半路夫妻 再婚前問自己7個問題

難道， 一次失敗的婚姻會令我們就此錯過幸福？再婚前， 我們必須弄明白哪些問題才能讓幸福不再擦肩而過？

1、你是否能放下思想包袱， 重拾對婚姻的信心， 建立對現在伴侶的信任？

首先要明確自己想從婚姻中得到什麼——是得到彼此的陪伴、得到愛， 還是出於生存的考慮？從對家庭關係的研究中發現， 人的心態源於一種固有的價值觀。 有的人悟性比較高， 內心比較強大， 能從上一段婚姻中總結出自己的不足， 更好地進入下一段婚姻。 而有的人對待生活並不那麼樂觀、有信心， 容易因為曾經的失敗產生恐懼。

如果還停留在過去的挫敗中， 就很難和現在的伴侶建立真實的關係， 還會把過去的經驗、感受投放在現在的伴侶身上， 產生混亂和糾結。

2、你是否能客觀審視自己， 客觀看待他人？

很多人在婚姻中遇到問題的時候， 一定要在外界尋找一個責任人， 這是一種慣性的思維模式， 很難改變。 而有些人經過一段時間， 情緒平復下來之後， 能反思自己。 每一次衝擊對人都會有一些推動， 儘管可能很痛， 但在不斷的壓力和衝擊下會加快成長的步伐。 如果一味地指責他人， 會讓自己變得很無助， 永遠充當一個受害者， 其實學不到什麼。 同時會對外界有很大的期待， 總覺得離婚是因為對方不好， 認為自己可以找到一個更好的人。

而在現實中， 不論找到什麼樣的伴侶， 都不可能完美， 享受他優點的同時也必須面對他的缺點。 如果不能客觀地面對， 那麼日後仍將不可避免地遭遇挫敗感， 覺得為什麼再結一次婚還是這樣。

3、再婚後如果出現問題要怎麼處理， 尤其是激烈的衝突？

出現問題並不可怕， 可怕的是出現問題之後的處理方式。 夫妻雙方用什麼樣的態度去對待， 是有效地溝通、正確客觀地分析利弊從而做出選擇、解決問題， 還是無休止地爭吵， 然後冷戰， 之後和好如初， 過一段時間又反復的過程呢？人和人之間的相處本身就是一門大學問， 需要不斷地學習、思考， 才能收穫到和諧幸福的婚姻關係。

4、“半路夫妻”， 各自有了比較定型的自我， 是否還能為對方改變？

其實在這個世界上， 除了自己你誰都不能改變， 與其把希望寄託在改變別人， 還不如首先改變自己。 只有自己改變了， 對方才會慢慢改變。 婚姻就是一段雙人舞， 兩個人是互動的一種關係， 如果自己有所改變， 對方一定會慢慢有所改變。 希望對方怎樣對你， 就先用這樣的方式對他， 這種方式比吵架、強求有效得多。 期待對方先改變， 等於把生活的主動權交給對方， 一旦對方不能如你意， 便會感到莫大的無助， 覺得自己是受害者。

5、明確與“前妻”或者“前夫”關係的界限？

這取決於和前配偶之間達成的一種默契。 每個家庭有很大不同， 但最重要的一個原則就是不能對現在的配偶有所隱瞞， 一定要坦蕩。 坦誠是夫妻間最基本的一種尊重，

不要因為怕傷害到現配偶， 所以背著他和前任有一些接觸。 和前配偶必須有一個清晰的界限， 畢竟已經不是夫妻了， 不要再有越界的關係。 如果涉及孩子， 更應明確各自的責任義務， 什麼是該做的， 什麼是能做的， 大家各自做到哪一步就剛剛好。 不少離婚家庭一方是被迫離婚， 這種情況更不要讓對方還抱有幻想， 容易對前配偶和現配偶都造成誤解。

6、如何正確“對比”現配偶和前配偶？

同樣是處於婚姻生活之中， 心裡的“對比”可能無法避免， 是潛意識的。 但是不能拿現配偶的缺點去比前配偶的優點， 不能拿前配偶的一些優點， 要求現配偶做到。 如果這樣， 又何必選擇現任呢？魚和熊掌不能兼得， 如果兩個都想抓住會產生分裂的感覺。

要想清楚， 自己之所以進入現在這段婚姻， 是想從現配偶身上得到什麼， 自己又願意付出什麼， 是不是能付得起。

7、怎樣處理好非親生子女的關係？

繼父繼母自古難當， 但是現在的社會， 孩子對於父母離異、再婚的問題越來越能接受。 孩子對繼父母有抵觸情緒是正常的， 作為繼父母這一方， 首先要做到的就是不要有過高的期待， 不要認為自己能夠取代孩子的親生父母， 不要過高地期待自己的付出會得到怎樣的回報， 否則孩子勢必會有很強的抵觸情緒。 對孩子好， 是因為他是所愛伴侶的親生子女， 你所做的更多是一種義務。 要做好承受委屈的心理準備， 不要對配偶有太多抱怨， 不要讓他在孩子和你之間做選擇。 與孩子天生的血緣關係，任何一個當父母的都是不能割捨的。

與孩子天生的血緣關係，任何一個當父母的都是不能割捨的。