正確瞭解自己心理是事健康的好方法

某種言行能夠反復出現， 那一定有些東西， 在滋養或支持它維持下去， 比如當事人從中獲益。 獲益不是單指物質上的好處， 得到關注、安撫、關心、同情， 都算是獲益。 這是案例中遭遇婚姻危機的老丁會反復向年輕姑娘訴苦的部分原因——相信他不會對著每一個人都自揭傷疤， 若遇上只關注怎樣直截了當解決問題的聽眾， 多半也說不下去。 所以， 他有意無意地選擇了閱歷較少而又富有同情心的女孩子們。

當今社會， 能在家庭裡得到足夠的愛和支持， 在事業上大展所長、備受重視與肯定， 自己又活得健康愉快，

享受工作享受生活， 才算是幸福且成功。 可問題是， 有這等際遇的人顯然不多。 更多人的普遍感覺是， 得到的愛與肯定都不夠， 心裡覺得空， 煩躁、易怒、苦悶、憂傷、自憐、哀歎、茫然便都容易滋生。 於是， 人們就會自然地去找些東西來填補。

不過較少有人明白如何愛自己， 瞭解自己內心的真實需求， 如何讓心智更成熟， 好多人甚至都分不清愛與肯定， 跟同情憐憫有什麼差別。 所以， 人們自發採用的讓自己滿足的方式， 常常跑偏：訴苦而求得關注同情， 可以幫一個人更加沉浸在自憐中;自憐帶來的自我麻醉， 可以讓人暫時忘卻或感受不到痛苦。 訴苦者本人想要被關注， 好心的聽眾慷慨地給予憐憫和同情。 內在動力加上外部強化，

訴苦的行為便一而再再而三出現。

如果只是以“我好慘， 我真不幸”的受害者自居， 而不能真正去為自己的選擇承擔責任， 那訴苦者的生活不會有實質改變。 沉浸在自憐和抱怨中， 不會幫人真正學會自尊自愛。 內心所匱乏的愛與肯定， 永遠補不上。

明白了訴苦的實質之後， 就要進一步考慮如何應對。 畢竟， 每個人的時間都很寶貴， 如果耐心傾聽無數抱怨並熱心支招， 結果卻是對方並不想費力尋求成長改變， 所有的熱心相助只不過助長了他的自憐， 這對雙方恐怕都得不償失。

有熟人訴苦， 最先要選擇的是， 聽還是不聽。 這首先要看是否行有餘力。 如果自己還為煩心事兒纏身， 工作了一天勞累不堪， 或是很容易捲入到別人的負面情緒裡，

很久出不來， 那還是不聽比較好。 直接表明自己目前需要休息或者愛莫能助， 是對人對己的坦誠。 如果做不到這樣的坦誠， 僅僅出於好心或不知道如何拒絕別人而勉強支撐， 其實只會拖累自己， 也幫不了別人。 要知道再貌似可憐的人， 如果還能找人訴苦， 能說清楚當前境遇， 那說明已經具備了承擔並改善他/她的生活的能力或潛力。

如果有餘力作陪， 也還要看看對方是真的在傾訴， 還是習慣性訴苦抱怨， 博取同情。 平日從不輕易流露脆弱的人， 難得一次敞開心扉;或者你原以為很瞭解的朋友， 展露出埋藏已久不為人知的心事， 那的確需要用心去傾聽、理解和關懷的。 朋友能向你敞開心扉， 這份信任彌足珍貴。

這時不見得要去幫對方解決什麼問題， 用心陪伴就好了。 多數人在感受到關心支持、情緒平復下來之後， 自己便知道該怎麼做。 若是聽了想幫忙而不知道能做什麼， 不妨直接問。

如果訴苦者只是強調自己的無辜可憐甚或悲慘， 尤其是類似的訴苦重複三次以上， 聽者就要當心了。 這看起來已經不是傾訴， 是一再傾倒。 聽多了其實意義不大——于對方無益， 給自己添煩。

如果你能夠引領對話的走向， 不妨打斷重複的抱怨， 有效安撫情緒， 進而促使他去面對現實承擔責任， 甚至採取有效行動。 如果覺得難以引領， 反而讓自己不堪其擾， 那就需要及時打斷或離開， 給予對方真實的回饋甚至是一些敲打。 比如反問對工作不大負責的瀟瀟：如果你是老闆，

能容忍員工這樣做嗎?這樣做很可能比勉強聽她抱怨或隨意支招更有效。 實在想給對方建議可以給， 但要有心理準備， 訴苦的人可能還停留在自憐中， 根本聽不進去。

願意熱心幫助別人， 是善良之舉。 不過在提供心理支援上， 需要先確認自己能夠提供有效支援， 也樂於在這上面花時間。 有心幫忙時， 先看清楚對方正在要求什麼， 自己正在給予什麼， 那是否真的會有幫助。 比如同情憐憫他人時， 相當於無形中把對方當成了受迫害的可憐人， 把自己放在較高位置——比對方更有能力或更優越， 這或許出自好心， 可本質上對雙方無益。 雙方的時間， 原本都可以花在更有意義和價值的事情上。