養生之道網導讀：
在人際交往特別是社交過程中， 很有可能出現溝通不暢的局面。 溝通不暢要自己身上找原因， 而不是試圖改變對方。 下面就介紹了溝通的幾種方法， 幫助你解決問題， 記住， 溝通不暢要自己身上找原因。如果溝通出現了不暢， 很多人第一反應就是要對方做出改變。 你根本就改變不了別人， 這個假設的結果是確定肯定以及一定的， 可悲的是， 我們在溝通過程中仍在不遺餘力地在做著這件事情。
王偉和女朋友小薇已經因為發微信的事情吵過很多次了， 而且每次吵架的原因都差不多，
小薇平時自己經營一家服裝店， 這幾年生意不太好做， 店裡的客人也不多， 所以小薇平時在店裡就是上網看看電視劇。 自從有了微信， 小薇就迷上了微信聊天， 通過微信她找到了許多多年未見的同學， 平時大家就在群裡聊聊天， 小薇感覺日子也沒有以前那麼乏味了。
但是， 這對於王偉來說， 卻不是一件好事兒。 以往他下班回到家， 雖然他們也是各做各的事情， 但是偶爾他們還能一起出去看個電影。 可是， 自從小薇開始玩兒微信之後， 即便他倆一起吃飯、看電影的時候， 小薇的手機也響個不停。
後來， 一次偶然的機會， 王偉趁小薇不注意翻看了她的微信， 發現小薇總是和以前的一個男同學聊天，
王偉非常生氣， 平時他就不喜歡小薇和其他的異性來往， 這次看到他們的聊天記錄這麼親密， 更是氣不打一處來。 因為這事兒， 王偉和小薇大吵了一架。 但是， 吵過之後， 小薇還是依舊玩微信， 但是王偉就天天要求看小薇的微信， 想看看她都和別人說什麼了。
不過， 這樣的行為讓他們的爭吵不斷升級。
於是， 王偉把這件事情告訴了我， 他希望我能給他提供一些建議， 他希望小薇能多和他溝通， 而不是什麼事情都告訴別人。
可是， 小薇怎麼說都不願意和他溝通， 後來我和小薇聊了聊， 才知道王偉是一個很小心眼的人， 當然這一點他自己也承認，
從很小的時候， 我就知道有些事情強求不來， 尤其是當這件事情的主角還是別人的時候。 所以， 當王偉希望我能給他出招改變小薇的時候， 我就覺得很可笑也很氣憤， 腦子裡瞬間浮現了這幾個問題。
為什麼別人不願意和你溝通?
為什麼別人又非得要和你溝通?
在你們相處的過程中， 你究竟做了什麼事情， 讓別人寧願和朋友說， 也不願意和你說呢?
而為了別人能和你溝通， 你又做了哪些努力呢?
你的這些努力， 是不是真的讓別人看到了你的變化?
其實， 對於王偉來說， 如果想明白了這幾個問題， 我想和小薇之間的問題也就不再是問題了。
我們為什麼都希望改變別人
我們都能看得出來， 王偉希望小薇遇到事情能多和自己聊一聊， 這樣的想法其實並沒有什麼問題， 畢竟男女朋友的關係總是要比普通朋友親密一些。 自己的女朋友寧願和別人說也不願意和自己說， 對於一個男人來說， 也確實是一件很有挫敗感的事情。 所以， 王偉的心情我能理解。
但是， 自始至終， 他都是在要求小薇按照他的想法去做， 卻沒有真正地思考過自己在這件事情需要做哪些改變。
其實， 很多情侶、夫妻吵架的原因都是這樣， 彼此都在指責對方做的不對的地方， 希望對方可以做出改變， 但是大家卻看不到自己的問題。 所以， 吵來吵去， 最後都拋棄了事件本身，
可是， 我們為什麼都希望別人做出改變呢?
