怎樣面對別人的議論

你提問中的“我們”， 是指你們兩個人嗎， 那麼你們兩個孩子都有心理壓力喲？

你這一問題， 一般人或許會認為很簡單而幼稚。 因為高中年齡， 即便是談戀愛也不足以讓人驚詫。 所以回答你的問題， 我想先問你們兩人面對別人的議論為何有心理壓力？

有心理壓力說明你們懼怕別人的議論紛紛。 當然你說了， 你們是一般的朋友， 那麼別人議論所指就是“不一般”的朋友， 而你們的壓力也是這個“不一般”。 “不一般”就是“戀愛關係”嘛。 所以你們實際是怕別人誤會你們的交往是談戀愛。 感覺有心理壓力， 即是你們有“戀愛嫌疑”的心理負擔，

而這份負擔的形成， 不能不說有你們自身因素的助長。 害怕別人非議， 或說在別人非議面前感覺有心理壓力的人， 一般存在這樣的心理：個性敏感， 過分在意別人的評價， 這也是一種高自尊需要。 自尊需要本是一個人心理發展中的正常需求， 主要通過他人對自我的認同、好評價所體現， 這是人在青春期最重要的需求。 但過分的自尊需要， 就像俗話說的太好要面子， 我們就會太在意別人的看法， 而壓抑自己真實的想法， 委屈自己真實的感受。 久之， 在人際關係中就會不自覺地戴上迎合別人的“乖乖”“好人”的面具， 其實心裡會有憋屈的， 只是給壓抑了。 這種個性的敏感， 和高自尊需要會給我們造成“死要面子活受罪”的心理負擔， 因為我們把自己的許多真實交給了別人肆意歪曲。

所以我說， 不是別人的議論紛紛給了你們心理壓力， 而是你們自己內心的敏感與脆弱， 製造了害怕別人非議的局面， 是你們的內心實質， 驅策你們更看重別人的評價， 使你們無法立足自己的心裡， 而被迫活在了他人的眼中。

減輕心理壓力的前提， 是要覺知自己為何怕被議論。 對別人非議心存負擔， 也跟你們固守觀念有關。 你們明知自己並非戀愛， 卻因別人誤認是戀愛而難過， 說明你們很排斥戀愛， 至少抱持了“要保持純潔， 高中期不能談戀愛”的觀點（這有點暗含戀愛意味著不再純潔？）。 我並非指你們抱持的觀點有錯， 這恰是眾多的父母、老師所讚賞的觀念。

我是想說， 你們對這一觀念的執著與完美維護， 才使你們在非議面前感覺了純潔受傷、完美受損的心理壓力。 因為別人的議論是不真實的非議， 只有你把別人的非議當真， 你固守的觀念才會受傷。 也除非一個人根本排斥或潛意識嚮往別人非議所指的東西， 非議才會構成對人的傷害。

我們再理解一下別人為何要議論紛紛？好議論， 好品頭論足， 似乎是人的本性。 對有些人而言， 背後說人是他們的業餘嗜好。 所謂情、色、性之類的話題， 更是好議論之人的美味佳餚一樣， 論嚼起來可以眉飛色舞、心曠神怡。 背後議論， 是對事物真相的探尋又懼怕的一種防衛現象， 它可以滿足人的好奇心， 可以實現人在不悅之時的釋放需要、或報復需要、或嫉妒需要。

而作為有惡作劇、有嫉妒之心理的人， 他們的議論從來不會尊重客觀事實， 不會就事論事， 那樣的話， 就不叫小人的非議， 而叫君子的真言。

所以， 若要減輕你們的心理負擔， 需要理解什麼現象是“君子坦蕩蕩， 小人常戚戚”， 需要理解和區分什麼是非議之用心， 什麼是真實與正義之為。

放下心理負擔最根本的辦法， 是要檢視自己的個性心理：是否太敏感， 太追求完好， 太看重別人的認同？換句話說， 是需要培養自己個性的自主、堅定、開放與開朗， 增強自己的主觀意志、和認同自我的能力。

最關鍵是要培一種自我概念——充滿自信的自我認定。 我們左右不了別人說什麼， 但能夠掌控自己對別人所說內容的選擇性，

如果你有足夠的自主和自信， 完全可以做主哪些聽取， 哪些摒棄， 哪些列為欣賞， 哪些視為唾棄。

你問“怎樣保持我們的友誼不變質”？

如果你們兩人都能象我們前面所談論的， 這樣去理解、這樣去做到， 我相信你們那純潔而美麗的友誼將永遠不會變質。