媽媽課堂：如何表揚孩子是最好

一位在我這裡長期諮詢的媽媽問我：我聽一位教育專家說， 對孩子可以鼓勵， 但是要少表揚， 表揚多了就可能承受不了批評。 這對不對呢？

這個觀點有一定的合理之處。 任何事情適度、恰如其分才好， 表揚自然也是如此。

一、不恰當的表揚的確有問題

不恰當的表揚的確是不好的， 一般來說泛泛的表揚可能就不恰當。 比如誇孩子聰明就不大好， 會讓他誤以為自己聰明， 不需要努力就可以做好。 參考我從來不說孩子聰明。 有時說孩子有悟性也不好， 可能使他產生對自己過高的期望， 不順利的時候挫折感會較強。

“你真棒”， 偶爾說說還可以， 總是說肯定言過其實了。

表揚氾濫也不好。 我的一個朋友很喜歡表揚人， 每次見面都要被他表揚幾次， 而且有些誇張， 我覺得與自己現實不符合， 所以感覺好像要起雞皮疙瘩、有些尷尬了。 如果對孩子也是這樣， 可能孩子也不會喜歡吧。

二、不能誇獎孩子的品質嗎？

美國著名教育專家吉諾特博士說：稱讚最重要的原則是：只能誇獎孩子的努力和成就， 不要誇獎他們的品性和人格。 比如不能說“你是一個好孩子”。

有一位美國華人心理學博士對吉諾特博士崇拜得不得了， 我這個人卻不迷信權威， 並不贊同他這個觀點。 我認為可以說：“你真是個好孩子”。 《窗邊的小豆豆》是一個真實的故事， 裡面講到：只要碰到機會，

小林校長總是對小豆豆說：小豆豆真是一個好孩子啊！這在她心靈深處樹立起了信心， 使她確信“我是一個好孩子”， 這是一句在某種程度上對小豆豆的一生產生了決定性影響的、至關重要的話語。 參考表揚孩子， 不能說他是個好孩子嗎？我建議一位媽媽常對孩子說：“你是一個好孩子”， 結果孩子聽了很高興。 我也常對女兒說：你真是一個好孩子。 吉諾特博士說這樣的評價會嚇著孩子， 讓孩子不安， 我覺得至少從這幾個事例來看是不對的。 這就像如果別人說我是個好人， 那我一般都是高興的。 “你真是是個好孩子”這個評價一般問題不大， 孩子本來都是天使， 即使她有時撒謊， 不好好做作業， 偶爾偷偷拿錢買東西， 不小心破壞了東西也還是一個好孩子。

如果評價孩子善良、不撒謊、乖巧、聽話， 如果孩子實際不是如此（這也是正常的）， 孩子受之有愧， 效果可能不大好， 或者造成壓力， 不過如果是實事求是的評價就沒有多大問題。 就像如果別人評價我真誠、堅強、有毅力， 我還是很受鼓舞的。

三、怎麼表揚

怎麼表揚？有些心理專家給出了詳細的原則和方法， 我看了都覺得麻煩費勁， 難以執行， 我認為簡單的、粗線條的原則就足夠了。

我的看法是：只要表揚是具體的（針對事情）， 實事求是的， 只要是真心地讚美、真心地分享孩子進步喜悅， 而不是為了給孩子壓力， 就可以大膽地、毫不客氣地進行。 而且要拿著放大鏡找到孩子的優點和做得好的地方。

參考 鼓勵、鼓勵， 再鼓勵。

表揚多了， 孩子會不會對表揚依賴呢？我覺得對孩子的無條件接納比較重要。 我對女兒無條件接納， 對她充分、恰如其分地鼓勵和表揚， 孩子的內心健壯了， 就不大糾結外界的評價：表揚了自然高興， 不表揚也淡定。 我生活中見到的相反的例子是：有個媽媽對孩子的鼓勵和肯定太少， 批評太多。 孩子自尊得不到滿足， 對表揚分外饑渴， 就撒謊去獲得媽媽的表揚、避免批評。 對孩子選擇性接納的父母， 做得好了就接納， 做得不好就不接納， 會使孩子在意父母的評價， 對表揚批評反應過度， 內心是不強大的。