當你為家人準備晚餐， 經過一兩個小時的忙碌， 一切就緒， 愛人卻帶著一臉的沮喪推開家門；當你下班後開心而著急地趕往和愛人約好的商場， 但在門口見到他時， 他卻煩不可耐地質問“你怎麼才來？”
面對這些情緒衝擊時， 你會如何化解自己的情緒、如何幫助對方、幫助彼此走出負向的情緒互動呢？
深層心理學有一個說法：潛意識中， 伴侶需要用來處理負性的情感體驗。 這句話可以從兩方面理解：
一方面， 是自己潛在地尋找一個可以承載自己對於家庭的渴望與理解的“理想物件”,他/她甚至某些層面會像自己的父母，
但是在新的親密關係裡， 肯定有一些特別的地方， 是自己很不滿意的、渴望對方去改變的。 借著排斥對方的某些性格特質、生活習慣， 試圖讓自己不再感到曾經在原生的家庭裡難以承受的感覺。
另一個方面， 成為對方的伴侶和愛人， 某個層面就在扮演對方情緒的蓄水池的角色。 對方情緒太洶湧了， 就需要為對方暫時“蓄水”,而對方情緒麻木、沒有新鮮感時， 又需要為對方注入“活水”,讓彼此互動起來。 這種角色成為一種使命、一種重要性的體現。
這樣來看， 兩種狀態都不那麼輕鬆， 那麼當對方或彼此的互動處於情緒糟糕的情況下，
英國的心理學家溫尼科特提出一個理論：在人際互動中構建“抱持性環境”,有助於心靈的療愈和成長。 大意是， 當一個處於情感受挫、需要幫助的人如果能遇到情感的支持、理解， 對於這個暫時“孩子氣”的人去發洩情緒、調節人際關係的嘗試， 能給予寬容和關懷， 那麼這個人會通過一段時間的調整， 會從焦慮、抑鬱以及憤怒中走出來， 而且心靈會因為這種環境的照顧而獲得成長。 這個環境就稱為抱持性環境。
溫尼科特的這個觀點被廣泛地應用于心理諮詢、兒童教育、醫療， 乃至商業協商等領域。 因為從實踐中大家發現，
第一、不否認、不拒絕對方當下的情緒
以開頭為例， 雖然你在家很辛苦的準備了晚餐， 但是愛人情緒確實正處於低落的狀態， 那麼， 不要否認他/她的情緒“沒什麼”、“過會兒就好了”,也不要責怪對方“有”當下的情緒。 試著理解對方真實地處於一種不太舒服的情緒中， 去關注到他/她當下的情緒體驗， 去接納這種情緒的存在。 試著去詢問：“看起來， 你有些情緒不好， 是不是願意和我談一談呢？”
第二、不要主觀推斷和妄想， 而試著去問一問真實的情況
“他肯定是在單位被領導罵了，
第三、耐心的傾聽與情感的關注
在自己能放下想像， 而關注于對方的真實後， 對方往往會有故事要講，
比如他會說：“這個月業績不好， 而且不是我不好， 是小組的不好， 所以我是被牽連者， 這個惱人的業績考核方式， 團隊能達到時， 大家都開心；可是我個人做得足夠好， 反因為他人的情況而拖累時， 真是彆扭……”.
儘量不打斷他， 即使他說的極端、偏頗， 乃至不很理性都不要緊， 最關鍵是他要講一講受挫的感受， 而你的陪伴是一種巨大的安慰與關懷。
等他講完， 可以試著簡短地回饋他的情緒， “聽起來， 你自己能達到目標， 本來是很值得開心的， 但是因為所在小組其他成員的問題， 影響到了你， 所以你很失望、還有一些責怪他們。 因為好的時候看不出來，出現問題時，你是無辜的受害者。這讓你很不舒服。現在跟我說說，有沒有感覺好一些了？”
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