心理學家認為, 如果員工對你存在偏見, 那麼一定是存在心理動因的。 一個人對另一個人之所以產生偏見, 往往有兩方面的可能:一是“首因效應”導致不良印象, 從而產生偏見, 即使對方如何改變, 擁有偏見者也很難改變;而當某個人發現另一個人某方面的缺失後, 就會附帶性地認為他其他方面也存在缺失, 這就是“暈輪效應”, 有一點偏見產生更多的偏見, 最終誤解對方。
以善意寬待偏見
當下屬對你產生偏見後, 你首先就得與其溝通, 積極發現自己的不足, 以便改變自己, 也改變對方對你的偏見。
寬容不但是做人的美德, 也是一種明智的處世原則, 是人與人交往的“潤滑劑”。 常有一些所謂厄運, 只是因為對他人一時的狹隘和刻薄, 而在自己的前進路上自設的一塊絆腳石罷了;而一些所謂的幸運, 也是因為無意中對他人一時的恩惠和幫助而拓寬了自己的道路。
小杜畢業後初入社會不久, 就在某合資公司外貿部當了主管, 不幸碰上一位對她偏見頗深的下屬。 這位下屬是一位將近四十歲的女人, 工作能力還可以, 在這家公司呆了四年, 然而仍然未獲得一官半職, 因此對年輕有為, 初來乍到的小杜存在偏見。
一氣之下, 小杜就去了另一家外資公司。 在那裡, 她出色的工作博得了許多同事的稱讚, 但是不幸又遇上了另一為對它存在偏見的員工。 心灰意冷間, 她又萌動了跳槽之念, 於是向新加坡總裁遞交了辭呈。 總裁先生沒有竭力挽留小杜, 只有告訴她自己處世多年得出的一條經驗:如果你討厭一個人, 那麼你就要試著去愛他。 總裁說, 他就曾雞蛋裡挑骨頭一般在一位上司身上找優點, 結果, 他發現了老闆兩大優點, 而老闆也逐漸喜歡上了他。
當然, 寬容並不意味對惡人橫行的遷就和退讓, 也非對自私自利的鼓勵和縱容。 誰都可能遇到情勢所迫的無奈, 無可避免的失誤, 考慮欠妥的差錯。 所謂寬容就是以善意去寬待有著各種缺點的人們。 因其寬廣而容納了狹隘, 因其寬廣顯得大度而感人。
掌握安慰人的“心技”
在與下屬相處的時候, 管理者要想拉近與下屬的距離, 抓住下屬的心, 就要講求安慰人的“心技”, 在最恰當的時候給他以力量。
要成功掌握安慰人的“心技”, 親切地呼喚部屬的名字, 或視情況活用部屬家人的資料是最基本的要素。
當下屬在工作、生活、情感出現問題而傷心難過時, 很多管理者就會好言相勸“沒關係, 堅強點兒”;要麼幫助分析問題, 告訴他“你應該怎麼做”;還有些管理者會批評對方:“我早就給你說過……”其實, 這些做法不僅不能使下屬得到安慰, 還會使對方更加傷心。 因此, 安慰人也要講心理技巧, 要根據對方的心理活動, 給予最貼心的撫慰。
要傾聽對方的苦惱。 由於生活體驗、家庭背景、所受的教育、工作性質等不同, 形成了每個下屬對於苦惱的不同理解。 因此, 當試圖去安慰一個下屬時,
聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音, 不要追問事情的前因後果, 也不要急於做判斷, 要給對方空間, 讓他能夠自由地表達自己的感受。 聆聽時, 要感同身受, 對方會察覺到我們內心的波動。 如果我們對他的遭遇能夠“悲傷著他的悲傷, 幸福著他的幸福”, 對被安慰者而言, 這就是給予他的最好的幫助。
接納對方的世界
安慰下屬最大的障礙, 常常在於被安慰的下屬無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。 人們容易將苦惱的定義局限在自我所能理解的範圍中, 一旦超過了這個範圍, 就是“苦”得沒有道理了。 由於對他人所講的“苦”不以為然,因此,安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒,迫不及待地提出自己的見解。因此,安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念,承認自己的偏見,真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。
心理專家說的“放下自己的世界,去接受別人的世界”,就是這個道理。最好的安慰者,是暫時放下自己,走入下屬的內心世界,用他的眼光去看他的遭遇,而不妄加評斷。
要探索對方走過的路。安慰下屬的管理者常常會感到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知,每個被苦惱折磨的下屬,在尋求安慰之前,幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以,我們所要做的就是,探索對方走過的路,瞭解其抗爭的經歷,讓他被聽、被懂、被認可,並告訴他已經做得夠多、夠好了,這就是一種安慰。
心理專家提醒安慰者一個重要的觀念:“安慰並不等同於治療。治療是要使人改變,借改變來斷絕苦惱;而安慰則是肯定其苦,而不是做出斷其苦惱的嘗試。”實際上,在安慰下屬的過程中,所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用,令對方再失望一次,故而不加干預、不給見解,傾聽、瞭解並認同其苦惱,是安慰的最高原則。
另外,陪下屬出去散散心或者參加某種活動甚至外出旅遊也是一種安慰。下屬會在你的陪伴下,覺得安全、溫暖,於是傾訴痛苦,訴說他的憤恨、自責、後悔,說出所有想說的話,當他經歷完暴風雨之後,內心逐漸平靜下來,坦然面對自己的遭遇時,他會真心感謝你的陪伴,也覺得是靠自己的力量走過來的。
安慰人是一門技巧,是一種為別人調節心理的大學問。管理者要想真正獵獲下屬的心,讓其對自己產生感激之情,死心塌地的為自己工作,就一定要掌握好這門技巧。
由於對他人所講的“苦”不以為然,因此,安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒,迫不及待地提出自己的見解。因此,安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念,承認自己的偏見,真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。心理專家說的“放下自己的世界,去接受別人的世界”,就是這個道理。最好的安慰者,是暫時放下自己,走入下屬的內心世界,用他的眼光去看他的遭遇,而不妄加評斷。
要探索對方走過的路。安慰下屬的管理者常常會感到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知,每個被苦惱折磨的下屬,在尋求安慰之前,幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以,我們所要做的就是,探索對方走過的路,瞭解其抗爭的經歷,讓他被聽、被懂、被認可,並告訴他已經做得夠多、夠好了,這就是一種安慰。
心理專家提醒安慰者一個重要的觀念:“安慰並不等同於治療。治療是要使人改變,借改變來斷絕苦惱;而安慰則是肯定其苦,而不是做出斷其苦惱的嘗試。”實際上,在安慰下屬的過程中,所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用,令對方再失望一次,故而不加干預、不給見解,傾聽、瞭解並認同其苦惱,是安慰的最高原則。
另外,陪下屬出去散散心或者參加某種活動甚至外出旅遊也是一種安慰。下屬會在你的陪伴下,覺得安全、溫暖,於是傾訴痛苦,訴說他的憤恨、自責、後悔,說出所有想說的話,當他經歷完暴風雨之後,內心逐漸平靜下來,坦然面對自己的遭遇時,他會真心感謝你的陪伴,也覺得是靠自己的力量走過來的。
安慰人是一門技巧,是一種為別人調節心理的大學問。管理者要想真正獵獲下屬的心,讓其對自己產生感激之情,死心塌地的為自己工作,就一定要掌握好這門技巧。