吃少了, 怕餓著;吃多了, 怕撐著。 夏天出門, 怕曬著;冬天出門, 怕凍著。 捧在手上, 怕掉了;含在嘴裡, 怕化了。 你一定曉得我在說誰, 千千萬萬父母正在對孩子停止360度無死角的過度照顧。
TA的話都被你說了TA還學說話幹嘛
◆ 有個寶寶都快三歲了, 還不會“說話”。 不只說話發音不清, 而且連一句完好話都說不出來。 比方想要吃飯, 不會說:“寶寶餓或寶寶要吃飯”, 而是用:“啊啊或飯飯”來表達;想要的東西, 不會說:“我要**”, 還是用“啊啊或拿拿”來表達。 去醫院檢查, 並沒有器質性的問題, 只是言語發育緩慢, 相當於1歲多的程度。
假如父母常常在寶寶發出需求信號之前,
父母能夠這樣做
❶ 恰當尷尬寶寶一下, “逼”孩子焦急, TA就有更激烈的願望去表達。
❷ 不用糾正寶寶說錯的話, 直接反復一遍正確的即可。 比方寶寶說:“吃水”, 父母能夠問:“寶寶是要喝水嗎”
TA的事你都包了TA當然什麼都不會
◆ 一年秋天, 一群天鵝來到一個小島上。 它們從北方飛來, 準備去南方過冬。 島上住著老漁夫和他的妻子, 見到天鵝, 格外喜歡, 拿出食物精心餵養天鵝。 冬天來了,
漁夫夫婦像極了對孩子無微不至照顧的父母, 吃什麼、穿什麼、玩什麼、學什麼……這一路的生長, 無一不被父母決議, 並鋪平道路。 至於生活技藝, 天冷天熱怎樣穿衣、怎樣吃飯、怎樣處理艱難, 孩子連遇到的時機都沒有, 更別提積聚經歷了。 吃飯時, 父母給孩子喂到嘴裡;吃完飯, 父母給孩子擦嘴;進來玩, 父母給孩子穿衣穿鞋……這些孩子力所能及的小事,
父母能夠這樣做
❶ 不替代孩子躲避艱難, 也不刻意製造波折, 儘量讓孩子自然生長
❷ 給孩子試錯、犯錯的時機, 只需孩子沒有求助, 就要忍住想要幫助的心
得來全不費時間TA又為什麼要珍惜
◆ 朋友家的寶寶是個“毀壞狂”, 新買的玩具玩不了幾天, 不是壞了就是丟了。 然後爸爸媽媽再給買新的。 爸爸媽媽總是給寶寶買很多玩具。 有一次我問寶寶:“你怎樣不好好玩你的玩具呢, 玩壞了怎樣辦呢”, 寶寶毫不猶疑的說:“再買新的唄”。
如今大多數父母, 小時分的生活條件都不太好,
父母能夠這樣做
❶ 讓孩子承當結果, 父母不要補償, 讓TA曉得有些東西失去了就再也無法挽回。
❷ 能夠讓孩子取得的有點難度, 比方經過一些好的表現、努力才幹取得本人想要的。 或者延遲滿足。
你做得越圓滿TA就越自卑
◆ 一個2歲半的寶寶, 快到入園年齡了, 為了提早讓寶寶學會一些生活自理,
事事包辦替代孩子去做, 並且常說:“你不行”, 就會讓孩子覺得, 大人什麼都會, 什麼都能做好, 大人是全能的;我什麼都不會, 什麼都做不好, 我是沒用的, 我是不好的。 這種觀念會隨著大人無微不至的照顧, 而根深蒂固。 久之, 孩子就會對更多的事失去自信心。 生長是孩子本人的事, 父母能夠輔佐孩子生長, 但絕不能替代孩子生長。
父母能夠這樣做
❶ 本人的事情本人做,這是幼稚園小朋友都懂的,父母更該記住
❷ 孩子不願做,要鼓舞;孩子做的好,要褒揚;孩子做不好,不批判懲罰
你維護TA越久就是坑TA越久
