80後的人， 已經不再年輕， 新年到來的時候， “奔三”已經成為了80後乃至全社會最關心的話題。 這個註定成為本年度熱門關鍵字的詞語， 也在提醒著每一個80後， 時限已到！不要再低頭趕路了， 不要再迷茫了。 如果你有和本文主人公同樣的經歷和感受， 不妨說出來聽聽， 讓大家幫你出出主意， 也給自己一個警示。
講述人：小吳
職業：自由職業者
年齡：30
【核心問題】
事業、感情、車子房子、養老， 生活中的一切開銷， 有誰來為已經30的80後買單？
【正文】
喪鐘為我而鳴
2010年的到來， 就像敲響的喪鐘， 每每都壓在我的心頭， 沉重得讓我喘不過氣來。
關於事業
10年前我認為只要努力就會成功， 10年後我知道付出並不一定有回報。
7年前我從一個普通的大學畢業， 學歷本科， 雖然當時競爭激烈， 但我還是比較輕鬆地在一個小報社找了份還算不錯的工作。 我沒有想太多， 我總覺得如果自己一直努力， 或者是慢慢熬， 總是能夠有出頭的那一天， 就算做不到出人頭地， 但是隨著工作經驗的增加， 起碼工資還是能慢慢增長的。 可是現實告訴我想錯了，
我和哥們一起總結過， 如今這個時代， 想要掙錢發財就只有三條路可走：“繼承、娶富婆和做壞事”。
關於感情
10年前我對一個女孩子說：“我愛你。”她說：“對不起，你還小。”10年後我對一個女孩子說：“我愛你。”她也這樣說：“對不起，我還小。”
有的時候我很明白這是為什麼，但更多的時候我不想告訴自己這是為什麼。10年前我一無所有，10年後我依舊空空如也，豐富的人生經歷？那其實就是一堆狗屎！轉來轉去，我總是在原地踏步，我總覺得自己成熟了，然而仔細想想，卻發現我還不如10年前對我說不的那個女孩兒能更清楚地看清這個社會，看清楚人與人之間的所謂愛情。
大學時候的女友曾經海誓山盟，卻在畢業那年各奔東西，如今已同路人；工作時認識的女孩兒告訴我她希望我能更努力一些，然後把所有的嫵媚都拋給了上司，讓我噁心的不再想要和她說任何一句話；相親時候的女孩兒木訥生澀，卻冷冰冰地問我有無房與車，無法回答之後便是從此不再聯繫。
我不知道現在的女人是不是比我們男人更能看透社會和人性，我不知道女人們的價值觀是不是真的能反映現代社會的潮流，我不知道像我這樣的單身大齡青年是否能夠得到社會的關愛，或許根本不配得到關愛？我看了去年爭議話題最多的《蝸居》，我知道我顯然無法成為宋思明那樣的人，雖然對他的行為和作風我很鄙視，也許正是他們這類人奪走了本該屬於我們的女孩兒，但比起這個，我更恨的是甘當小三兒的郭海藻，她居然還沉浸在當小三兒的所謂的幸福美滿之中。我很同情她的前男友，我甚至覺得那就是我這類人的縮影，我不明白現在的女人都在想些什麼，難道物質生活的需求已經被她們提高了思想的第一位了麼？也許有人會說我“吃不著葡萄說葡萄酸”，但是我很清楚我在做什麼，也許我並不是很成功，但是像我這樣的人難道就不應該得到女人的愛麼？
10年前我認為很多人都需要我的愛，10年後的我卻發現我需要很多人的愛。
關於生活
10年前我認為每個孩子都是一個奇跡，10年後我知道母親才是一個最大的奇跡。
我對這個世界有著太多的不解和疑問，雖然我已經三十了，但是我卻總覺得自己還沒有長大，我仍舊寄居在父母的屋簷下，吃著一早一晚母親為我做的飯菜。看著逐漸年老的父親母親，我不知道自己還能做些什麼，我很愧疚，我做過了很多事但都失敗了，我努力向著他們期望的目標努力，卻都沒有成功。他們曾經有過埋怨，但是到最後卻都一往無前地支持著我，是家是我的避風港，但不是我的安樂窩，我很清楚父母為我所做的一切都是為了什麼，我也很明白自己應該去做什麼。有的時候，看到父母注視著別人小孩兒的眼神，我心中常常忍不住地自責，我知道他們眼中的是什麼，那是曾經的我，那是他們期盼的未來，和生命尾聲的最後期望，我總是不忍和他們的目光直視，我總是發誓我要做些什麼，卻發現，工作了這麼多年，我卻還沒有給父母上交過一分錢。
我不想說車與房，那已經是不太現實的考慮，我只想能夠安安穩穩地，為父母養老，讓他們不再為我操勞，幸福地度過晚年。
