可能大部分爸爸媽媽小時候接受的情緒引導都是這樣的：難過了——“小事情沒啥好哭的！”生氣了——“不許嚷嚷！快把玩具讓給弟弟！”委屈了——“輸一次比賽沒事， 下次注意吸取教訓就行。 ”害怕了——“勇敢的寶寶不怕！”跟孩子一起學習情緒管理， 補上我們童年缺失的這一課。
一個善於管理情緒的人， 更容易保持平靜和愉快， 不會長久地陷入恐懼或者傷感當中， 即使遭遇低潮也會樂觀地應對， 能承擔壓力， 而成為自己生活的主宰;他們容易理解別人， 能夠建立和保持和諧的人際關係， 即使與人產生矛盾， 也能有氣度地心平氣和地以建設性的方式解決。
給情緒起個名字
情緒管理， 是從給情緒命名開始的。 孩子認識情緒， 就像認識蘋果， 桌子， 皮球一樣， 把一件東西和一個名詞對號入座。 當媽媽詢問：“寶寶今天很開心呀？”——孩子就會知道， 這種很舒服， 讓人輕飄飄的， 想唱想跳的感覺， 原來叫“開心”。
當媽媽安慰：“寶寶哭了， 媽媽知道你很難過， 是和表哥分開捨不得嗎？”——原來這種灰灰的， 累累的， 的感覺叫“難過”， 跟要好的人分開的時候我就會有這種感覺，
在教小朋友彈奏車爾尼編著的法國民歌《小星星》時， 我偶爾會做些改動：“小星星吃得飽飽的， 一， 閃， 一， 閃， 亮， 晶， 晶， 安靜地慢慢走來。 它看見前方有小夥伴在玩橡皮筋， 很高興， 所以就奔著去了， 一閃， 一閃， 亮晶晶！音符變成跳躍著;哎呀不小心被橡皮筋彈到額角了， 小星星委屈地哭泣起來， 所以音符變成有些憂傷， 一閃一閃……亮晶晶……”
媽媽給孩子講故事的時候， 也可以說， “弟弟把小熊的車玩壞了， 小熊很生氣……寶寶有沒有生氣的時候？寶寶什麼時候會生氣？生氣是什麼感覺？”
語言是一種力量， 當我們給一種情緒取了一個名字， 也就掌握了一種應對它的力量——區分它， 用語言來表達它，
給情緒自然發育的機會
媽媽們都知道， 當孩子學步踉蹌摔倒， 不必第一時間到孩子背後， 一把把她薅起來， 而是微笑地走到孩子前面， 伸出雙手鼓勵孩子自己爬起來， 獨立走向你的懷抱。
同樣， 説明孩子認識情緒， 首先要做的是：不阻斷孩子自然體驗情緒和處理情緒的過程。
孩子遊戲失敗， “聽話！不聽話怎麼能做得好呢！”——他尚懵然， 不知道什麼叫“挫折”， 咱們先教他“沮喪”了。
趕校車， “糟了糟了， 瞧， 不該磨磨蹭蹭吧？太晚了！”他尚不會感受“緊迫感”呢， 咱們先預習“焦慮”了。
孩子得到優良考卷， “別翹尾巴， 考一百分的人多了！”孩子正在體會“欣喜”呢， 卻輕易被定義為“得意”了。
很多教育學理論認為，
很多媽媽想著讓孩子在各個領域表現出色， 安排孩子參加各種比賽， 孩子可能在心理上還沒有準備好的時候， 提前暴露在過於強烈的情緒中而難以化解——生氣（也許認為賽制的不夠公平時）、害怕（面對很強的對手後）、嫉妒（也許對自己重要性的質疑）、難過（也許因為一時沒有表現最佳）。
當寶寶說：“我好害怕呀！”
媽媽可不能說：“天黑有什麼好怕的呀。 好孩子要勇敢！害怕的人是膽小鬼！”
當孩子被小夥伴拒絕一起玩， 而表現出傷心難過的樣子， 媽媽也不要急於讓孩子馬上快樂起來——“這有什麼好難過的， 別哭了， 來， 吃塊餅乾吧。 ”
媽媽要做的是， 先接受孩子有害怕/ 難過/ 孤單/ 生氣……這些負面感覺的存在。
當媽媽說“有什麼可怕的”， 或者“好孩子不當膽小鬼”——會在無形中傳遞給孩子一個觀念， 害怕是錯的， 可恥的， 不夠“勇敢”， 缺少“英雄氣概”。 當這些概念植入了孩子的內心， 未來當面對恐懼的時候， 他也可能會努力地去否認或者壓抑。
可以跟孩子共同體驗一下情緒， “誰都有害怕的時候， 爸爸媽媽有害怕的時候， 老師有害怕的時候， 小動物們也有害怕的時候。 害怕的時候， 我們會想逃跑， 或者躲到床底下縮成一團。 ”
有時候，害怕確實是沒有必要的——“黑黑的夜晚是不是有動畫片上的魔鬼呀，它們會不會藏在我的床底下？”這時也許可以跟寶寶說：“我們找一個手電筒，然後，我們一起鑽到床底下看看？”