1)“不識廬山真面目， 只緣身在此山中”。 有很多時候， 我們真的不知道自己出了問題。 因為我們總是喜歡從自己的角度出發來看待別人， 這樣我們就只能發現別人的問題， 而看不到自己的缺點。 這個時候大腦也會非常配合我們， 它會進行合理化的解釋， 例如我們是為了他們好， 只有他們按照我們說的改變了， 才會有進步。
2)即便我們意識到了自己的問題， 想要去改正也不是一天兩天的事情， 畢竟我們已經和這些問題“和平共處”了那麼多年。 所以， 這個時候要我們去改正， 不僅僅難， 我們甚至會感覺到很痛苦。但是，改變別人就不一樣了，對於我們而言，這是成本最低還能讓我們舒服的一種最好的方式，而且更重要的是，我們不需要為結果負責任。如果對方按照我們的期望發生了變化，那麼我們就算賺到了，如果對方沒有，我們就完全有理由把責任歸結于對方，而我們卻不需要承擔任何風險和責任。其實溝通不暢是兩方面的原因，需要大家一起努力。
除了自己，我們誰都管不了
讓對方改變這個想法很美好，可是真的能夠實現嗎?我覺得根本就沒戲。
當你感到痛苦的時候，是因為對方的行為讓你感到不舒服，但是感到不舒服的人是你卻不是他。
當你想要改變一個人的時候，是你覺得他這麼做不對，而這個評價的標準來自於你，因為他不符合你的期望，所以你期待他改變。
但是，對於對方來說，他卻未必認可你的說法。因為他的生活和你完全不同，你們思考的角度也千差萬別。退一萬步來說，就算他認同了你的想法，他可能也未必會改，因為改變自己對誰來說都不是一件容易的事情。更別說如果他還不是發自內心想要改變的話，這個難度可想而知。
所以，當你遇到困擾的時候，不要再去期待著別人怎樣怎樣，在這個世界上，除了你自己，誰都叫做別人，任何人都不是你購買的商品，你也沒有所有權，所以你沒有資格要求任何人為你做改變。
深度解析：你為什麼跟別人溝通不暢
自我狀態的概念
一、父母自我狀態
父母自我狀態（P）又可以分成兩種：批判型父母（CP，Critical Parents）與養育型父母（NP，Nurture Parents）。
批判型父母狀態，顧名思義，就是非常容易對人、對事進行批判。
例子：當老闆對員工說：“我覺得你這樣做得非常糟糕”，此時的老闆就是處於批判型父母自我狀態當中；養育型父母狀態，這種狀態相對平和，會變得很照顧別人。
例子：當男朋友對女朋友說：“親愛的，妳感冒就好好休息吧！我去買東西給妳吃”，這時候，這個男生就處於養育型父母自我狀態。
二、成人自我狀態
是指一種理性的狀態
當一個人就事論事、理性的闡述某一件事情時，他就是處於成人自我狀態。成人自我狀態乍聽之下是一種很好的自我狀態，但是處於這種自我狀態的人，凡事都就事論事不帶情感，可能會給人一種冷冰冰的感覺。
三、兒童自我狀態
兒童自我狀態又可以分成自由型兒童（FC，Free Child）跟順應型兒童（AC，Adapted Child）。
自由型兒童自我狀態：這時候，人會很自然地展現出本來的樣貌，表現出自我想要表現的樣子。
例子：當一個女生對她的男朋友說：“好嘛人家想吃面面嘛！”的時候，她就是處於自然型兒童的自我狀態；順應型兒童自我狀態：即一個人順應他人時所表現出來的自我狀態。
例子：當一個人邀朋友吃飯被拒絕時，她告訴她朋友：“好吧…那就下次再約吧…”的時候，她就是處於順應型兒童自我狀態。
講完這三種主要的自我狀態之後，我必須要先澄清一下，沒有哪一種自我狀態是絕對的好或壞的，而且每個人都會有這三種自我狀態，只是出現的比例多寡而已。
瞭解了溝通過程中會出現的三種自我狀態之後，我們需要討論怎麼樣溝通，才能達到我們的目的呢？根據溝通分析學派的看法，我們的溝通模式可以分為三種——互補溝通、交錯溝通、曖昧溝通。
三種溝通模式
一、互補溝通：順利進行
