過分的關注需要導致夫妻吵架

（一）婚姻中的90/10原則

在心理學當中還有一個原則， 叫“90/10”原則， 什麼意思呢？比如說你的情緒今天為什麼不好？為什麼吵架？你跟我吵， 我覺得肯定是你的原因？是你的責任， 你讓我著急， 你讓我生氣。 我們認為“氣死我了”， 肯定說對方的不對， 認為肯定是對方引起我的情緒， 誰應該對你的情緒負責？實際上是你自己， 不是對方引起了你的情緒， 是你對這個事的看法和態度決定和影響了你的情緒。 比如你今天跟對方吵架， 覺得這件事引起了我的情緒反應， 但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應， 而不是這現在的10%，

過去的以往經歷占了90%的原因。

人際關係其實就是這樣兩種力量：一種是我安全、我信任， 所以我平和、我接受、我理解、我包容， 因為我不夠安全， 不夠相信自己， 所以我防禦， 因為我不願意接受我不好。 為什麼不能客觀的去看待這件事呢？為什麼發火呢？很多時候是目前的情形觸發了你原有的經歷， 即和原有的經歷重疊了， 如果這個人格平和， 基本上沒有什麼挫折經歷， 經常受表揚肯定心態比較好， 屬於那種安全型人， 則較容易客觀看待事情， 如果對方屬於那種一貫的被父母批評多了， 被別人瞧不起、不自信， 這樣的人當你說他不好的時候， 他重疊的是什麼印象呢？“我又挨批評了”“我又犯錯誤了”， “他不喜歡我”， 這是他的自動思維。

所以他第一反應是 “你認為我不好”， 其實內心是什麼？“我自己不夠好”， 重疊了過去的一些不良的經歷。

所以對於衝突我們基本的認識是什麼？衝突不是因為你不好， 只是因為你扣動了他的扳機， 衝突表明溝通的必要。 你需要理解他的過去， 知道他何以如此。

（二）“吵架時誰聲音高誰就有理嗎？”

我們的理解是聲音越高越虛弱。 別看吵架的時候劍拔弩張， 誰都想顯示自己厲害， 其實， 表現的越是很厲害的人越自卑。 也就是說一個越自卑的人， 他往往有時候越偽裝自己， 用防禦的一些形式來顯示自己， “我不怕你、我很厲害”， 所以有的人是先拍桌子後發火。 為什麼？拍桌子是為自己壯膽的， 是意識層次的， 表現越厲害的人，

越是腹中空， 他並不真正的厲害， 他並不自信， 他是虛的， 厲害、拍桌子都是他的鎧甲， 裝的很強大， 他為了表示自己的強大所以我生氣。 越張牙舞爪， 吵的越厲害， 說的越多的人越是弱者。

當我們在這麼去看的時候我們自己的神經也放鬆很多， 不用再裝強大了， 夫妻之間更要真實。

（三）吵架的背後表達的是是強烈的關注需要。

一種情緒實際它不僅僅是一種情緒， 它包含著相互對立的另外一種情感。 這裡我教大家一些技巧， 分清相互對立的情感。 比如侵略性它對立的情感是什麼？是渴望溫柔和親近。 有一對常常半夜打架的夫妻， 身體衝突很強， 我看他們打的時候， 我知道， 其實女人是需要更多的關愛和注意的， 是愛不夠。

尤其是男性同志要提醒注意， 當一個女人用侵略、攻擊的行為來表達她憤怒的時候， 她是愛不夠的， 是你對她身體的關愛不夠。 吵架是表達渴望注意， 渴望關注、渴望身體的接觸的， 因為最強有利的溝通還是身體的溝通， 語言有時候是蒼白的， 所以我們還要識別對方的的對立的情感， 不管它表面的現象， 這就是心理的妙處。 要看她潛意識， 看她的內在， 一個情緒背後有對立的情緒， 侵略的一面背後是什麼？渴望溫柔和親近。 當一個人非常憤怒的時候表達的是什麼？是要用憤怒來表達她的力量， 其實是她覺得我憋的太久了， 我太委屈了， 平時我太弱了， 這裡面有多少壓抑的東西在裡頭， 多少被忽略， 不被尊重的感覺， 所以她用這種身體的強大， 聲音的高度來表達自己。 所以一定要看她的肢體語言， 看她內在的情感。 一些人說生活平淡、苦悶， 那是什麼？渴望意義和目標， 他需要探索新的生活目標了， 需要找到生活的另外的意義了， 所以他渴望轉變。 如果我們能夠讀懂對方的情緒， 讀懂他內在需要的時候， 兩個人才會真正的默契。