“黑夜其實也很美麗，我們來講講關於夜晚最美麗的故事。”當寶寶拖住媽媽的腿大哭著不讓媽媽去上班，媽媽可以先接受孩子的感覺：“啊，和媽媽分開很難過對嗎？”給孩子一個期限：“媽媽下午就回來了。”提出對未來的聚會一個預期和構想：“回來的時候我們一起看你喜歡的動畫片？”
一直養育的寵物或者花草死了，孩子感到難過，這個時候需要傾聽，共情：“啊媽媽知道你很難過，讓媽媽好好抱抱你，可以和小夥伴打電話說說這個消息，也可以自己待一會兒。”
而不必講：“早就和你說過了，要多澆水才行嘛……”不必說“媽媽馬上幫你買一盆回來好了。”——立刻用擁有的快樂代替失去的傷痛，孩子沒有體驗情緒的機會，就無法領略駕馭情緒的喜悅。他需要找一個平衡自己的方式，排遣情緒，規範情緒，一旦掌握這門藝術，孩子將成為內心擁有強大力量的人。
當媽媽抱別的小孩子時，孩子可能會覺得“媽媽怎麼不跟我好而跟別的小孩好，我要我的媽媽跟我好！”因而大哭。這時不能訓斥孩子，“你這孩子怎麼這麼小心眼！”而是找機會告訴孩子，“媽媽有時也會嫉妒，比如別人得到了我很想要卻得不到的東西，別人能做好我很努力卻做不好的事情，我的好朋友跟別人玩不跟我玩……我不喜歡嫉妒的感覺，但每個人都有嫉妒別人的時候。嫉妒的時候，我可以不去想別人擁有什麼，而是好好想想我自己擁有什麼，我可以做什麼，哈哈其實我也不比別人差，這樣就開心起來了！”
承認自己的感覺，才能更好地接納自己，進而接納他人。當負面情緒出現的時候，讓孩子知道，這些感覺都是很自然的事，沒有什麼不對的，也沒有什麼可恥的。不給情緒設定規矩，很多時候情緒是不由我們強硬地控制的，只給行為設定規矩，行為是我們完全可以控制的。當寶寶生氣難過時，也許會說一些“狠話”——“我要打你 扔掉你 殺了你！”這時不妨和孩子探討一下可行性：“媽媽知道你正在生氣，生氣的時候我們會想要大聲叫，想扔東西，想打人，但‘想’和‘做’是不一樣的呀，想不會傷害到任何人，但做就不一樣了，真那麼做了，就會很麻煩了！”
告訴孩子，每個人呢，都會生氣，“當……的時候，媽媽也很生氣，但是尖叫不是最好的方法，又會吵到別人。所以媽媽就數123，深呼吸，生氣的感覺就慢慢過去了。”
長久之後，孩子就慢慢學會，啊原來可以這樣對付生活中的事情，當這樣一種情緒出現的時候我可以這樣做，有這麼多辦法讓自己開心快樂起來呀。至此，孩子有情緒的時候就不會被情緒帶著走，而把情緒帶向積極的方向。
言傳身教，成人的示範與引導作用，很重要
在我們小時候，很多爸媽關心孩子的表現就是努力壓下任何情緒的小萌芽，把孩子“塑造”成“竭力完美型”寶寶。當我們把這種方式順延到孩子的身上，就容易覺得孩子有情緒，是自己“管教不力”的結果，因而內疚，煩惱，甚至沖孩子大發脾氣。
所以教育孩子學習情緒管理，得先認真地反省自己——“我有沒有心煩意亂卻不知道自己是在難過生氣還是憤怒的時候？”“我能接受自己憤怒，憂鬱，嫉妒等負面情緒嗎？”“我能對自己的情緒負責任嗎？還是，我習慣於指責別人——都是你，讓我生氣/難過/ 害怕……”
“我發脾氣的時候，是否能找到合適的解決管道？我能不能做到，改變自己能改變的，接受自己不能改變的，而讓自己愉快豁達？”補上我們童年缺失的功課，和孩子一起學習情緒管理，一起進步。為人父母教會我們很多東西。當孩子一次一次挑戰我們耐心的極限，挑戰我們情緒管理的極限，不要絕望，不要暴怒，要知道，這是孩子所能給予我們的最好的禮物。
養育孩子，我們是從還不算成熟的年輕父母開始的。在這個過程中，孩子學會了如何與父母相處，從與父母的相處中學會了如何與這個世界相處;而作為父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養育孩子是生命中一段艱苦然而美好的旅程，這個旅程會提高我們的情商，使我們成為更合格的父母，和更完整更溫暖的人。
