兩個人互相想著對方, 互相念著對方時, 就感覺做什麼事情都高興, 心裡很美;一旦吵架了, 分手了, 就感覺生不如死。
那麼人的一生愛情究竟要經歷幾個階段呢?分為哪幾個階段呢?可分為學習階段、為人父母、自我實現、分享彼此這四個階段, 直到最後階段, 人才最終穩定下來。
第一階段:學習階段
28歲的夏斐說:“回想我第一任丈夫, 我很驚訝地發現:他非常像一個父親!可是當年, 我沒想過這之間能有什麼關聯……我還是孩子時父母就離了婚, 我只是偶爾見到父親。
22歲時, 我對自己一點信心都沒有, 我嫁給了他,
通常, 第一次婚姻組合受父母之間的伴侶模式的影響很深, 或是模仿照搬, 或是與父母的模式形成強烈對比。 50%這樣的組合將在幾年後解體。 為什麼呢?
納提娜·格拉菲的解釋是:“伴侶雙方都很年輕, 在墜入愛河時, 他們對自己的人格都沒有足夠的認識。 隨著時間的推移, 各自的人格逐漸建立, 兩個人都會感覺對方與當初相遇時判若兩人。 ”
往往第一段感情的解體被看成是天崩地裂。 因為對第一段愛情,
很多人在這個時候會迫不及待地投入到另一段感情, 以求安慰和療傷, 這註定又要重演同樣的劇情, 以關係解體告終。
所以, 柯洛娜建議, 在第一段感情失敗時, 給自己一點時間, 問問為什麼, 找找感情失敗的原因。 “如果一個賭徒進了賭場, 他肯定會去賭, 唯一能抵制賭癮的方法就是不要進賭場。
同樣, 在愛情上, 如果某個男人喜歡對女性‘專制’, 或者某個女人喜歡糊塗淘氣的男人, 但都知道這樣的組合總是以失敗告終的話, 那麼就應該避免找這樣的物件。 ”這讓我們從心理上改變目標, 以平和的方式過渡到愛情的第二階段:那就是家庭建設。
第二階段:為人父母
43歲的戴晴是銷售總經理。 “當我的孩子出生後, 我覺得自己精神煥發, 儘管工作上我很忙, 我還是盡可能多地陪在孩子身邊。 成為母親讓我改變許多, 讓我感覺人生有了昇華。 ”
生兒育女讓我們的感情進入一個新的維度。 這是因為, 當雙方之間的信任達到足夠高的水準後, 我們才會決定創建一個家庭。 此時, 創造生命的欲望和對家庭和睦的期望, 超越了兩人世界的簡單甜蜜。 但是, 隨著時間的流逝, 這一階段也不是沒有風險……
“有了孩子後, 我開始對人生有了不同的理解。 ”戴晴說:“我開始疏遠我的丈夫。 他是個樂天派, 他對生活一點都不操心, 無憂無慮。 當孩子們長大後, 我發現我們之間已經沒有共同語言了,
這種危機在夫妻中很平常。 當最小的孩子也長大成人, 卸去父母職責的兩個人就有了自己的時間, 就會回顧和反省流逝的歲月。
通常, 家庭生活中的日常瑣事, 會使我們忘卻區分身為家長和伴侶的不同, 孩子成了兩個人一起生活的黏合劑。
一旦孩子翅膀長硬, 夫妻關係也就沒有存在的意義了。 當然啦, 誰都不願意承認這一點。
“話說回來, 伴侶組合也可以為個人成長提供資源。 ”柯洛娜解釋說:“只要男女雙方有這個意願。 女人不要當了母親後忘卻自己作為女人的身份, 男方也不要對各自的變化產生抵觸情緒。
多數情況下, 都是因為男人自己拒絕溝通而導致感情破裂。 有很多人一生都在重演同樣的悲劇:或是和同一個伴侶,
第三階段:自我實現
第三段伴侶組合是各自獨立的階段, 也就是說, 雙方都有自己的空間。 這是一個理性的組合:各自有自己的目標和時間, 偶爾保持點距離……
“我認識馬園是在我和孩子他媽離婚3年後。 那時, 我一邊繼續做圖書館管理員的工作, 一邊重拾學業, 我想成為心理諮詢師。