首先是互補溝通。互補溝通有四種，當溝通的雙方處於父母對父母、成人對成人、兒童對兒童、父母對兒童時，此時溝通的雙方就是在互補溝通的狀態裡。當雙方採用互補溝通時，雙方的溝通方向線會呈現平行狀態，且通常互補溝通都能夠順利地進行下去。
1、父母對父母（批判型）
例子：
A：我覺得老闆真的是很糟糕唉！
B：對啊，我也覺得，他怎麼能夠這樣對待我們？！
2、成人對成人
例子：
A：我覺得我們要好好討論一下這件事情。
B：我也覺得，那我們找時間來談談吧。
3、兒童對兒童
例子：
A：走嘛！我們去看電影嘛！
B：好呀～耶～看電影～看電影～
4、父母對兒童
例子：
A：明天有空嗎？我們去聽演講吧！
B：好呀～耶～
二、交錯溝通：多有爭執
交錯溝通常常會引起許多的爭執，因為雙方處於一個不平衡的溝通狀態，雙方的溝通將引發爭執。凡是不屬於互補溝通的溝通皆屬於交錯溝通，在圖形裡面，兩個人的溝通方向線段會交錯在一起。
1、成人自我狀態對父母自我狀態：雙方無法產生互補溝通，因此出現了衝突。
A：我們去聽演講吧！
B：我工作做不完了聽屁聽。
解決方案（1）：
A可以選擇進入兒童自我狀態，告訴B：好啦！別生氣嘛！此時便恢復到父母對兒童的互補溝通。
解決方案（2）：
B可以多說幾句話修復剛剛的那句話，例如B可以說：抱歉我剛剛太衝動了，我昨天沒睡好啦，對不起。此時便回復到成人對成人的互補溝通。
三、曖昧溝通：言不由衷
最後一種溝通模式是曖昧溝通，當雙方處於曖昧溝通時，他們表面上所說出來的話，和內心真正想表達的並不相同。
A（女朋友）：明天就是情人節了耶。
B（男朋友）：對呀，好快喔。
雖然這對情侶表面上是這麼說，但是其實女朋友說這句話的背後是想說：“唉唷，我好想要你帶我去吃大餐喔”，是處於兒童心理狀態；但是她又不希望直接說出來，於是裝作成人自我狀態，採取了一種曖昧溝通，這種溝通模式在親密關係中很常見。
總而言之，雙方的溝通，最重要的就是能否創造互補溝通，而要創造一段互補溝通，雙方都有責任，但這也代表了雙方都有能力，能夠改變溝通的現況。
有時間，多想一想自己可以為自己做些什麼，努力去改變自己，很多事情自然就迎刃而解了，比如說溝通不暢這個問題。
我們甚至會感覺到很痛苦。但是，改變別人就不一樣了，對於我們而言，這是成本最低還能讓我們舒服的一種最好的方式，而且更重要的是，我們不需要為結果負責任。如果對方按照我們的期望發生了變化，那麼我們就算賺到了，如果對方沒有，我們就完全有理由把責任歸結于對方，而我們卻不需要承擔任何風險和責任。其實溝通不暢是兩方面的原因，需要大家一起努力。除了自己，我們誰都管不了
讓對方改變這個想法很美好，可是真的能夠實現嗎?我覺得根本就沒戲。
當你感到痛苦的時候，是因為對方的行為讓你感到不舒服，但是感到不舒服的人是你卻不是他。
當你想要改變一個人的時候，是你覺得他這麼做不對，而這個評價的標準來自於你，因為他不符合你的期望，所以你期待他改變。
但是，對於對方來說，他卻未必認可你的說法。因為他的生活和你完全不同，你們思考的角度也千差萬別。退一萬步來說，就算他認同了你的想法，他可能也未必會改，因為改變自己對誰來說都不是一件容易的事情。更別說如果他還不是發自內心想要改變的話，這個難度可想而知。
所以，當你遇到困擾的時候，不要再去期待著別人怎樣怎樣，在這個世界上，除了你自己，誰都叫做別人，任何人都不是你購買的商品，你也沒有所有權，所以你沒有資格要求任何人為你做改變。
深度解析：你為什麼跟別人溝通不暢
自我狀態的概念
一、父母自我狀態
父母自我狀態（P）又可以分成兩種：批判型父母（CP，Critical Parents）與養育型父母（NP，Nurture Parents）。
批判型父母狀態，顧名思義，就是非常容易對人、對事進行批判。