◆ 一位爸爸,每次帶寶寶進來玩都呵護備至,特別是寶寶身邊有其他小朋友的時分,更是不錯眼珠的盯著。假如有別的小朋友打了寶寶,爸爸馬上沖上去護在孩子前面,恨不得也打對方一巴掌。假如有別的小朋友搶了寶寶的玩具,爸爸馬上替孩子把玩具搶回來。只需發現寶寶身邊稍有“風險”,就把寶寶抱走,轉移到“平安”中央。如今寶寶曾經上幼稚園了,教師隔三差五的找家長,由於孩子不能跟其他小朋友相處,不是被欺負,就是欺負人。
孩子的生長無人能夠替代,只要本人不時體驗、不時感受、不時矯正才幹收穫經歷,人際交往的經歷不同於其他生活技藝,不是光憑嘴說教就能教會的。假如由於怕寶寶吃虧,就把寶寶與外界隔絕,TA就永遠學不會如何與他人相處,遇到人際問題要怎樣處理。從3歲入園開端,孩子就曾經邁進了本人的小小社會,一個被過度維護的孩子,在人際交往中會吃更多的虧。
父母能夠這樣做
❶ 孩子之間的問題,別急於干預或替代處理,先察看,給孩子本人想方法、嘗試處理的時間和時機
❷ 別怕孩子吃虧,吃一塹長一智,TA會更快學會該如何與人相處,會更具社交情商
TA再小也不是你的隸屬品你憑什麼替他感受世界
◆ 一個2歲的男寶寶,特別調皮,他對一切事物都感興味。他喜歡光著小腳丫在地板上跑來跑去,感受地板帶來的涼快,但每次都被媽揪回來穿上襪子,由於媽媽怕他腳底受涼生病;他還特別喜歡玩土,用手能夠把土團在一同,也能夠鬆懈攤開,覺得很有意義。但每次都被媽媽揪到水池旁,把小手習得幹潔淨淨,不許再去摸土,由於媽媽怕他的小手被弄髒,吃飯、揉眼會生病。慢慢的,在媽媽的嚴防死守下,他越來越“乖”、越來越“聽話”,再也不願去探究。
許多小孩子十分頑皮,這裡看看,那裡摸摸,以至拆開、突破。這正是孩子接觸到新事物之後,運用本人的感官和身體去做出認知的過程。但是,父母常常以堅持衛生和平安的名義,阻止孩子們去縱情遊玩和探究。殊不知,父母的一聲聲喝止、一次次包辦,實踐上推延了孩子感知世界、增長智力、開展自我的進程,錯過了孩子生長過程中許多珍貴的發育期。
父母能夠這樣做
❶ 別再以愛的名義,給孩子太多的限制和制止
❷ 安然承受孩子探究帶來的“毀壞力”,只需確保TA是平安的就好
最後,這首紀伯倫的詩,值得一切父母去用心感受:
你的兒女,其實不是你的兒女。
他們是生命關於本身盼望而降生的孩子。
他們借助你來到這世界,卻非因你而來,
他們在你身旁,卻並不屬於你。
你能夠給予他們的是你的愛,卻不是你的想法,
由於他們有本人的思想。
你能夠庇護的是他們的身體,卻不是他們的靈魂,
由於他們的靈魂屬於明天,屬於你做夢也無法抵達的明天,
你能夠拼盡全力,變得像他們一樣,
卻不要讓他們變得和你一樣,
由於生命不會後退,也不在過去停留。
你是弓,兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著將來之路上的箭靶,
他用盡力氣將你拉開,使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情,在弓箭手的手中彎曲吧,
由於他愛一路翱翔的箭,也愛無比穩定的弓。
但絕不能替代孩子生長。父母能夠這樣做
❶ 本人的事情本人做,這是幼稚園小朋友都懂的,父母更該記住
