一個家庭聚會上，
兩位母親正在聊天，
突然3歲的瑩瑩哭喪著臉走到媽媽跟前，
說：“媽媽，
瑋瑋不讓我玩卡片。
”媽媽擦著瑩瑩的眼淚，
輕聲說：“那你就去玩其它玩具。
你看，
有積木、圖書，
還有汽車，
這麼多玩具，
為什麼一定要玩卡片？”這時，
瑋媽媽的臉色不好看了，
她大聲對瑋瑋喊到：“瑋瑋，
快把卡片給瑩瑩玩。
”“不！” 瑋瑋大聲回答：“誰叫她不肯和我玩做迷藏，
我才不給她卡片。
”這邊，
瑩瑩在媽媽的安慰下反而大哭起來。
瑋媽媽更生氣了，
走過去，
一手奪過瑋瑋手上的卡片，
遞給瑩瑩：“乖，
不哭，
阿姨給你卡片。
” 瑩瑩接過卡片，
靠在媽媽懷裡，
不哭了。
而那邊，
瑋卻哭了起來，
一邊哭還一邊把玩具都扔在地上……就這樣，
孩子們的一個小小的爭執，
不僅打斷了家長們的長談，
也破壞了家庭聚會的氣氛。
這種情況，
作為家長的你一定很熟悉，
而你也經常在扮演著瑩媽媽或瑋媽媽的角色。
可你的介入，
往往只會令大人、小孩都不歡而散。
看來，
介入孩子的爭執並不是最好的解決方法。
那麼，
對於孩子的爭執，
家長應如何處理？其實很簡單，
孩子們的問題就讓孩子們自己去解決。
3—6、7歲的兒童在遊戲中最容易產生爭執，
因為這個階段是兒童的幼兒期，
又稱為遊戲期。
兒童在各種遊戲中體會著自我的功能，
而且在遊戲中實現著自我教育。
艾裡克森認為，
兒童在此階段主動性的發展程度，
將與以後在工作與經濟上取得的成就有關。
如果這一階段的任務不能很好地完成，
兒童就會因此感到自己無用而產生內疚感。
格羅斯(Gross)認為遊戲是兒童對未來生活的準備，
他們在遊戲中練習著未來所需要的各種生活技能。
他們在遊戲中即可以充分展開想像的翅膀，
又能真實再現和體驗成人生活中的感受和人際關係。
因此，
現代兒童教育主張讓孩子自己處理遊戲中出現的問題，
而不是由家長介入，
這有利於孩子瞭解未來的社會：有競爭、有對手，
也有協助、朋友。
練習處理遊戲中出現的問題，
為孩子進入真實社會後順利處理各種問題提供基礎。
如家長一味地介入、協調，
一方面不利於孩子自己尋找解決問題的方法，
抑制了孩子思維活動的發展，
另一方面會讓孩子認為未來的社會也是一個處處有人協調、保護的社會，
壓強護弱。
這樣會使孩子日後面對複雜的真實社會時，
感到難以適從，
容易出現逃避或衝動的極端行為，
不利於孩子順利融入社會。
在不出現人身損害的前提下，
讓孩子自己解決他們出現的矛盾、問題，
不要以為他們還是孩子，
什麼也不懂，
其實他們的遊戲能力遠遠超過成人，
而他們解決問題的過程，
也是他們學習、實踐的過程。
童童3歲半，
每次她在遊戲中與其它小朋友出現爭執，
她都會向媽媽告狀：誰不讓她玩玩具，
誰不和她玩。
而媽媽每次都會說：“你自己的問題自己解決。
”現在，
她已經能很好地和其它小朋友相處。
當別人不和她玩時，
她知道可以通過其它東西來吸引別人的加入；當別人不讓她玩玩具時，
她知道可以通過交換取得自己想要的東西；小楠是個任性的孩子，
當他哭鬧時，
如果隔壁家的小妹妹走來笑她，
他就會去打人，
批評過很多次，
但效果不佳。
小妹妹從來沒有還過手，
或者說沒有還手的機會，
因為家長早早就會把他們拉開。
直到有一次在電梯裡，
小楠又在哭鬧，
旁邊的一個小哥哥在笑他，
他故伎重演，
沖上去對著小哥哥就是一巴掌，
小哥哥一愣，
毫不示弱地馬上回了一巴。
小楠哭得更厲害了，
求救地看著爸爸，
爸爸動也不動，
只是對兒子說：“記住，
你打人，
別人就會打你。
哥哥打你，
你覺得很痛，
就象你打哥哥，
哥哥一樣很痛。
”從此，
小楠再也不敢欺負其他小朋友，
包括比他小的。
如果那天小哥哥的父母在一旁，
或者爸爸早早地拉開兒子，
沒有了那一巴掌，
小楠還會繼續欺負其他小朋友，
但現在，
他一下子懂了爸爸說過好多遍的道理。
放開手腳。
讓孩子面對自己的社會，
解決自己的問題，
那麼，
當他們在未來社會中遊刃有餘時，
你會為自己的“狠心”感到高興。
