大人也要做“聽話”父母

作為家長， 當然不是件件事都“聽話”， 在孩子的成長中不免會和孩子發生衝突。 但現在想來， 幾乎所有的衝突都反映了家長的問題， 也就是說都包含了家長對孩子的不理解或解決問題方式的不得當。 家長應該要聽孩子把話說完， 再去決定誰是誰非。

兒童的意識發育和語言表述能力常常不同步， 很多東西想到了， 但說不出來， 或者是說出來的和他們的本意有很大的距離。 他們用得最多的表達方式是聽話或不聽話， 順從或反抗， 歡笑或哭泣。 大人不要簡單地認為前者好， 後者不好， 不要不分青紅皂白地讓孩子“聽話”。

一定要從他們的各種表達中， 聽出孩子的心聲。 還要想辦法引導他們用語言把自己的想法講出來。

但這種“縱容”並不會把孩子慣成一個唯我獨尊的人， 恰恰相反， 孩子會非常善解人意， 懂事又穩重。

父母應該真心地尊重她的各種想法。 家長是孩子第一個且最重要的榜樣。 如果家長在任何事上都想說服孩子按大人的想法來做， 整天要求孩子服從自己， 就教會孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。 幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法， “不聽話”就是他們慣用的繩索， 消極但有效。 這種事件積累得太多， 會形成極端心理， 發展為一種偏執。 教育中許多看似司空見慣的做法， 背後其實有很多人們看不到的錯誤。

多年來人們習慣于要求孩子“聽話”， 這仿佛是為了孩子好， 但深人分析， 就可看到這是成人與孩子間的不平等。 並非父母們不願平等地對待孩子， 而是不容易對自己的權威意識產生警覺， 不曾意識到自己在孩子面前扮演了權威的角色。

哲學家弗洛姆對權威主義倫理學充滿批判， 認為它所主張的就是“服從是最大的善， 不服從是最大的惡。 在權威主義倫理學中， 不可寬恕的罪行就是反抗。 ”無論家長們多麼愛自己的孩子， 如果經常向孩子提出“聽話”要求， 並總是要求孩子服從自己， 他骨子裡就是個權威主義者。 這樣的人幾乎從不懷疑自己對孩子提出要求的正確性和不容否定性， 他潛意識中從未和孩子真正平等過。

但在孩子眼中， 他們只不過是些“不聽話”的家長。

基本可以肯定的是， 凡是那些非常自以為是， 也就是偏執的人， 他的童年中一定有一段較長的必須服從於他人意志的生活， 個人的意願不斷受到壓抑。 這是童年時代環境給他留下的心理創傷， 一生難以完全癒合。 很多人把這種偏執施行于自己的後代身上， 又在後代身上留下偏執痕跡。

當然， 做“聽話”的家長絕不是對孩子言聽計從， 不能突破道德底線。 對於孩子那些沒有禮貌的發號施令， 沒完沒了的交換條件， 粗魯無禮的話語， 一句也不能聽。 否則就是縱容。 “聽話”與縱容是完全相反的兩種東西。 “聽話”的實質是如何理解兒童， 如何平等對待兒童；縱容只是溺愛。

“聽話”培養的是具有民主氣質的公民；縱容只能造出一個頤指氣使的小暴君。

當兒童活動的時候， 不要教他怎樣地服從人；同時， 在你給他做事的時候， 也不要讓他學會役使人。 要讓他在他的行動和你的行動中， 都同樣感到有他的自由。 家長和孩子都不要去控制對方， 都要做“聽話”的人。 而家長作為強勢者和主導方， 是局面的開創者―想有個聽話的好孩子， 做家長應有的智慈一定要記住：在孩子面前首先做個“聽話”的家長。