養生之道網導讀:
人總是想把別人變成自己想要的樣子, 因為這樣自己不用費什麼力氣。 不過這往往會讓你落空, 因為很難。 如果你準備別人改變的時候, 你就先把自己變成最喜歡的樣子吧。然後, 回顧你的生命, 想想你花掉了生命中多少個小時、日子、星期、月份, 去期待別人改變, 換回來的卻只有失望和難過。 因為沒有人改變過, 沒有一個人如你期待的被改變。 如果你把這些日子加起來, 可能會是好幾年的時間, 你耗去你生命中的寶貴光陰, 有改變過一個人嗎?
唯一改變的那個可能是你!
想想近來令你手足無措的某人,
當你在要求別人改變時, 你是如何傷害著你自己。 你也傷害了別人, 你令他們感到難堪。 然後對方開始抵抗——縱使他們知道你是對的, 但為了維護自己的尊嚴和面子, 他們必定對抗到底。 要他們屈服等於是要他們當上孩子的角色, 被告知你知道的比他們的多、你很清楚他們需要什麼或應該怎樣, 自我決不容許這樣的事情發生。
經驗告訴你, 你越嘗試去改變別人, 別人越加反抗你, 這形成了惡性循環,
試圖改變他人猶如以頭撞牆
不管怎樣, 當你問自己, 改變他人真的是我的責任嗎?這樣尊重他們嗎?你會得到什麼樣的答案呢。
你的頭腦會做出很合理化的解釋:這是為了他們好:他們看不到自己的毛病對他們自己和別人所造成的不利影響:這樣他們才會進步……等等。
但是你的直覺, 你的“感覺”, 知道這樣有點不太對頭。 你憑什麼去評判別人?你覺得自己高人一等嗎?你自己很完美嗎?
衝突背後是一個受傷的自我
讓我們看著這些事實:
這個人有他自己無意識的理由, 成為他們現在的樣子, 也許他們無意識的行為激怒了你, 但那個反應是屬於你的, 是來自於你沒有被滿足的被愛、被尊重, 被接受的需求,
看一看那張你希望從別人身上得到令自己快樂的清單, 是否都跟自己希望被愛, 被接受和被尊重的需求有關呢?
那是你自己的需求, 只是你不切實際地希望別人去理解和滿足。 而真相是, 其他的人是不可能滿足你的需求的, 而且, 去滿足你的需求真的是他們的工作嗎?
你可以繼續指責他們, 投射你不切實際的期待在他們身上, 希望他們成為另一個他們不是的人。 或者, 你可以把更多的智慧運用在這種情況中。
與別人衝突的背後, 是一個受了傷的自我。 只要你明白到這一點, 你就有機會看到你自己並問:“為什麼我這麼堅持要去改變這個人?”
假如你對自己坦誠, 你會看到在你所有合理化的背後,
這就是隱藏在我們和別人衝突背後的——一個感受不到愛、被欣賞和接受的自我。
這是什麼意思?當我們感到不被尊重和接受時, 我們會採取報復——激烈地或消極地, 不管是直接地惡言相向, 還是間接地故意破壞, 報復心製造了惡性循環的衝突, 而這往往是一發不可收拾的。
假如你能瞭解你對別人反應的原因, 以及你期待他們有哪些方面的改變, 那麼, 你便知道要為自己負上怎樣的責任, 你將得到更多的有利選擇。
給自己更多的尊重和欣賞作為開始, 因為, 如果你真正欣賞和接受你自己, 別人對你的反應還可能影響你嗎?你還需要這麼仰賴別人對你的順應來肯定你自己嗎?深入思考一下。
假如你察覺到, 是你內在的無意識造成你對別人的反應——你渴望被認同、接受和愛, 那麼你內在將會產生一種力量停止這種自我鬥爭。 你意識到受了傷的自我作出的報復其實是幼稚和可笑的, 瞭解到這點能讓你如釋重負, 你放下了!這種瞭解也讓你謙恭並且把你帶回到自己, 身心合一。
回到自己同時讓你有機會看到人們是怎樣地被自己的無意識所帶動。 是怎樣的人生, 怎樣的經歷, 構成了他們——當他們還是孩子的時候, 他們是怎樣被對待;他們攜帶著怎樣的關於自己不夠好的信念、和對愛的強烈渴望。
如果你要改變別人, 那就先從改變自己開始吧。這樣你就不會在改變別人的道路上越來越失望了。
那就先從改變自己開始吧。這樣你就不會在改變別人的道路上越來越失望了。