父母應學會欣賞自己的孩子

首先， 你跟兒子在一起應該很愉快。 他們對待這件事情非常認真。 但是在當前， 書籍、雜誌、新聞報導、研究報告、網站， 以及博客， 會給你提供海量的資訊和意見， 所以， 自然所賦予你和你的寶寶的， 並使你們得以在一起交流、學習、互愛， 並成長的紐帶很容易被遺失。

如果你在養育過程中過於嚴厲， 你的孩子會感受到。 孩子能體會父母的心情。 我相信你兒子將會明白你在養育他的時候是否心情愉快， 或者你將之視為一種無休止的繁雜工作， 或者更糟的， 你是否將之視為一個必須按照你所認為的正確方式進行的計畫。

完美主義是快樂養育的夙敵。

我想提醒你記住唐納德·溫尼柯特(DonaldWinnicott)的偉大思想：

擁有一個“持續發展”的孩子， 做一個“足夠好”的媽媽。 如果媽媽知道她不必去設計一個嬰兒或者人為地使其長大， 如果她知道孩子已經由基因和發育程式確定好了成長的步驟， 她就可以放鬆了。 如果她能相信自己是一個“足夠好”的媽媽， 她就會不再焦慮， 並快樂地對孩子的需要作出回應。 除了“足夠好”的媽媽以外， 還會有“足夠好”的爸爸、姐姐和哥哥。 不一定所有的家庭都很完美， 但是嬰兒照樣能夠健康成長。

如果由於這樣那樣的原因， 媽媽和孩子有點不搭調， 孩子就可能會形成所謂的焦慮型依戀模式。 有時候， 這種關係很微妙，

可是媽媽就是沒有辦法體會孩子的願望和心境。 她可能會因為他的興奮而煩惱， 當她喂他吃奶的時候慢了一點， 他可能會憤怒， 這時她可能會嚇著。 如果這些讓她覺得自己不是一個合格的媽媽， 她可能會對孩子產生排斥心理， 無論是有意識還是無意識的。 或者， 如果她心裡對孩子的需求有一個固執的理解， 或者有一個固執的時間表， 一個目標， 從而使她對自己這個孩子的需要沒有適時作出回應， 氣氛就會變得緊張。

焦慮型依戀也有各種不同的類型。 一般可以分作矛盾型和回避型(雖然二者都不理想， 但是都還在正常範圍內)， 以及紊亂型， 一般認為這種類型比較嚴重。 有矛盾型依戀的孩子不能在跟媽媽的關係中找到像安全依戀型孩子那樣的安全感。

他們會變得更加依戀， 希望找到他們需要的慰藉， 而當他們感到沒有找到的時候， 就會憤怒。 他們在依戀和憤怒之間搖擺， 同樣， 他們的父母也在焦慮和挫折中搖擺。 在這種情況下， 媽媽和孩子很難協調互動。

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回避型依戀的孩子通常有這樣的媽媽：她們不願意去關注孩子的需要， 或者只有在她們心情好的時候她們才會去聯繫孩子。 這些媽媽不能接受孩子自然出現的悲傷。 這樣， 孩子就會明白並得出這樣的結論：我不需要你， 我會自己做。 如果在孩子發育的早期， 母子之間太過疏離， 或者發生了創傷性的疏離， 他就會變得回避。 在10個月的時候他可能看起來不錯， 他可能看起來非常獨立。

但是， 當他媽媽出去一段時間之後再回來的時候， 他不會去找媽媽；即使去找了， 他也不會朝媽媽伸出雙手並要求媽媽抱， 他也不會與媽媽對視。 他在回避接觸。

當然， 所有的嬰兒都會偶爾出現回避型反應。 通常， 媽媽們需要連哄帶騙地讓生氣的孩子回歸積極的心態， 並重新確認你們之間的親密關係， 這是做媽媽的分內工作。 絕大多數安全型的孩子很快就能恢復與媽媽或者看護人的友好關係， 但是某些孩子在這樣的情況下卻做不到， 那麼， 這樣的孩子就是回避型的孩子。 我們想像一下， 這些孩子可能覺得：如果她們不跟我在一起， 依戀還有什麼用？

如果孩子在嬰兒後期才被領養——例如， 在7個月或者15個月的時候——並且，

在早期沒有得到充分的和良好的看護， 他就會形成焦慮型或者回避型的依戀模式， 這將會對他的領養父母構成挑戰。 一致的、值得信賴的看護能夠克服很多依戀方面的問題。 只有當孩子已經形成了紊亂的依戀模式的時候， 他們的創傷才真的難以治癒。

紊亂型依戀的孩子通常來自不完整的， 有時候是有虐待行為的家庭環境。 在這樣的家庭環境裡， 依戀的壓力會達到幾乎毀滅性的程度。 這樣的孩子從不知道還能指望從看護人那裡得到什麼， 他們的父母對他們的態度經常從一個極端來到另一個極端， 從極度溺愛到極度忽視， 從過度安慰到極度虐待。 孩子的反應可能反映了他們為了得到所需要的東西而作出的一種絕望的努力。 這種反應是在一種不確定的和可能有威脅的環境中逐步形成的。

總之，欣賞孩子能讓孩子充滿自信，被欣賞的孩子會和父母建立牢固的親子依戀關係。

這種反應是在一種不確定的和可能有威脅的環境中逐步形成的。

總之，欣賞孩子能讓孩子充滿自信，被欣賞的孩子會和父母建立牢固的親子依戀關係。