有這樣一種人， 他自己沒有主見也沒什麼能耐， 但一聽別人在談話， 便豎起耳朵， 興趣大增， 不管是與他有關無關的事， 都會不失時宜的在別人話中插上一杠， 打斷別人的談話， 或者讓說話者中途停下來聆聽——這就是“插話者”。
人之所以愛插話， 其主要原因是心裡有一道怕孤獨、怕受人冷落的陰影， 一旦聽到有人談話， 他那種心裡的陰影就會出現莫名的膨脹。
一句原本精彩的話， 如果被人打斷後再接著說， 就如咬了一口熱包子去做別的事， 完後再回來吃， 香味自然大減。 在朋友聚會、公眾場所， 乃至在單獨的閒聊中，
有位紐西蘭老師問她的一位學生：“為什麼人要有一張嘴， 兩個耳朵？”因為上帝讓我們多聽少說， 但為什麼總有些人喜歡插話？是怕別人說多了， 自己被人忽略；還是如本文所說的一種心理焦慮的表現
每當大人講話時， 孩子總是愛插話， 要你聽她講事， 這是為什麼？要不就是在大人講話製造噪音， 也不是特別嚴重。 但感覺她是故意在煩人。 這是什麼原因， 大人應該怎麼引導呢？
這是孩子自我中心化的說話方式， 同時也是以此獲得大人關注的方法。 通常這些孩子都比較自我， 希望得到社會（大人世界）的認同， 並且有被關愛和關注的強烈需求。
面對這樣的孩子， 大人可以給其自我表達的機會， 在他暢所欲言後， 再提醒他應該給他人說話的機會。 小學老師可能遇到這種情況的概率比較大， 不妨嘗試這種方式。
我們從小就知道， 在別人說話的時候隨便打斷， 是非常無禮的表現。 儘管如此， 在日常生活中， 你可能還是會遇到這樣的人：他們很熱衷交談， 當別人闡述自己觀點時， 他們喜歡打斷別人， 談論自己的看法。 這樣的人往往會遭人厭煩， 不願與其交流。 但你越是不想和他們說， 他們越喜歡加入到你們的談話中來。 那麼像這種行為， 其背後的機制是什麼？遇到這樣的人， 我們又該如何應對呢？
從發展心理學的角度來說， 每個人都經歷了一個從青春期的自我中心階段到成人期的人際——自我互動階段。 在自我中心階段， 青少年感覺自己是世界上獨一無二的存在， 每個人都在觀察自己的表演， 自己的感受永遠是第一位的， 最值得關注。 他們過分關注自我內心的感受而誤以為周圍的人都不大理解自己， 所以也就不大能去照顧別人的真實感受， 並且他們往往會曲解別人， 以為大家都在對自己指手畫腳、品頭論足， 所以， 自我中心化的說話方式成了他們的一種自我防禦與保護機制。
那些愛打斷他人的人， 很可能是沒有完成從青春期自我向成人期過渡的階段， 他們的自我同一性在發展中受挫， 所謂的自我同一性混亂就是：沒有在社會中找准自我的角色，
要解決這個問題， 我們就得不斷地調整在社會中的自我認同機制， 達到一種良性的認同；同時， 當要打斷別人時， 提醒自己“多給別人一些表達的機會， 並從中找到自我發展的資源， 獲得人際雙贏”。
如果在生活中遇到這類人， 你可以起初多給他們一些自我表達的機會， 傾聽他們把自己的觀點談具體。 然後用語言暗示他：“現在我可以說了嗎？”你也可以善意提醒他：“希望我說的時候， 你先不要插話， 好嗎？”這種方式會提醒他調整自己的人際溝通方式， 達到與他人更順暢地交流。
