社會生活中同事是一個重要角色， 但是有時會因為各種因素， 導致與同事發生各種矛盾。 那麼， 如何緩解同事間的緊張關係呢？
我們常常把正面衝突想像成是一件很挑釁的事情， 但其實你要做的不是防衛或反擊。 一個健康而有成效的正面衝突需要雙方都懷著同理心， 心平氣和地共同解決問題。 當然一定會帶一點敵意， 但只是一點點而已。
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首要的一點是， 這件事情取決於你， 而不是你的老闆， 也不是HR。 正面衝突這件事可大可小。 如果你沒有從頭到尾參與其中——準備階段， 對話， 跟進——那麼你只會讓事態惡化。
JeanneBrett是美國西北大學凱洛格商學院爭議調解研究中心的主管， 她說：“上級通常是不願意介入的。 而且老實說， 如果他們真的介入進來， 也是帶著自己的目的， 通常是想儘快平息事態。 如果你想要一個有創意的解決辦法， 能使你滿意， 同時也能改善你和同事的關係， 那麼這件事你只能親力親為。 ”
但是要記住， 很有可能那個冒犯你的人根本沒有意識到問題的存在。 “很多時候， 如果你不說， 對方可能根本不知道他已經煩擾到你了。 ”SamShank是網上預訂APP,HotelTonight的CEO， 她曾經和一位同事因為工作溝通問題有過衝突。 “對方經常通過短信向我彙報一些很細節的產品問題。 我是產品定位CEO沒錯， 但是我不需要參與到這麼瑣碎的層面。
如果你想要一個有成果的對話， 你就不能把它看做是一件“麻煩事”。 這是很正面的事， 把它看做一個解決問題的契機， 而不是找個機會把對方訓斥一番。
那麼， 首先計畫好你要說什麼， 但不是讓你寫臺詞打稿子。 心平氣和地說， 但也別太機械了， 用日常聊天的語氣就可以。 坦誠地指出可能這個問題你也要負一定責任。 不要把整件事說成是對方必須要想辦法解決的， 其實整個局面不是以你為中心， 也不是以對方為中心， 而是以公司整體利益為中心。
同理心
你要把問題說清楚。 但這裡有兩種不同類型的清楚。 第一種很簡單， “我就是這麼想的。
Brett說：“衝突管理的全部要點就是了解對方為什麼會做那些讓你抓狂的事， 通常你要麼忍耐， 要麼解決問題或是和對方共同商討出周轉餘地。 ”
如果你本身性格就比較善解人意， 那麼恭喜你， 你已經知道應該怎麼做了。 如果你性格並非如此， 就像作者本人， 那麼讓我們繼續往下。
試著冷靜下來， 深呼吸。 嘗試從對方的立場看待整件事。 自問一下是否是因為自己的問題而導致對方有冒犯行為， 哪怕是間接的導致。 就是說， 有可能是你有錯在先嗎？如果是， 那你要承認自己的錯誤。
然後， 問題是什麼？把問題定義出來，
好， 這麼說好像還不夠清楚， 再說的準確點。
OK， 現在再說一遍。 但是不要用“總是”， “決不”， 之類的詞。
好了， 再說一遍， 但不要說這樣的話， “你真是個奇葩。 ”或是“他總是跟我挑事兒！那明明是我的排毒果汁， 上面還清清楚楚貼了我的名字， 他就給扔了！”
這樣的演練能幫助我們意識到一個本質問題：我們並非總是對的， 對方也並非就是錯的。 事實通常是兩方都有過錯。
敵意：一種認可
在正面衝突的過程中， 唯一比辭不達意的表達更糟的就是笑臉， 它會讓對方覺得你對他以及對整個事態都不重視。 衝突是一件嚴肅的事情， 應該被嚴肅對待。
