聽從自己內心的聲音 抱怨不如改變

很少有人明白如何愛自己， 瞭解自己內心的真實需求， 如何讓心智更成熟， 好多人甚至都分不清愛與肯定， 跟同情憐憫有什麼差別。 所以， 人們自發採用的讓自己滿足的方式， 常常跑偏：訴苦而求得關注同情， 可以幫一個人更加沉浸在自憐中;自憐帶來的自我麻醉， 可以讓人暫時忘卻或感受不到痛苦。 訴苦者本人想要被關注， 好心的聽眾慷慨地給予憐憫和同情。 內在動力加上外部強化， 訴苦的行為便一而再再而三出現。

如果只是以“我好慘， 我真不幸”的受害者自居， 而不能真正去為自己的選擇承擔責任，

那訴苦者的生活不會有實質改變。 沉浸在自憐和抱怨中， 不會幫人真正學會自尊自愛。 內心所匱乏的愛與肯定， 永遠補不上。

明白了訴苦的實質之後， 就要進一步考慮如何應對。 畢竟， 每個人的時間都很寶貴， 如果耐心傾聽無數抱怨並熱心支招， 結果卻是對方並不想費力尋求成長改變， 所有的熱心相助只不過助長了他(她)的自憐， 這對雙方恐怕都得不償失。

有熟人訴苦， 最先要選擇的是， 聽還是不聽。 這首先要看是否行有餘力。 如果自己還為煩心事兒纏身， 工作了一天勞累不堪， 或是很容易捲入到別人的負面情緒裡， 很久出不來， 那還是不聽比較好。 直接表明自己目前需要休息或者愛莫能助， 是對人對己的坦誠。

如果做不到這樣的坦誠， 僅僅出於好心或不知道如何拒絕別人而勉強支撐， 其實只會拖累自己， 也幫不了別人。 要知道再貌似可憐的人， 如果還能找人訴苦， 能說清楚當前境遇， 那說明已經具備了承擔並改善他/她的生活的能力或潛力。

如果有餘力作陪， 也還要看看對方是真的在傾訴， 還是習慣性訴苦抱怨， 博取同情。 平日從不輕易流露脆弱的人， 難得一次敞開心扉;或者你原以為很瞭解的朋友， 展露出埋藏已久不為人知的心事， 那的確需要用心去傾聽、理解和關懷的。 朋友能向你敞開心扉， 這份信任彌足珍貴。 這時不見得要去幫對方解決什麼問題， 用心陪伴就好了。 多數人在感受到關心支持、情緒平復下來之後，

自己便知道該怎麼做。 若是聽了想幫忙而不知道能做什麼， 不妨直接問。

如果訴苦者只是強調自己的無辜可憐甚或悲慘， 尤其是類似的訴苦重複三次以上， 聽者就要當心了。 這看起來已經不是傾訴， 是一再傾倒。 聽多了其實意義不大——于對方無益， 給自己添煩。

如果你能夠引領對話的走向， 不妨打斷重複的抱怨， 有效安撫情緒， 進而促使他(她)去面對現實承擔責任， 甚至採取有效行動。 如果覺得難以引領， 反而讓自己不堪其擾， 那就需要及時打斷或離開， 給予對方真實的回饋甚至是一些敲打。 比如反問對工作不大負責的瀟瀟：如果你是老闆， 能容忍員工這樣做嗎?這樣做很可能比勉強聽她抱怨或隨意支招更有效。 實在想給對方建議可以給，

但要有心理準備， 訴苦的人可能還停留在自憐中， 根本聽不進去。