感覺媽媽愛我依舊， 同時學習到平衡的藝術。 把這種平衡的藝術帶入親密關係， 我們就會感受到愛， 不會因事情無法達成而感不到愛的存在。