不要反復強調對方怎樣冒犯到了你， 但也不要草草略過。
感覺被冒犯， 被煩擾， 這都是很正常的情緒， 不需要因為有了這些情緒而產生心理負擔， 你要正面面對它們。 但是如果想讓對方意識到問題， 以及和你一起解決問題， 你需要迅速拋開這些冒犯， 和對方進行對話溝通。
Brett說， “好比你的大腦， 它可以情緒化， 也可以理性而有認知， 但是它不能同時兩者兼備。 你要記住的是， 當你太過情緒化時， 其實是不利於解決問題的。 通常人們太過情緒化時都會做出很糟糕的判斷， 這種狀態不太適合處理問題。 ”
如果你讓憤怒或煩躁佔據了整個對話， 你會給別人留下一種渺小弱勢的印象。大聲咆哮只會讓我們顯得弱小。這有點諷刺，因為其實你在嘗試著解決問題，這是一件很高尚的事情。
核心技巧很重要
與某人對質前先做好計畫。指出對方的冒犯行為，說明你為什麼覺得被冒犯，以及你和對方可以怎樣改善各自的行為。
等一等！如果對方的冒犯讓你情緒太過激動，先緩幾分鐘，或者幾天，等情緒平復之後再處理問題，因為過度情緒化可能會干擾你的行為。
等一等！搞清楚你們的衝突是不是因為個性不合，或者兩個人都太自我中心，抑或是由於職業上的利益衝突而導致的。
等一等！記住，對方很有可能並不知道他的行為影響到了你。
等一等！試著站在對方的角度看問題。
Whoa！你是在發郵件嗎？永遠不要試圖通過郵件和他人對質，因為這會暗示出你害怕正面衝突，不敢堅定地表達自己的意願，暗示出你太懦弱，讓對方覺得你不配獲得他們的尊重，從而不願做出改變。
最重要的一點是，心平氣和地講話。克制你的情緒，但不需要像個機器人。
你可以說，“你有時會怎麼樣”。永遠不要說“從不”，也不要說“總是”，因為他不會總是在每封郵件結尾都寫上一句“你弱爆了。”這種不真實性會削弱你的說服力，讓你的陳述顯得站不住腳。
當然，如果他真的是在每封郵件結尾都說“你弱爆了，”那就另當別論。這種情況下，你是在和一個反社會人格打交道，對質也無濟於事。
你會給別人留下一種渺小弱勢的印象。大聲咆哮只會讓我們顯得弱小。這有點諷刺，因為其實你在嘗試著解決問題，這是一件很高尚的事情。核心技巧很重要
與某人對質前先做好計畫。指出對方的冒犯行為，說明你為什麼覺得被冒犯，以及你和對方可以怎樣改善各自的行為。
等一等！如果對方的冒犯讓你情緒太過激動，先緩幾分鐘，或者幾天，等情緒平復之後再處理問題，因為過度情緒化可能會干擾你的行為。
等一等！搞清楚你們的衝突是不是因為個性不合，或者兩個人都太自我中心，抑或是由於職業上的利益衝突而導致的。
等一等！記住，對方很有可能並不知道他的行為影響到了你。
等一等！試著站在對方的角度看問題。
Whoa！你是在發郵件嗎？永遠不要試圖通過郵件和他人對質，因為這會暗示出你害怕正面衝突，不敢堅定地表達自己的意願，暗示出你太懦弱，讓對方覺得你不配獲得他們的尊重，從而不願做出改變。
最重要的一點是，心平氣和地講話。克制你的情緒，但不需要像個機器人。
你可以說，“你有時會怎麼樣”。永遠不要說“從不”，也不要說“總是”，因為他不會總是在每封郵件結尾都寫上一句“你弱爆了。”這種不真實性會削弱你的說服力，讓你的陳述顯得站不住腳。
當然，如果他真的是在每封郵件結尾都說“你弱爆了，”那就另當別論。這種情況下，你是在和一個反社會人格打交道，對質也無濟於事。
