夫妻吵架應學會“接納性傾聽”

一位網友發來了他們夫妻最近大吵的對話， 要我評論孰對孰錯。 當天是一次難得的家庭成員聚餐， 妻子臨時遲到了。
丈夫：“說好7點到餐館的， 你沒到， 還撒謊。 大家都在問我你在哪裡， 我什麼都不知道， 我覺得自己就像個白癡！”
妻子：“開什麼玩笑， 你知道我是不撒謊的。 ”
丈夫：“你不守時， 讓我在一家人面前很沒面子！”
妻子：“到底誰讓誰沒面子？！餐桌上你在大家面前教訓我， 居然還敢說我不給你面子？！”
……
天， 真是大大不妙。
這對夫妻在傾聽彼此話語時犯了大忌， 如此的溝通方式， 最後導致的結果一定是大吵特吵， 不歡而散。 溝通時傾聽很重要， 但正確的傾聽， 則更是男女相處的重中之重。
傾聽有秘訣嗎？呵呵， 當然有。
傾聽可分為防禦性傾聽、攻擊性傾聽和接納性傾聽三種。
當聽出對方話語中的指責， 做出自我保護性的回應時， 就是“防禦性傾聽”， 例如：否認、辯解等。 而做出指責性的回應時， 就屬於“攻擊性傾聽”了， 例如：攻擊對方缺點。
從這位元網友夫妻爭吵的對話中， 可以看出， 妻子的前一次回應：“你知道我是不撒謊的”， 是“防禦性傾聽”；而後一次回應：“到底誰讓誰沒面子……”， 則屬於“攻擊性傾聽”。 這兩種傾聽法， 其造成的結果都會是破壞性的， 彼此把注意力集中在對方的過錯上， 防衛心不斷增加， 爭吵愈演愈烈， 當然並非明智之舉。
高情商的傾聽則是“接納性傾聽”， 即用體諒的態度傾聽對方的話語， 不因被指責而惱羞成怒， 試著冷靜調整自己的思想， 從伴侶的“抱怨”中體察出他真正的需求， 從而把注意力從“他指責我……”轉移到“他希望我……”上， 將伴侶所說的負面話語， 理解出正面的語意。
想要讓愛情不遭受破壞性爭吵的傷害， 那就需要學會“接納性傾聽”的技巧。 快快來練就為對方負面話語“排毒”之幸福內功：
第一， 察覺情緒感受。
伴侶脫口而出：“你真自私！”糟糕的傾聽會是“我才不自私呢！”或是“你才自私！”這樣的對話結果， 往往會演變為因“誰自私”而爭論不休， 互相攻擊。
比較高明的做法是， 當伴侶發脾氣， 說出一些指責性的話語時， 排毒高手不會覺得受責備， 而是看清隱藏在話語背後的情緒， 瞭解伴侶當下的感受， 用“他覺得……”代替負面詞語。 例如， “他覺得生氣， 因為我沒有守時”， 而不是“他在罵我不誠實”。 這樣一來， 就成功轉移了自己的注意力， 能對伴侶的情緒感同身受。
第二， 理解心理需求。
伴侶會抱怨， 是因為他/她的心理需求沒有得到滿足。 因此排毒高手會從伴侶的抱怨中， 瞭解他需要被滿足的心理需求， 用“他需要……”解釋“他覺得……”。 例如：“他需要讓大家覺得， 我很尊重他。 ”
第三， 明白行為要求。
僅僅瞭解伴侶的情緒和心理需求， 並不能完全地清除話語毒素， 想要真正地解決問題， 則要“化需求為行動”。 細心的“排毒高手”能夠從伴侶的指責中， 找到自己可以改進的行為， 用“他希望……”滿足“他需要……”。 例如：“他希望我能多在乎他的想法。 ”
如此一來， 就能輕鬆地將另一半憤怒的抱怨， 轉為自己體貼的行動計畫， 為自己的幸福指數不斷存款加碼！(張怡筠： 情商專家， 張怡筠情商俱樂部負責人， 美國喬治亞理工學院(Georgia Institute of Technology)心理學博士， 曾任大學教授11年， 是活躍於媒體的心理學專家。 )