人際交往中， 有一種“堅果型”的人， 他們一邊慨歎人心不古、真情難覓， 一邊卻比誰都更加吝嗇， 將自己牢牢包裹在帶刺的殼中， 以此來對抗傷害與攻擊。 這樣的人往往很可憐， 因為世界對他們來說， 處處都是危險， 人人都是敵人， 社交活動毫無快樂可言。 可是， 假如換個角度看看， 他們一定會發現， 其實很多的“攻擊”並非敵意， 只是別人在向他們傳遞某種訊息、表達某種需要而已。
情景一 亂放冷箭出於防禦
星期一早上開公司例會的時候， 主管要求大家就某個提案發表自己的意見， 你想客觀地表達一點不同看法，
點評：我們每個人都可能遇到過類似的“想不通”的事情：明明沒打算跟別人對立， 卻偏偏有人要專門站到我們的對立面去， 有一搭沒一搭地向我們“亂放冷箭”。 這種時候， 我們常以為他們又強悍又無禮， 於是要麼以牙還牙地回擊， 要麼敬而遠之地回避， 無法與他們建立輕鬆正常的關係。 然而， 如果有機會深交， 我們會發現：其實， 在他們強悍的外表之下， 有著比別人更加脆弱的心靈。 換個詞想想看：
不是“攻擊”， 是“防禦”——其實脆弱而敏感的他們，
情景二 怪話連篇只因撒嬌
你答應老公說每個月跟他回去看望公婆一次， 可是， 生性活潑的你有一大堆“狐朋狗友”密切往來著， 隔三差五地總要小聚一番， 所以難免有時食言。 老公沒有責怪你， 可是每次你興致勃勃地梳妝打扮完畢後， 他不是嘲笑你的髮型古怪， 就是埋怨說房間太亂。 你很生氣， 懷疑他是不是有了二心， 否則為什麼總要來攻擊糟蹋自己。
點評：有的時候， 身邊的人會突然頻頻拿我們“尋開心”， 作為攻擊的物件。 表面上看起來很像調侃， 但我們聽了心裡總有點不是滋味， 因為他們的言詞之間似乎總有些損人的意味， 讓人不那麼舒服。 稍不注意， 也許就會戰火連綿。 換個詞想想看：
不是“攻擊”， 是“提醒”——那些常常對我們“怪話連篇”的人， 其實潛意識中， 只是想提醒我們：不要忽略了他或她內心的某種特別需要哦， 否則大家都不會很開心！
情景三 吵架指責弱勢心理
阿姨臨出國前， 將讀高中的表妹託付給你照看。 你唯恐表妹貪玩惹麻煩， 所以恨不得拿根繩子把她綁在自己身邊。 可是表妹非但不感謝你， 反而三天兩頭跟你吵嘴， 指責攻擊你是“八婆”、“拿著雞毛當令箭”。
點評：在人際關係中， 處於相對弱勢的人有種本能的逆反心理：你要我向東， 我就偏要向西。 可是， 胳膊擰不過大腿， 大局當然總是掌握在當權者手裡， 而弱勢人群唯有通過不斷地攻擊和否定當權者， 才能獲得某種阿Q式的平衡。
換個詞想想看：不是“攻擊”， 是“反抗”——不是別人真的那麼討厭我們、想要傷我們的心， 而是我們的某些做法讓別人感到壓抑和不解， 因此通過指責來反抗罷了。 更多的時候， 我們甚至可能只是一隻替罪羊、一個出氣筒， 那些指向我們的攻擊其實本來另有所屬。 既然如此， 為什麼不嘗試一下瞭解對方到底為什麼要反抗、又究竟想要反抗什麼呢？
情景四 嘴不饒人不懂表達
你的老搭檔善良勤奮，
點評：生活中這樣的人並不少見， 因為有不少的家庭在代代相傳地製造這樣的“特產”——從父輩的父輩開始， 一家人彼此就習慣了把攻擊當作溝通的唯一方式。 不幸繼承了這份“遺產”的人， 除非有人特別點撥， 否則不會意識到還有其他更好的方式可供選擇。 換個詞想想看：
不是“攻擊”， 是“表達”——如果可憐的他或她只學會了“攻擊”這樣一種表達方式， 那麼， 讓我們來嘗試教會他們如何更好地表達自我吧——如果他攻擊公車的司機， 那麼他其實只是想表達對交通狀況的不滿而已。以此類推，我們將成為他們最感激的人！
那麼他其實只是想表達對交通狀況的不滿而已。以此類推，我們將成為他們最感激的人！