你真的“會”和孩子說話嗎？

當你和孩子其樂融融時， 你一定是和顏悅色， 可當孩子不聽話， 把你的話當耳旁風時， 你的聲調難免越來越高， 嗓門越來越大， 一陣暴風驟雨後， 孩子哭著耍起了脾氣， 你也板著臉， 既沒有取得孩子的合作， 也失去了教育他的最佳機會。

爭分奪秒的早晨， 衝突高發期

早晨， 3歲的洋洋不肯起床， 媽媽哄了好久也不行。 眼看著就要遲到了， 無論是用物質誘惑， 還是講道理， 洋洋就是不為所動。 於是媽媽只好硬從被窩裡把洋洋抱出來， 結果洋洋大哭起來。 此時媽媽真的生氣了， 大聲說：“就是因為你， 媽媽每天上班都跟打仗一樣，

動不動就遲到！遲到要扣錢的， 你知道不知道？沒有錢， 你還想要變形金剛玩具？你這孩子怎麼這麼不懂事！”

請你深呼吸：

3歲左右的孩子還沒有走出“第一反抗期”。 面對這個年齡段的孩子， 有的家長常常感覺心力交瘁， 難免認為孩子是故意和家長對著幹， 帶著這樣的負面情緒去應對親子關係， 必然不能解決問題。 於是， 每天清晨的寶貴時光都被用來和孩子進行拉鋸戰， 一天的開端是那麼緊張、焦慮、不順利！

試試這麼做：

1、儘量客觀地表達自己的情緒， 簡短告知孩子如果他繼續這麼做的後果：“因為你不肯起床， 讓我感到很生氣， 這樣我們兩個人都會遲到。 ”

2、就事論事， 針對孩子的行為而不是孩子本身。 家長最常犯的錯誤就是無限聯想、給孩子貼標籤，

從孩子賴床（事件）聯繫到孩子不懂事（個人品性）。 不要給孩子貼標籤， 也不要在結尾處加上“我不喜歡你了”這類威脅的話語。

3、多利用祈使句， 少用否定句， 不妨嘗試將語句的“你”都替代成“我”。 可以這樣說：“我喜歡早晨按時起床的小朋友， 你是不是按時起床的小寶貝呢？”或者：“我希望你能馬上起床， 我相信你也不願意上幼稚園遲到。 ”

4、功夫用在平時。 晚上讓孩子早點睡， 儘早讓孩子習慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽， 讓孩子知道上幼稚園遲到了， 更難過的是自己而不是媽媽。

以上四條也許能在忙碌的早晨幫你降低衝突發生的概率。

吃晚飯前， 媽媽說什麼都沒聽見

4歲的苗苗從幼稚園回到家後就一直在看動畫片。

到吃飯時間了， 媽媽叫她， 結果她一動不動， 媽媽提高嗓門又說了一遍， 苗苗依然沒動靜。 此時的媽媽又想用“戴高帽子的方式”讓苗苗自己關掉電視， 可苗苗“不接招”， 說：“我不餓， 我要看完這集， 你別管我！”於是媽媽“啪”地把電視關掉， 說：“我叫你吃飯， 你就像沒長耳朵一樣， 跟你講道理也不管用， 沒見過你這麼不聽話的孩子！”苗苗感到十分委屈， 放聲大哭。

請你深呼吸：

4歲左右的孩子開始有了自控力， 但還只是處於低級階段；面對喜歡的事物， 很少有孩子能控制住自己的行為。 苗苗沉浸在自己喜歡的電視節目中， 當然會對媽媽的話充耳不聞。 那麼善於批評孩子的父母會怎麼做呢？那就是強制執行和事後講道理。

試試這麼做：

在提示無效後， 建議用強硬執行的方式結束衝突。 看著孩子的眼睛平靜地說（不是用吼叫的方式）：“我需要你馬上關掉電視， 洗手吃飯。 不然， 你未來三天都不可以再看電視了。 ”當然， 前提是你真的能說到做到。 若是不喜歡這種強硬的姿態， 也可以選擇和孩子商量， 例如：“你再看10分鐘電視， 關掉電視洗手吃飯， 吃完飯後再繼續看。 ”

不過， 在現實生活中， 大多數人都控制不住自己的脾氣， 所以當你預感自己要發火時， 不妨轉過身冷靜5分鐘。 也許等你再回過頭來時， 孩子已經明白自己的錯誤啦！其實， 即便是小嬰兒也知道哪些行為是許可的， 而哪些又是被禁止的， 要相信孩子。

在強制執行之後， 還要和孩子講講道理，

不過需選擇時機。 當孩子的情緒還停留在看電視這個節點上時， 跟他大談保護視力、動靜結合、按時吃飯等道理， 無疑對牛彈琴。 不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時光， 跟他說說之前的事， 兩個人一起商量一下解決的辦法。 當然不要忘記告訴孩子， 雖然媽媽批評了他， 但他還是媽媽最愛的寶貝！

