父母如何克制對孩子發火？

父母怎樣才能不對孩子發火呢？學齡前兒童的年齡小， 往往會做出一些讓爸爸媽媽生氣的事情。 而在這個時候， 家長常常都會對孩子發火， 卻在事後會後悔對孩子發火。 那麼， 要怎樣才能做到不對孩子發火呢？

父母怎樣才能不對孩子發火

很多父母對孩子所謂的“愛”， 其實是自私。 愛意味著更多的允許和耐心。 孩子符合父母的心意才“愛”不是真正的愛， 愛是孩子符合他自己的心意我們為之由衷的高興。 孩子各種不符合我們期望的行為（比如對我們的“打擾”或者給我們帶來的“麻煩”）， 並非出於故意，

而且孩子對我們的愛是自然而博大的， 基於愛， 我們應該有更多的體諒和理解， 應該開動腦筋尋找一個合適的避免衝突的方式， 而不是不公平的指責和發飆。

其次與父母對具體事物的認識有關， 生氣是因為你覺得這是個“事兒”， 覺得煩是因為你認為孩子這樣不應該。 比如孩子喜歡按電腦的光區， 比如孩子自己吃飯把米粒弄得到處都是， 比如孩子又把剛洗過的衣服弄髒， 比如孩子太貪玩成績不太好， 你覺得這是個“事兒”， 其實它未必是個“事兒”， 或者不是一個多大的“事兒”。 如果你能容得下， 能看得透， 還有什麼脾氣可發呢？再比如， 那位悉心配合孩子幻想的媽媽， 她不認為孩子這樣熱衷於幻想有什麼不應該， 而是懂得尊重孩子內在的節奏和與生俱來的特點，

明白自己必須做什麼， “煩”從何來？理解了一切， 就原諒了一切。 父母們的負面情緒背後常常隱藏的是負面和狹隘的認識。

還有一個因素很重要， 就是權利。 同樣的錯誤， 為什麼對客人的孩子我們就能好說好道， 對自己的孩子就不能容忍？為什麼我們會說“這要是我自己的孩子， 哼， 我非……不可！”？

我們是把孩子看做一個獨立的人還是無形中總是把他視作自己的“附屬”？如果， 真的需要解決一個問題， 真的需要表達一種不滿， 我們是否可以像一個人和另一個人相處一樣來對待我們的孩子， 而不是上下級般的訓斥和懲罰？

接下來 ， 再來看看父母對孩子發火前要如何克制吧。

父母如何克制對孩子發火

孩子真的錯到父母發火的地步了：在生活中， 好多事情我們不需思考， 就會無意識地做出相應的反應。 看到孩子的行為不符合我們的要求， 向孩子發脾氣， 往往是因為我們相信：作為父母， 我們有責任控制孩子， 不讓他們犯錯， 做違反規則的事情。 因此一碰到孩子不按我們的意願行事， 我們就會一觸即發， 完全忘記控制自己的情緒， 忘記在向孩子發怒之前停下來， 花點時間思考一下說：孩子是否真的錯到需要父母發火的地步了？還是自己工作中遇到的壓力或挫折導致火氣太大？如果是這樣， 對孩子很不公平， 孩子也很無辜。

父母發火的真正原因源於自己：其實許多時候， 孩子的行為其實不是引起我們憤怒的真正原因。

超孩子發火甚至打孩子， 有的是源於自己在外的負情緒；有的則是認為自己的教育方法沒有效， 覺得是一個失敗的父母， 父母感到恐懼， 沮喪， 內疚。 父母的內心也不能無法承受這種感情。 我們常說：最好的防守就是進攻。 所以父母以罵孩子的方法來減輕自己內心複雜的情感。

一定讓孩子知道父母發火的原因：實在憋不住了就要發火， 畢竟誰都不是神仙， 責駡絕不能僅停留于爸爸媽媽們簡單粗暴的情緒發洩， 而要變成一面鏡子， 讓寶寶從中瞭解到自己究竟做錯了些什麼。 所以家長們在語言激烈、情緒激動地責備完寶寶之後， 一定要告訴他們其中的原因， 並講清道理。

發火大忌：責駡不要長篇大論、喋喋不休，

把你要表達的意思和情緒傳遞給寶寶後就應適可而止， 過於冗長的批評和沒完沒了的指責， 只能讓寶寶感到委屈和厭煩， 甚至產生逆反情緒。 寶寶犯了錯， 家長們要及時指出並予以糾正， 切忌秋後算帳， 更不要距錯誤發生時間很久後突然爆發。 父母責備寶寶時也要就事論事， 不可翻舊賬。

和諧的親子關係， 就從克制對孩子發火開始吧。