假戀愛：為了避免傷害

養生之道網導讀：

有些人轟轟烈烈的去愛， 甚至不惜付出自己所有；有些人受過傷害， 不敢再愛， 於是就陷入一場假戀愛、偽關係中。 ......

為避免真正的情感付出所帶來的傷害， 你是不是寧願躲到一場假戀愛、偽關係中?

“每次我真的需要Vikki的時候， ”Glen說， “她就消失了。 我那麼費心地照顧她， 但我需要她的時候她卻不在。 最終也並沒有什麼爭吵或者爆發， ”他繼續說著， “只是一個單調的‘砰’就結束了。 可能這才是最糟糕的。 ”

Vikki也覺得失望， 像被拋棄了。 這對情侶一直以為終於找到了真愛。 他們都竭盡全力去照顧彼此， 雖然Vikki的方式(讓Glen擔當那個他需要的“照顧人”的角色)可能並沒有Glen的方式那麼明顯。

但僅僅有關心是不夠維持一段感情的。 可能就像Glen暗示的那樣， 偶爾的一次衝突或爭吵反而會有幫助。 問題是， 親密、自然而又真實的感情是很冒險的——風險大到足夠讓很多人寧願躲在一段虛假的關係中。

虛假的感情關係是一種常見的情感模式， 多出現在童年的情感需求沒有得到相應滿足的人群中， 他們甚至會在孩子身上尋求自身情感的滿足。 當做父母的需要從孩子(而不是配偶， 朋友或者其他成年人)那裡尋求情感寄託， 不論是照顧還是被照顧， 在這種情況下都會與愛相混淆。

一段虛假關係是一種偽伴侶關係。 它可能看上去很親密，

但事實上是在精心構建(通常這種關係中的兩個人都沒有意識到這一點)， 小心翼翼地避開真正親密的伴侶之間那種坦誠、自然以及互惠等的特點， 卻強調著情感上的規則和早期童年的角色。 Glen和Vikki兩個人都有著生活不幸、缺乏關愛的父母。 他們對所需要的關心有著近乎絕望的期待， 所以學會了轉變角色使自己成為關心的施予者， 試著通過這種方式來挽回、矯正或撫慰他們的父母， 期待著父母最終可以學著也去關心他們。

偽關係並不是一種症狀， 或疾病， 抑或病理。 它是一種動力， 是伴侶間一起做的事情， 是一種與另一個人相處的方式。 但這是一種極其狹隘的方式， 因為其驅動力很少源于伴侶之間的關懷， 更多的是他們的恐懼，

他們想要避免危險的嚴苛的願望， 而不是溝通、成長所需要的昂貴的期待。

偽關係是一種雙人的心裡防禦系統。 對於接納某個人——通常是真心愛著的人——成為生命中重要一員而產生的焦慮， 這種系統有著積極的防禦作用。 它讓人們可以在陪伴中獨處， 在敞開心扉讓他們感到太過危險時隱藏自己。 簡單來說， 就是躲開愛——躲開親密、脆弱、坦誠、毫無保留等等所帶來的危險。

偽關係將人們保護起來， 遠離真正的親密所造成的繁雜瑣事， 儘管這種親密關係蘊含著關懷、憐憫和同情， 偽關係卻可以在一種情感投資和風險決策的氣氛中踐行這些情感。 對一個很重要的人做出深沉而且有意義的諾言， 通常結果難以預料，

因此愛並不總是安全。 偽關係把我們從這種危險中保護起來， 但其代價非常高。

偽關係是一份精心起草的法令， 它對老式關係規則的闡述讓人們的焦慮保持在可控範圍內。 一方施予， 另一方接納;一方表演， 另一方喝彩;一方拯救， 另一方被救贖;一方下達命令而另一方順從(儘管事實上兩方都被他們驅動力中的需求同樣奴役著)。

愛從不會有腳本， 也不會生長於各種條條框框中。 偽關係沒有給像激情和欲望這樣的野牌留任何空間， 甚至互動和親密也被那些約定中的規則約束著。 然而在這個總的框架下， 每個偽關係都因身處其中的夫婦而異。

因為這篇文章， 我們有機會一起來看一下並思考一下假戀愛、偽關係，

希望隨著我們分享經驗和洞察的過程， 那些無法預見或未被欣賞的破壞對愛的真正渴望的行為會浮出水面， 並最終被人們理解。 我們還將為大家呈現他們自己對這種動力的理解， 以及對性格轉變的私人指導——一份脫離偽關係進入真正情感關係的分步指導。 這份分步指導到底是什麼呢?很簡單。 一種真正的情感關係是兩個人都可以去給予和接受富於同情的理解、親密， 以及對彼此和兩個人所建立的聯盟的真正情感投資。