”有時候，害怕確實是沒有必要的——“黑黑的夜晚是不是有動畫片上的魔鬼呀，它們會不會藏在我的床底下？”這時也許可以跟寶寶說：“我們找一個手電筒，然後，我們一起鑽到床底下看看？”
“黑夜其實也很美麗，我們來講講關於夜晚最美麗的故事。”當寶寶拖住媽媽的腿大哭著不讓媽媽去上班，媽媽可以先接受孩子的感覺：“啊，和媽媽分開很難過對嗎？”給孩子一個期限：“媽媽下午就回來了。”提出對未來的聚會一個預期和構想：“回來的時候我們一起看你喜歡的動畫片？”
一直養育的寵物或者花草死了，孩子感到難過，這個時候需要傾聽，共情：“啊媽媽知道你很難過，讓媽媽好好抱抱你，可以和小夥伴打電話說說這個消息，也可以自己待一會兒。”
而不必講：“早就和你說過了，要多澆水才行嘛……”不必說“媽媽馬上幫你買一盆回來好了。”——立刻用擁有的快樂代替失去的傷痛，孩子沒有體驗情緒的機會，就無法領略駕馭情緒的喜悅。他需要找一個平衡自己的方式，排遣情緒，規範情緒，一旦掌握這門藝術，孩子將成為內心擁有強大力量的人。
當媽媽抱別的小孩子時，孩子可能會覺得“媽媽怎麼不跟我好而跟別的小孩好，我要我的媽媽跟我好！”因而大哭。這時不能訓斥孩子，“你這孩子怎麼這麼小心眼！”而是找機會告訴孩子，“媽媽有時也會嫉妒，比如別人得到了我很想要卻得不到的東西，別人能做好我很努力卻做不好的事情，我的好朋友跟別人玩不跟我玩……我不喜歡嫉妒的感覺，但每個人都有嫉妒別人的時候。嫉妒的時候，我可以不去想別人擁有什麼，而是好好想想我自己擁有什麼，我可以做什麼，哈哈其實我也不比別人差，這樣就開心起來了！”
承認自己的感覺，才能更好地接納自己，進而接納他人。當負面情緒出現的時候，讓孩子知道，這些感覺都是很自然的事，沒有什麼不對的，也沒有什麼可恥的。不給情緒設定規矩，很多時候情緒是不由我們強硬地控制的，只給行為設定規矩，行為是我們完全可以控制的。當寶寶生氣難過時，也許會說一些“狠話”——“我要打你 扔掉你 殺了你！”這時不妨和孩子探討一下可行性：“媽媽知道你正在生氣，生氣的時候我們會想要大聲叫，想扔東西，想打人，但‘想’和‘做’是不一樣的呀，想不會傷害到任何人，但做就不一樣了，真那麼做了，就會很麻煩了！”
告訴孩子，每個人呢，都會生氣，“當……的時候，媽媽也很生氣，但是尖叫不是最好的方法，又會吵到別人。所以媽媽就數123，深呼吸，生氣的感覺就慢慢過去了。”
長久之後，孩子就慢慢學會，啊原來可以這樣對付生活中的事情，當這樣一種情緒出現的時候我可以這樣做，有這麼多辦法讓自己開心快樂起來呀。至此，孩子有情緒的時候就不會被情緒帶著走，而把情緒帶向積極的方向。
言傳身教，成人的示範與引導作用，很重要
在我們小時候，很多爸媽關心孩子的表現就是努力壓下任何情緒的小萌芽，把孩子“塑造”成“竭力完美型”寶寶。當我們把這種方式順延到孩子的身上，就容易覺得孩子有情緒，是自己“管教不力”的結果，因而內疚，煩惱，甚至沖孩子大發脾氣。
所以教育孩子學習情緒管理，得先認真地反省自己——“我有沒有心煩意亂卻不知道自己是在難過生氣還是憤怒的時候？”“我能接受自己憤怒，憂鬱，嫉妒等負面情緒嗎？”“我能對自己的情緒負責任嗎？還是，我習慣於指責別人——都是你，讓我生氣/難過/ 害怕……”
“我發脾氣的時候，是否能找到合適的解決管道？我能不能做到，改變自己能改變的，接受自己不能改變的，而讓自己愉快豁達？”補上我們童年缺失的功課，和孩子一起學習情緒管理，一起進步。為人父母教會我們很多東西。當孩子一次一次挑戰我們耐心的極限，挑戰我們情緒管理的極限，不要絕望，不要暴怒，要知道，這是孩子所能給予我們的最好的禮物。
養育孩子，我們是從還不算成熟的年輕父母開始的。在這個過程中，孩子學會了如何與父母相處，從與父母的相處中學會了如何與這個世界相處;而作為父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養育孩子是生命中一段艱苦然而美好的旅程，這個旅程會提高我們的情商，使我們成為更合格的父母，和更完整更溫暖的人。