剛畢業的那會兒，我很慶倖我趕上了80後的頭班車，我還能夠貼上新時代的標籤並擁有舊時代的種種優點。然而時過境遷，現在的我卻常常恨自己為什麼會被卡在時代的邊緣，為什麼我不能是個純粹的70後或者哪怕是被稱之為腦殘的90後？
後記：
怨念，用這個時下流行的詞語來形容這位已經“奔三”的80後也許再合適不過，也許諸多的問題是這個時代的特點，但是我們不應該放棄自己的希望，政府已經將80後的扶持計畫提上了議事日程，相信不久的將來，我們會有一個更好的未來。
我不知道如果買賣不做了，我還能去幹什麼？回到一個類似原來的單位上班？我不知道我還能不能有未來。關於感情
10年前我對一個女孩子說：“我愛你。”她說：“對不起，你還小。”10年後我對一個女孩子說：“我愛你。”她也這樣說：“對不起，我還小。”
有的時候我很明白這是為什麼，但更多的時候我不想告訴自己這是為什麼。10年前我一無所有，10年後我依舊空空如也，豐富的人生經歷？那其實就是一堆狗屎！轉來轉去，我總是在原地踏步，我總覺得自己成熟了，然而仔細想想，卻發現我還不如10年前對我說不的那個女孩兒能更清楚地看清這個社會，看清楚人與人之間的所謂愛情。
大學時候的女友曾經海誓山盟，卻在畢業那年各奔東西，如今已同路人；工作時認識的女孩兒告訴我她希望我能更努力一些，然後把所有的嫵媚都拋給了上司，讓我噁心的不再想要和她說任何一句話；相親時候的女孩兒木訥生澀，卻冷冰冰地問我有無房與車，無法回答之後便是從此不再聯繫。
我不知道現在的女人是不是比我們男人更能看透社會和人性，我不知道女人們的價值觀是不是真的能反映現代社會的潮流，我不知道像我這樣的單身大齡青年是否能夠得到社會的關愛，或許根本不配得到關愛？我看了去年爭議話題最多的《蝸居》，我知道我顯然無法成為宋思明那樣的人，雖然對他的行為和作風我很鄙視，也許正是他們這類人奪走了本該屬於我們的女孩兒，但比起這個，我更恨的是甘當小三兒的郭海藻，她居然還沉浸在當小三兒的所謂的幸福美滿之中。我很同情她的前男友，我甚至覺得那就是我這類人的縮影，我不明白現在的女人都在想些什麼，難道物質生活的需求已經被她們提高了思想的第一位了麼？也許有人會說我“吃不著葡萄說葡萄酸”，但是我很清楚我在做什麼，也許我並不是很成功，但是像我這樣的人難道就不應該得到女人的愛麼？
10年前我認為很多人都需要我的愛，10年後的我卻發現我需要很多人的愛。
關於生活
10年前我認為每個孩子都是一個奇跡，10年後我知道母親才是一個最大的奇跡。
我對這個世界有著太多的不解和疑問，雖然我已經三十了，但是我卻總覺得自己還沒有長大，我仍舊寄居在父母的屋簷下，吃著一早一晚母親為我做的飯菜。看著逐漸年老的父親母親，我不知道自己還能做些什麼，我很愧疚，我做過了很多事但都失敗了，我努力向著他們期望的目標努力，卻都沒有成功。他們曾經有過埋怨，但是到最後卻都一往無前地支持著我，是家是我的避風港，但不是我的安樂窩，我很清楚父母為我所做的一切都是為了什麼，我也很明白自己應該去做什麼。有的時候，看到父母注視著別人小孩兒的眼神，我心中常常忍不住地自責，我知道他們眼中的是什麼，那是曾經的我，那是他們期盼的未來，和生命尾聲的最後期望，我總是不忍和他們的目光直視，我總是發誓我要做些什麼，卻發現，工作了這麼多年，我卻還沒有給父母上交過一分錢。
我不想說車與房，那已經是不太現實的考慮，我只想能夠安安穩穩地，為父母養老，讓他們不再為我操勞，幸福地度過晚年。
剛畢業的那會兒，我很慶倖我趕上了80後的頭班車，我還能夠貼上新時代的標籤並擁有舊時代的種種優點。然而時過境遷，現在的我卻常常恨自己為什麼會被卡在時代的邊緣，為什麼我不能是個純粹的70後或者哪怕是被稱之為腦殘的90後？
後記：
怨念，用這個時下流行的詞語來形容這位已經“奔三”的80後也許再合適不過，也許諸多的問題是這個時代的特點，但是我們不應該放棄自己的希望，政府已經將80後的扶持計畫提上了議事日程，相信不久的將來，我們會有一個更好的未來。
