8.2直面愛滋病
在我的生命結束之前
我要敞開心扉
訴說自己的苦難
要把這些內心的感受公佈於眾
日子就這樣一天天地過著， 雖然我知道我剩下的日子已經不多了， 是不應該這樣消耗時間的， 但我又不知道做我想做的事情該如何做起。
世界上沒有任何一種疾病的威力能夠比得上愛滋病， 它可以讓眾多的患者如此痛苦、絕望， 甚至摧毀年輕的生命……
愛滋病是一種慢性消耗性疾病， 它可以把一個人從精神， 靈魂到軀體全部都控制， 足夠讓一個人對生活徹底絕望。
愛滋病可以讓一個正常人徹底絕望，
我要做點什麼？這個念頭一直在我的心裡閃著。 我是由於當初的無知， 不太瞭解愛滋病知識， 不懂得自我保護， 導致生命走向了盡頭。 我不能眼睜睜地看著更多的年輕生命重蹈覆轍。 於是更加堅定了公開身份的想法， 我深信：如果用公開我一條生命的悲哀， 能夠喚醒一個正在犯錯或者即將犯錯的年輕朋友。 挽救一個年輕， 鮮活的健康生命。 那麼我公開身份是值得的。 我不乞求別人的同情和憐憫， 我只是希望健康的朋友能夠走進感染者的內心世界， 傾聽他們微弱的聲音， 求生的聲音， 感受一下他們的痛苦和絕望。 尋找自己內心的平衡點， 珍惜自己的生命， 珍惜健康的每一天。
我要把我的日記上傳到網上。 讓更多健康的人看到， 為的就是讓他們瞭解一下愛滋病患者是如何在痛苦中煎熬的。 讓他們更加熱愛自己健康的生命。
一旦決定要這樣做時， 心裡又有一些動搖了， 萬一父母看到了我的病情怎麼辦。 不過馬上轉念一想， 在父母生活的圈子裡， 是不可能接觸到網路的， 所以又不是那樣擔心了。
其實在外面生活了幾個月， 雖然有時候腦子不甚清醒， 但是想家的感覺卻是那樣清晰而強烈。 尤其是在夜深人靜的時候， 是我最想家的時候， 白天我往家裡打了三次電話， 跟父母的交談熟悉而陌生。 我突然間覺得自己變的好可怕。 自從感染上愛滋病， 自己眼中的世界完全變了樣。 感覺自己越來越與這個世界格格不入了。
記得2000年， 我離家在外地讀書時， 父母在眾親友的羡慕聲中滿足的神情讓我久久難忘。 他們為養了我這個爭氣的好女兒， 設宴款待了所有親朋好友……我當時無比激動地對父母說：“爸爸媽媽我一定好好讀書， 將來找個好工作， 賺了錢給你們買套像樣的大房子。 ”眾人的掌聲一方面是鼓勵我， 更多得是為父母喝彩。 媽媽卻平靜地說：“小亞， 我們養你， 千辛萬苦地栽培你， 是我們的責任， 並不是希望你回報什麼。 我和你爸爸沒有和你商量， 沒經過你同意， 把你帶到這個世界， 生你， 養你， 是因為我和你爸爸需要你。 ”我當時感動得熱淚盈眶。 可現在呢， 在父母越來越需要我的時候， 我卻連家都不敢回， 不負責地丟下了他們……
我比較念家， “家”的概念在我已經比較麻木的思維中是記得比較清楚的地方。 家也是我無論走多遠， 都不會忘記回去的路的地方， 也是我無論多忙， 多煩都不會淡忘的地方。 然而， 在我失魂落魄、痛苦絕望的現實中， 家的概念清晰而模糊。 我曾在心裡無數次地呼喚：爸爸， 媽媽， 不是女兒冷酷， 也不是女兒沒良心， 只是因為我在極差的睡眠中常常見到你們， 你們生活得很開心。 我不忍心去打亂你們快樂的生活， 因為我知道， 我快樂的笑聲是你們的精神支柱。 我之所以選擇遠離日思夜想的家， 是因為我愛你們， 我不想讓你們和我一樣過早地承擔這份無辜的痛苦。
是愛滋病， 是愛滋病病毒， 是它毀了我們家的幸福。
在深刻地感受了痛苦之後， 真的不想讓太多的人也去承受這份精神的折磨。 為此我要做點什麼了。