在公共場所， 孩子不上檯面

6歲的咚咚， 爸爸利用假期給他報了一個游泳班。 第一次游泳課上， 咚咚有點害怕， 結果最後一個下水。 下了課， 爸爸立刻跑過去， 當著小朋友的面說：“你看你， 人家一節課下來， 姿勢都學得差不多了， 你連下水都不敢， 膽子怎麼那麼小？”咚咚很不服氣地說：“人家有的都學過了， 我是第一次。 ”爸爸有點生氣了：“那也有第一次來的， 人家都會了，怎麼只有你笨手笨腳的，還是教練把你拖下水的……”咚咚嘟著嘴走開了，爸爸的火一下子就起來了，“這麼大點的孩子居然都不聽話了，你這是什麼態度？”

請你深呼吸：

6～7歲的孩子正處於自尊心發展的高峰期，而很多家長沒有意識到這一點，常常在大庭廣眾之下談論孩子的錯誤或失敗，完全沒有顧及孩子的自尊心。當著小朋友、老師的面批評孩子，已是親子溝通中的大忌。

孩子畏縮，沒有積極主動地參與集體活動；孩子膽怯，不能大方地表現自己；孩子內向，受了欺負也不敢吭聲，類似這樣的問題還可以羅列很多，也許家長要想想是不是自己的期望值過高？每個孩子的長處和發展水準都是不一樣的，不必強求孩子處處都表現得優秀，這會讓孩子有強烈的挫敗感。

試試這麼做：

用鼓勵的語言而不是消極的指責來讓孩子逐步提高。對於咚咚，爸爸可以說：“你今天第一次來，能帶著板子遊已經很棒了，要是再勇敢一點會更好！只有不怕水才能遊得好，我希望下次你能做到自己下水！”作為咚咚聽到爸爸這麼說，是不是會更舒服呢？所以，每當遇到類似的情況時，家長不妨先肯定一下孩子的長處，將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來，相信孩子更容易接受。

總結：跟孩子說話的4個要點

1、謹記對事不對人，一事一議，不要過多聯想，也不要給孩子貼標籤。

2、講道理要選擇恰當的時機，如果彼此都快情緒失控時，講道理會演變成“到底應該聽誰”的權威性的爭執。

3、語言要明確，便於執行，例如孩子沒有整理好自己的玩具時，家長不要籠統地說：“你就知道玩，你又不收拾玩具。”而要說：“我希望你能把玩具都放到盒子裡面去。”

4、不要將孩子與其他孩子進行對比，也不應在大庭廣眾下批評孩子，傷害孩子的自尊心。

人家都會了，怎麼只有你笨手笨腳的，還是教練把你拖下水的……”咚咚嘟著嘴走開了，爸爸的火一下子就起來了，“這麼大點的孩子居然都不聽話了，你這是什麼態度？”

請你深呼吸：

6～7歲的孩子正處於自尊心發展的高峰期，而很多家長沒有意識到這一點，常常在大庭廣眾之下談論孩子的錯誤或失敗，完全沒有顧及孩子的自尊心。當著小朋友、老師的面批評孩子，已是親子溝通中的大忌。

孩子畏縮，沒有積極主動地參與集體活動；孩子膽怯，不能大方地表現自己；孩子內向，受了欺負也不敢吭聲，類似這樣的問題還可以羅列很多，也許家長要想想是不是自己的期望值過高？每個孩子的長處和發展水準都是不一樣的，不必強求孩子處處都表現得優秀，這會讓孩子有強烈的挫敗感。

試試這麼做：

用鼓勵的語言而不是消極的指責來讓孩子逐步提高。對於咚咚，爸爸可以說：“你今天第一次來，能帶著板子遊已經很棒了，要是再勇敢一點會更好！只有不怕水才能遊得好，我希望下次你能做到自己下水！”作為咚咚聽到爸爸這麼說，是不是會更舒服呢？所以，每當遇到類似的情況時，家長不妨先肯定一下孩子的長處，將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來，相信孩子更容易接受。

總結：跟孩子說話的4個要點

1、謹記對事不對人，一事一議，不要過多聯想，也不要給孩子貼標籤。

2、講道理要選擇恰當的時機，如果彼此都快情緒失控時，講道理會演變成“到底應該聽誰”的權威性的爭執。

3、語言要明確，便於執行，例如孩子沒有整理好自己的玩具時，家長不要籠統地說：“你就知道玩，你又不收拾玩具。”而要說：“我希望你能把玩具都放到盒子裡面去。”

4、不要將孩子與其他孩子進行對比，也不應在大庭廣眾下批評孩子，傷害孩子的自尊心。