她和我一樣, 以前都經歷過令人窒息的婚姻。 於是, 我們都決心不讓我們的愛情成為綁縛對方的繩索。
很奇怪的是, 當我拿到證書成為心理諮詢師以後, 馬園變得有點冷淡, 甚至對我冷嘲熱諷, 似乎她很嫉妒我能在新的領域裡開拓發展。 開始的時候我還比較耐心,最後,我們不得不以分手告終。”
在柯洛娜看來,當伴侶的一方有所變化、開始追求自我實現時,如果另一方不是利用這個機會關注自己,尋求自己的目標,而是因為恐懼而抵制——害怕配不上對方,害怕失去對方,那麼,這些恐懼會讓兩個人的關係陷入癱瘓。
第四階段:分享彼此
65歲的裘蒂說:“在認識雷之前,我根本就沒有考慮過要再婚。61歲時,我遇到他,我無法拒絕與他一起生活的願望,儘管我很擔心孩子們會反對。容顏和身體漸漸變老時還能享受愛情,那是上天給人的最好禮物。它給你很大的信心,也讓你充滿信心去生活。我們的關係和年輕人的激情完全不同,不是轟轟烈烈,卻很深沉,我們心心相印,我從沒想過我能像現在這樣內心平和。”
在接近60歲時,另一種形式的力量主宰著我們。“我們需要更多的精神糧食。”柯洛娜說:“但是男人們經常否認這一需要,因為他們更注重社會層面的成功。對他們來說,地位和身份是混合在一起的。因此,他們在退休的時候往往感到失落,甚至陷入憂鬱。或者,他們也會變得過於活躍,以打發大把令人窒息的無聊時間。
而大多數的女性,即使她們的職業生涯相當風光,但一種出於本能的卑微平和,讓她們在步入老年後不會有太多的抵制情緒。她們更注重與孩子們的溝通,並陪伴在孩子身邊。”
結語:總之,從一段感情走進另一段感情,每個人都在改變,每一段歷史都暴露出我們的某一個方面,每一次感情破裂都是更好地認識自己的機會。這麼說,難道只有不斷更換伴侶我們才能成長嗎?不見得!在這個離婚率越來越高、重組家庭日漸普遍的時代,真正的挑戰其實是在一個婚姻裡經歷這四段感情。
開始的時候我還比較耐心,最後,我們不得不以分手告終。”在柯洛娜看來,當伴侶的一方有所變化、開始追求自我實現時,如果另一方不是利用這個機會關注自己,尋求自己的目標,而是因為恐懼而抵制——害怕配不上對方,害怕失去對方,那麼,這些恐懼會讓兩個人的關係陷入癱瘓。
第四階段:分享彼此
65歲的裘蒂說:“在認識雷之前,我根本就沒有考慮過要再婚。61歲時,我遇到他,我無法拒絕與他一起生活的願望,儘管我很擔心孩子們會反對。容顏和身體漸漸變老時還能享受愛情,那是上天給人的最好禮物。它給你很大的信心,也讓你充滿信心去生活。我們的關係和年輕人的激情完全不同,不是轟轟烈烈,卻很深沉,我們心心相印,我從沒想過我能像現在這樣內心平和。”
在接近60歲時,另一種形式的力量主宰著我們。“我們需要更多的精神糧食。”柯洛娜說:“但是男人們經常否認這一需要,因為他們更注重社會層面的成功。對他們來說,地位和身份是混合在一起的。因此,他們在退休的時候往往感到失落,甚至陷入憂鬱。或者,他們也會變得過於活躍,以打發大把令人窒息的無聊時間。
而大多數的女性,即使她們的職業生涯相當風光,但一種出於本能的卑微平和,讓她們在步入老年後不會有太多的抵制情緒。她們更注重與孩子們的溝通,並陪伴在孩子身邊。”
結語:總之,從一段感情走進另一段感情,每個人都在改變,每一段歷史都暴露出我們的某一個方面,每一次感情破裂都是更好地認識自己的機會。這麼說,難道只有不斷更換伴侶我們才能成長嗎?不見得!在這個離婚率越來越高、重組家庭日漸普遍的時代,真正的挑戰其實是在一個婚姻裡經歷這四段感情。