❷ 孩子不願做,要鼓舞;孩子做的好,要褒揚;孩子做不好,不批判懲罰
你維護TA越久就是坑TA越久
◆ 一位爸爸,每次帶寶寶進來玩都呵護備至,特別是寶寶身邊有其他小朋友的時分,更是不錯眼珠的盯著。假如有別的小朋友打了寶寶,爸爸馬上沖上去護在孩子前面,恨不得也打對方一巴掌。假如有別的小朋友搶了寶寶的玩具,爸爸馬上替孩子把玩具搶回來。只需發現寶寶身邊稍有“風險”,就把寶寶抱走,轉移到“平安”中央。如今寶寶曾經上幼稚園了,教師隔三差五的找家長,由於孩子不能跟其他小朋友相處,不是被欺負,就是欺負人。
孩子的生長無人能夠替代,只要本人不時體驗、不時感受、不時矯正才幹收穫經歷,人際交往的經歷不同於其他生活技藝,不是光憑嘴說教就能教會的。假如由於怕寶寶吃虧,就把寶寶與外界隔絕,TA就永遠學不會如何與他人相處,遇到人際問題要怎樣處理。從3歲入園開端,孩子就曾經邁進了本人的小小社會,一個被過度維護的孩子,在人際交往中會吃更多的虧。
父母能夠這樣做
❶ 孩子之間的問題,別急於干預或替代處理,先察看,給孩子本人想方法、嘗試處理的時間和時機
❷ 別怕孩子吃虧,吃一塹長一智,TA會更快學會該如何與人相處,會更具社交情商
TA再小也不是你的隸屬品你憑什麼替他感受世界
◆ 一個2歲的男寶寶,特別調皮,他對一切事物都感興味。他喜歡光著小腳丫在地板上跑來跑去,感受地板帶來的涼快,但每次都被媽揪回來穿上襪子,由於媽媽怕他腳底受涼生病;他還特別喜歡玩土,用手能夠把土團在一同,也能夠鬆懈攤開,覺得很有意義。但每次都被媽媽揪到水池旁,把小手習得幹潔淨淨,不許再去摸土,由於媽媽怕他的小手被弄髒,吃飯、揉眼會生病。慢慢的,在媽媽的嚴防死守下,他越來越“乖”、越來越“聽話”,再也不願去探究。
許多小孩子十分頑皮,這裡看看,那裡摸摸,以至拆開、突破。這正是孩子接觸到新事物之後,運用本人的感官和身體去做出認知的過程。但是,父母常常以堅持衛生和平安的名義,阻止孩子們去縱情遊玩和探究。殊不知,父母的一聲聲喝止、一次次包辦,實踐上推延了孩子感知世界、增長智力、開展自我的進程,錯過了孩子生長過程中許多珍貴的發育期。
父母能夠這樣做
❶ 別再以愛的名義,給孩子太多的限制和制止
❷ 安然承受孩子探究帶來的“毀壞力”,只需確保TA是平安的就好
最後,這首紀伯倫的詩,值得一切父母去用心感受:
你的兒女,其實不是你的兒女。
他們是生命關於本身盼望而降生的孩子。
他們借助你來到這世界,卻非因你而來,
他們在你身旁,卻並不屬於你。
你能夠給予他們的是你的愛,卻不是你的想法,
由於他們有本人的思想。
你能夠庇護的是他們的身體,卻不是他們的靈魂,
由於他們的靈魂屬於明天,屬於你做夢也無法抵達的明天,
你能夠拼盡全力,變得像他們一樣,
卻不要讓他們變得和你一樣,
由於生命不會後退,也不在過去停留。
你是弓,兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著將來之路上的箭靶,
他用盡力氣將你拉開,使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情,在弓箭手的手中彎曲吧,
由於他愛一路翱翔的箭,也愛無比穩定的弓。