面對遊客的這種心理， 不少旅行社便將遊客的消費簡單化， 重量不重質。 比如， 像故宮、頤和園、長城等蘊含著深厚歷史文化， 得細細品味的名勝古跡， 旅行社為節約時間， 頂多只安排一兩個小時參觀。 這種效果無異於買了多個不同的蘋果，
不少都市年輕人在擇偶時也持這樣的“旅遊觀”， 比如像什麼“6人晚宴”、“8分鐘交友”之類的。 他們不再滿足於一對一的單調相親， 開始尋求如何在最短時間內、利用最浪漫的手段， 從茫茫人海中選擇出自己鍾情的另一半。 如果說用這種方式多接觸一些人， 我覺得無可非議， 但是如果因此認為愛情不用談、不用培養， 只需亂碰亂撞， 則不對了。 貪求數量的戀愛機遇觀， 從表面上來看能給自己一種心理安慰， 好像時間花得很“值”， 其實這才是真正的瞎耽誤功夫。
想搞愛情速成的人， 並非因為他們遭遇愛情的機遇少， 關鍵在於他們沒有情感投入和付出的意識。 在愛情機遇的獲得問題上， 他們是選擇至上論者，
有個女學生曾對我說過一件事：班上一個男生想追求她， 在某天晚上把她約了出去， 向她直接表白了愛意。 女學生不同意。 這時時間已經很晚了， 話題又無法進行下去。 於是女生請求男生把她送回去。 誰知這位男生氣鼓鼓地說：“因為你不同意， 所以我不送你。 ”多麼功利呀！
現代社會是市場經濟， 很多人經濟意識強了， 做任何事前都先盤算盤算， 生怕自己吃虧。
有位心理醫生說過， 以愛情為基礎的親密關係， 也許是一個人在這個世界上能夠擁有的最大財富！
但並不是你渴望得到愛， 就能通過“索取”獲得愛。 著名心理學家弗洛姆提出， “愛主要是給予而不是接受”。 他認為， 愛意味著將自己最寶貴的東西給予對方， 包括生命， 但並不意味著為對方犧牲生命， 而是給予對方自己生命的活力；我們給對方的是我們的歡樂、志趣、理解、幽默、知識，
弗洛姆在他的《愛的藝術》一書中提出這樣的觀點：幼兒的愛遵循“我愛， 因為我被愛”的原則；成熟的愛遵循“我被愛， 因為我愛”的原則；不成熟的愛認為“我愛你， 因為我需要你”；成熟的愛認為“我需要你， 因為我愛你”。 因此他認為， 自戀型的愛就像幼兒的愛， 是不成熟的愛。 這對於在現實生活中企盼得到愛卻又總得不到愛的人來說， 是值得好好學習和領悟的。
現代生活出現的戀愛機遇危機， 是對我們愛的能力、愛的素質下降的一種警告。 它提醒我們：不懂得用豐富細膩的行動溫暖對方的心的人，
（以上內容僅授權家庭醫生線上獨家使用， 未經許可請勿轉載。 ）
