週一清晨, 陽光燦爛, 可你卻是心事重重的模樣, 這是新上司走馬上任的第一周, 該怎麼和他搞好關係?上周硬著頭皮答應給朋友幫忙, 可眼下正是工作最忙的時候?還有, 他 /她已經因為你的好幾次爽約下了最後通牒……Starbucks的藍山也沒能讓你精神一振, 你不由感慨:心, 真的好累!
科技讓工作、生活越來越便捷, 卻沒能提升人的情感能力, 同事情、友情、愛情、親情……各種情感的訴求、衝突, 讓職場人身處圍城, 疲于應付, 怎樣才能在這重負中享受舉重若輕的優雅、自在?
情感總則:像管理企業一樣管理人際交往
在職場中,
法則一:不做濫好人
我們很容易走進一個誤區, 認為自己應該跟每個人都維持很好的感情, 對每個人都應該付出一些精力。 最後自己成為一個濫好人, 累得半死, 又常常感歎人心不古。 其實, 我們要做的是像管理企業一樣管理自己的人際關係, 首先清楚地知道自己有多少心力放在人際交往上, 其次對人際交往的物件做一個分類, 然後合理地分配自己的時間、精力, 以獲得最高效率和最大的產出值。
譬如,
當做好這個分類以後, 你人際往來的效率、效果會大大提高。 而且, 這個分類也會幫助你正確調整對人際交往的期望值, 你不會對 B類、C類的人要求過多, 失望少了, 心情自然也就會輕鬆許多。
對於一些人, 我們付出了情感去交往, 但卻往往很難得到情感的回饋,
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法則二:現實主義
我覺得很難。 物以類聚、人以群分, 還是有道理的, 如果不是氣味相投, 再怎麼努力也不會有結果, 那幹嘛要去花這個精神?我不覺得你需要那麼努力去做。
當然, 如果對方和你之間是利益攸關的關係, 你必須要去做維繫。 那就降低你對情感回饋的期望值, 看作是不得不去做的事, 就不會在情感上面受傷。
人際關係的困難就在於, 它牽涉到兩個獨立的個人, 不是你做了什麼, 就能夠期望一定有什麼樣的結果。 所以, 做一個投資回報的評估, 看看你投入了感情能獲得什麼, 是心靈、物質的回報, 還是一無所獲。 也許你要說這樣太現實,
如果要給現代人的情感減負, 你認為最應該卸下的是什麼負擔?
法則三:接受不完美
是要求完美的負擔。 太多的年輕人都在要求完美, 要求不可能做到的事情。 只要你肯承認人生不是完美的, 是伴隨著妥協、挫折的, 是有極限的, 日子就會輕鬆很多。 當然, 你應該一直往前走, 但不能夠要求自己永遠不出錯, 不能要求自己做一次就成功, 讓自己柔軟一些。 如果你真的很用心、很敏銳地去感受生活, 你就能更自如地接受不完美, 又保有追求完美的動力。 還有, 我一直提倡要多讀書, 多看看別人的經驗, 多聽聽別人的想法, 是可以糾正自己的。
情感分則:愛情—安全感,
許多“單男”“單女”並不是獨身主義者, 婚姻問題給他們帶來了太多壓力, 除了結婚, 還能如何解題?
法則四:承認孤獨
當一個人覺得孤單的時候, 主要的原因就是覺得不安全, 這不是每天出去相親就能夠改變的, 畢竟愛情是兩個人的事。 怎麼辦呢?只能夠改變自己。 改變什麼呢?讓自己覺得安全。
所以, 第一點必須要在物質方面趕快積累一些讓自己感到安全的東西, 例如房子、保險等, 不僅僅是幫助你自己, 也是減少父母對你未來的擔憂。 第二點就是不要嘴硬, 一定要承認自己的孤獨。 當你覺得寂寞的時候, 可以告訴朋友說:“我今天需要你陪伴, 因為我覺得挺難受的。 ”朋友不會不理你, 當把孤獨、難受表達出來,化解掉以後,你就會發覺下一次再孤獨的時間間隔延長了。而越壓抑,則出現的頻率就會越高。你要認知、允許自己有這個問題,慢慢就會發覺自己能掌控它了。
現在,“條件”在擇偶中越來越被看重,這似乎讓“感情的事情”又多了幾分負重,應該怎麼看待這個問題?
法則五:講條件
我在我的書《先斟滿自己的杯子》裡提到過這個問題,我不認為在擇偶的時候有一些條件的要求是錯的。舉一個最簡單的例子,你個子有一米七,而先生只有一米六,如果你可以很驕傲地向別人介紹這是你的先生,那沒問題;但是你老芥蒂他比你矮、你不能穿高跟鞋這件事的話,你會不知不覺想要隱藏他,那就千萬不要嫁。再比如,你嫁給一個月收入一萬的男人,還是一個月收入五萬的男人,生活的差別不是本質上的,但月收入一千和月收入一萬之間,生活是有本質差別的。所以,你需要老實面對自己的人生觀、價值觀,真正在乎的是什麼,不在乎的後果又有什麼,如果不能承受就不要勉強,否則愛情才真正有了負擔。
家庭和工作的平衡是已婚職場人,尤其是女性,必定會遭遇的一個難題,怎樣才能夠高效地讓自己跟另一半和孩子的情感保持新鮮?
