不管怎樣， 當你問自己， 改變他人真的是我的責任嗎？這樣尊重他們嗎？你會得到什麼樣的答案呢。
我們浪費了多少能量去期望別人變得不同。
誠實地看看你的生命， 寫下現在你想去改變的人的名字， 和你一起工作的同事、一起生活的人、你的家人、你的朋友、你的老闆、某銀行經理……。 然後， 回顧你的生命， 想想有多少次你不得不運用乘法去計算出人數， 從不知何時開始至今你想要改變的人的總和。
想想你花掉了生命中多少個小時、日子、星期、月份， 為了這個目的努力去改變別人， 換回來的卻只有失望和難過。
唯一改變的那個可能是你！讓我們看看， 當我們也和其他人一樣興致勃勃地參一腳在這個受大眾歡迎的消遣上時， 將會有什麼發生呢？
想想近來令你手足無措的某人， 閉上眼睛再次回憶當時的情形， 感覺你自己回到那個時候， 回憶你所處的地點和所有的細節， 並且回憶你在那個片刻的感受——讓自己重溫那曾經生起過的感受， 即使當時的你並沒有察覺到這變化。
記起那個情境， 注意你體內的變化：感受它帶給你的緊張和緊繃：可能在你的胃、你的脖子和肩膀、你的前額、圍繞著你的嘴巴和眼睛。
不要以你所看到的來判斷你自己， 只把它們記下來。 問問自己：這是不是一種令人愉悅的感覺？它能滋養我嗎？它對我的身體有好處嗎？它使我感覺開放還是收縮、溫暖還是寒冷、堅硬還是柔軟？我會希望我的好朋友有同樣的感覺嗎？
再去經驗那個情境， 看看當你在要求別人改變時， 你是如何傷害著你自己。
你也傷害了別人， 你令他們感到難堪。 然後對方開始抵抗——縱使他們知道你是對的， 但為了維護自己的尊嚴和面子， 他們必定對抗到底。 要他們屈服等於是要他們當上孩子的角色， 被告知你知道的比他們的多、你很清楚他們需要什麼或應該怎樣，
經驗告訴你， 你越嘗試去改變別人， 別人越加反抗你， 這形成了惡性循環， 然後你們兩個都感到更糟。
因此， 試圖改變他人猶如以頭撞牆。
不管怎樣， 當你問自己， 改變他人真的是我的責任嗎？這樣尊重他們嗎？你會得到什麼樣的答案呢。
你的頭腦會做出很合理化的解釋：這是為了他們好：他們看不到自己的毛病對他們自己和別人所造成的不利影響：這樣他們才會進步……等等。
但是你的直覺， 你的“感覺”， 知道這樣有點不太對頭。 你憑什麼去評判別人？你覺得自己高人一等嗎？你自己很完美嗎？
讓我們看著這些事實：
這個人有他們自己無意識的理由成為他們現在的樣子，
看一看那張你希望從別人身上得到令自己快樂的清單， 是否都跟自己希望被愛， 被接受和被尊重的需求有關呢？
它們那是你自己的需求， 只是你不切實際地希望別人去理解和滿足。 而真相是， 其他的人是不可能滿足你的需求的， 而且， 去滿足你的需求真的是他們的工作嗎？
他們是現在這個樣子是有他們自己無意識的理由， 並不是針對我們個人的。 你並不瞭解他們的人生經歷——他們小的時候是被如何對待的， 他們攜帶了怎樣的無意識信念， 關於如何保護， 防衛， 免於受傷， 並學會用強硬的盔甲隱藏自己對愛的需求。
你可以繼續指責他們， 投射你不切實際的期待在他們身上， 希望他們成為另一個他們不是的人。 或者， 你可以把更事的智慧運用在這種情況中。