例子：當老闆對員工說：“我覺得你這樣做得非常糟糕”，此時的老闆就是處於批判型父母自我狀態當中；養育型父母狀態，這種狀態相對平和，會變得很照顧別人。
例子：當男朋友對女朋友說：“親愛的，妳感冒就好好休息吧！我去買東西給妳吃”，這時候，這個男生就處於養育型父母自我狀態。
二、成人自我狀態
是指一種理性的狀態
當一個人就事論事、理性的闡述某一件事情時，他就是處於成人自我狀態。成人自我狀態乍聽之下是一種很好的自我狀態，但是處於這種自我狀態的人，凡事都就事論事不帶情感，可能會給人一種冷冰冰的感覺。
三、兒童自我狀態
兒童自我狀態又可以分成自由型兒童（FC，Free Child）跟順應型兒童（AC，Adapted Child）。
自由型兒童自我狀態：這時候，人會很自然地展現出本來的樣貌，表現出自我想要表現的樣子。
例子：當一個女生對她的男朋友說：“好嘛人家想吃面面嘛！”的時候，她就是處於自然型兒童的自我狀態；順應型兒童自我狀態：即一個人順應他人時所表現出來的自我狀態。
例子：當一個人邀朋友吃飯被拒絕時，她告訴她朋友：“好吧…那就下次再約吧…”的時候，她就是處於順應型兒童自我狀態。
講完這三種主要的自我狀態之後，我必須要先澄清一下，沒有哪一種自我狀態是絕對的好或壞的，而且每個人都會有這三種自我狀態，只是出現的比例多寡而已。
瞭解了溝通過程中會出現的三種自我狀態之後，我們需要討論怎麼樣溝通，才能達到我們的目的呢？根據溝通分析學派的看法，我們的溝通模式可以分為三種——互補溝通、交錯溝通、曖昧溝通。
三種溝通模式
一、互補溝通：順利進行
首先是互補溝通。互補溝通有四種，當溝通的雙方處於父母對父母、成人對成人、兒童對兒童、父母對兒童時，此時溝通的雙方就是在互補溝通的狀態裡。當雙方採用互補溝通時，雙方的溝通方向線會呈現平行狀態，且通常互補溝通都能夠順利地進行下去。
1、父母對父母（批判型）
例子：
A：我覺得老闆真的是很糟糕唉！
B：對啊，我也覺得，他怎麼能夠這樣對待我們？！
2、成人對成人
例子：
A：我覺得我們要好好討論一下這件事情。
B：我也覺得，那我們找時間來談談吧。
3、兒童對兒童
例子：
A：走嘛！我們去看電影嘛！
B：好呀～耶～看電影～看電影～
4、父母對兒童
例子：
A：明天有空嗎？我們去聽演講吧！
B：好呀～耶～
二、交錯溝通：多有爭執
交錯溝通常常會引起許多的爭執，因為雙方處於一個不平衡的溝通狀態，雙方的溝通將引發爭執。凡是不屬於互補溝通的溝通皆屬於交錯溝通，在圖形裡面，兩個人的溝通方向線段會交錯在一起。
1、成人自我狀態對父母自我狀態：雙方無法產生互補溝通，因此出現了衝突。
A：我們去聽演講吧！
B：我工作做不完了聽屁聽。
解決方案（1）：
A可以選擇進入兒童自我狀態，告訴B：好啦！別生氣嘛！此時便恢復到父母對兒童的互補溝通。
解決方案（2）：
B可以多說幾句話修復剛剛的那句話，例如B可以說：抱歉我剛剛太衝動了，我昨天沒睡好啦，對不起。此時便回復到成人對成人的互補溝通。
三、曖昧溝通：言不由衷
最後一種溝通模式是曖昧溝通，當雙方處於曖昧溝通時，他們表面上所說出來的話，和內心真正想表達的並不相同。
A（女朋友）：明天就是情人節了耶。
B（男朋友）：對呀，好快喔。
雖然這對情侶表面上是這麼說，但是其實女朋友說這句話的背後是想說：“唉唷，我好想要你帶我去吃大餐喔”，是處於兒童心理狀態；但是她又不希望直接說出來，於是裝作成人自我狀態，採取了一種曖昧溝通，這種溝通模式在親密關係中很常見。
總而言之，雙方的溝通，最重要的就是能否創造互補溝通，而要創造一段互補溝通，雙方都有責任，但這也代表了雙方都有能力，能夠改變溝通的現況。
有時間，多想一想自己可以為自己做些什麼，努力去改變自己，很多事情自然就迎刃而解了，比如說溝通不暢這個問題。