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法則六:魚和熊掌不可兼得
這個完美的境界只能在夢裡追尋,生活當中沒有魚和熊掌兼得的美好,首先這個期望值就不對。
這其中一定會有取捨,也一定會有妥協。要看夫妻雙方當中,誰的工作是更具有前瞻性的,誰的收入對這個家庭更有貢獻,兩個人要冷靜下來去考慮。如果兩個人的工作都很重要,那麼就做個分類——家裡有哪些事情不用你親自去做。你不一定要每天做飯、洗衣服,小時工可以幫你;但跟先生聊天,給孩子說故事,是別人不能代替的,你就要自己去做。一句話,就是要把你的精神花在產出最多的事情上,一定要“管理”。比如,我和我先生有一個一直努力堅持的習慣,就是週末不工作,除非有特殊情況。
跟家人的情感是一件很微妙的事情,對方會對你有很多的期望、要求,還往往成為爭吵的緣由,怎麼能給這份情感減負呢?
法則七:提高陪伴品質
出現這種狀況一般有兩個原因,第一個原因是你沒有表達清楚,你不可能符合他們這麼多的期望;第二個原因是,當你花時間和他們在一起的時候,你並沒有完全滿足他們的陪伴需求。比如和孩子在一起時,他在說話,你卻在不斷地接聽電話,或是在看電視。其實,你把陪伴的品質提高了,他們就不會總抱怨你不在家了。
步入社會之後,再也找不到校園裡那種純粹的友誼了,朋友的交往都蒙上了功利的色彩,是獨善其身,還是隨波逐流?
法則八:接受該接受的
從某一個角度來講,這種情況是有可能出現的。說到友情,確實有一個階段,當大家都在往上爬的時候,友誼是會比較功利的。但是一旦爬到一個你自己覺得差不多的高度,稍微緩下來喘口氣的時候,你會發覺純粹的友誼又會出現。就像是我現在這幾個非常要好的朋友,都是我四十多歲時才認識的。每個人在不同年齡階段就會遇到這個階段的酸甜苦辣,這就是人生,順其自然就好,該發生的就要快樂去面對,要不然人生多無聊。
當把孤獨、難受表達出來,化解掉以後,你就會發覺下一次再孤獨的時間間隔延長了。而越壓抑,則出現的頻率就會越高。你要認知、允許自己有這個問題,慢慢就會發覺自己能掌控它了。現在,“條件”在擇偶中越來越被看重,這似乎讓“感情的事情”又多了幾分負重,應該怎麼看待這個問題?
法則五:講條件
我在我的書《先斟滿自己的杯子》裡提到過這個問題,我不認為在擇偶的時候有一些條件的要求是錯的。舉一個最簡單的例子,你個子有一米七,而先生只有一米六,如果你可以很驕傲地向別人介紹這是你的先生,那沒問題;但是你老芥蒂他比你矮、你不能穿高跟鞋這件事的話,你會不知不覺想要隱藏他,那就千萬不要嫁。再比如,你嫁給一個月收入一萬的男人,還是一個月收入五萬的男人,生活的差別不是本質上的,但月收入一千和月收入一萬之間,生活是有本質差別的。所以,你需要老實面對自己的人生觀、價值觀,真正在乎的是什麼,不在乎的後果又有什麼,如果不能承受就不要勉強,否則愛情才真正有了負擔。
家庭和工作的平衡是已婚職場人,尤其是女性,必定會遭遇的一個難題,怎樣才能夠高效地讓自己跟另一半和孩子的情感保持新鮮?
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法則六:魚和熊掌不可兼得
這個完美的境界只能在夢裡追尋,生活當中沒有魚和熊掌兼得的美好,首先這個期望值就不對。
這其中一定會有取捨,也一定會有妥協。要看夫妻雙方當中,誰的工作是更具有前瞻性的,誰的收入對這個家庭更有貢獻,兩個人要冷靜下來去考慮。如果兩個人的工作都很重要,那麼就做個分類——家裡有哪些事情不用你親自去做。你不一定要每天做飯、洗衣服,小時工可以幫你;但跟先生聊天,給孩子說故事,是別人不能代替的,你就要自己去做。一句話,就是要把你的精神花在產出最多的事情上,一定要“管理”。比如,我和我先生有一個一直努力堅持的習慣,就是週末不工作,除非有特殊情況。
跟家人的情感是一件很微妙的事情,對方會對你有很多的期望、要求,還往往成為爭吵的緣由,怎麼能給這份情感減負呢?
法則七:提高陪伴品質
出現這種狀況一般有兩個原因,第一個原因是你沒有表達清楚,你不可能符合他們這麼多的期望;第二個原因是,當你花時間和他們在一起的時候,你並沒有完全滿足他們的陪伴需求。比如和孩子在一起時,他在說話,你卻在不斷地接聽電話,或是在看電視。其實,你把陪伴的品質提高了,他們就不會總抱怨你不在家了。
步入社會之後,再也找不到校園裡那種純粹的友誼了,朋友的交往都蒙上了功利的色彩,是獨善其身,還是隨波逐流?
法則八:接受該接受的
從某一個角度來講,這種情況是有可能出現的。說到友情,確實有一個階段,當大家都在往上爬的時候,友誼是會比較功利的。但是一旦爬到一個你自己覺得差不多的高度,稍微緩下來喘口氣的時候,你會發覺純粹的友誼又會出現。就像是我現在這幾個非常要好的朋友,都是我四十多歲時才認識的。每個人在不同年齡階段就會遇到這個階段的酸甜苦辣,這就是人生,順其自然就好,該發生的就要快樂去面對,要不然人生多無聊。